Мысли после произошедшего. Развод, измена, чувство вины

Самое тяжелое оказалось не принять развод и факт измены, не переезд и не другие формальности, наверно, к этому я была уже давно готова морально. А чувство вины, которые прочно привилось мне за эти разводные месяцы.

Мы правда были счастливы первое время, смотрели друган на друга и сердечки в глазах были, ну вы поняли)). Ну а дальше…Все почти сразу пошло не так, и в этом больше моя вина. Я давила со свадьбой, так как он говорил, что хочет жениться и видит во мне будущую жену, да и до меня встречался с девушкой с ребёнком, но дальше разговоров не шло, а до этого у нас обоих делительные отношения были, которые ничем не закончились хорошим. В браке ссоры были, но не частые, после каждой ссоры он говорил «все, развод, устал», а я плакала и умоляла прекратить так говорить.

А вот ребёнок был именно его инициативой.
Начали много и сильно ругаться в декрете, было тяжело, беременность и роды много нервов потрепали, ребёнок не очень здоровый родился. После родов начали сильно ругаться, наложилось все, финансовые трудности, усталость, недосыпы. Иногда от усталости я во время истерик ребёнка звонила ему на работу сама в истерике, но слышала, что он сейчас приехать помочь не может…а зачем помогать, мне ведь просто нужна была поддержка…

И он уставал на работе, деньги все в дом нёс, но их очень не хватало. Я тоже кучу денег вкладывала в нас, даже пособие большое отдала ему на закрытие одного кредита.

Внешне я себя не запустила, за квартирой старалась ухаживать, без ужина он никогда не оставался, не успела сделать - заказывала. А он всегда старался всегда меня разгрузить и помочь с домашними делами.

Ласки, нежности стало мало, сил не было на это совсем, да и отошло все на второй план. Часто после дня с ребёнком хотелось просто уткнуться и смотреть в стену. А он, видимо, хотел всего этого. Даже намекнул мне после всего произошедшего, что все внимание было на ребёнка за это время.

С ребёнком он помогал, не сказать, что прямо вовлеченнейший отец, но покормить-искупать-поменять подгузник делал всегда. И меня отпускал отдыхать часто.

Ругались сильно, конечно. И вот в сентябре в первый раз подал на развод. Я плакала и умоляла все сохранить. Был непреклонен. Документы нам вернул суд, было что-то не так с ними. Жили спокойно месяц, потом первая же ссора - снова подал на развод. И снова документы вернули. Пошли к психологу. В январе был треш, в начале января сильно болел ребёнок, а мы успели поругаться и подраться. Потом мы легли с дочерью в больницу, он ни разу не приехал к нам. Мама его приезжала. Потом все стали все налаживать. Февраль-март с переменным успехом, но к концу марта стало все совсем плохо. Он грубил, унижал много, очень принебрежительно относился, отталкивал, когда обнять пыталась.

На днях признался, что с сентября с другой. И пока мы были в больнице с ребёнком, они 🔞 на нашей кровати. Потому что она даёт любовь и ласку, а я нет.

Конечно он постоянно говорит, что а я, вот я, я для тебя, я для вас, а ты, а вот ты…

Мне больно не от измены, а от того, что я полностью чувствую вину на себе. Он правда многое мне давал, раньше были подарки дорогие, айфоны пару раз там, часы, одежда (последние года не особо), цветочки, вкусняшки, работал, не пил, не гулял, с ребёнком активно помогал, в загулы не уходил, даже с ночной смены не всегда спал, весь такой нежный, ласковый, а я прокакала все это, недохвалила, недолюбила, недоласкала. И теперь осталась ни с чем.

Я тоже старалась, я в конце концов выносила и родила ребёнка, хотя это было очень сложно, тратила всю свою зп на анализы и обследования, чтобы его не напрягать финансово. Даже коляску и все такое купила с декретных, так как пару недель просила, но слышала «денег нет сейчас, появятся, все куплю», просто устала это слушать. Помощников у нас нет, я одна была с дочерью круглые сутки. Но я все равно старалась и за собой следить, и за домом, и ужин всегда был, как я писала. Подарки ему делала активно, поддерживала его увлечения, лего дарила, купила ему ноут в феврале, блин, он сам просил очень, хотя уже ментально был с другой. Не всегда ласкала, не всегда поддерживала, когда он с работы уставал, сил не было, а надо было наверно…Ругались с ним, кто больше устаёт.

Не знаю, как это пережить, больно и тяжело. Я правда сама во всем виновата? Или мне вменено это чувство вины? Можно ли теперь найти семейное счастье с ребёнком на руках? Может в лс с кем-нибудь можно поговорить?