Мама не может жить с бабушкой...
Проблемы со своими родителями и другими родственникамиДобрый день. Нужен взгляд со стороны. Немного в растерянности, и не совсем понимаю как лучше поступить. Все мои близкие родственники мама, бабушка и брат (18 лет). Бабушке 74 года, она очень сложный человек (мягко сказать). Маме 52. Они живут в 4-х комнатной квартире (в свое время поменяли 2 двушки на нее - моего отца квартиру (он давно умер) и бабушки). Квартира приватизирована на нас 4 в равных долях. Я в свое время жить не смогла с бабушкой, открыто не ругалась, но после очередного конфликта ушла и стала снимать квартиру. Прошло 8 лет. У меня семья, ребенок, 7 лет плачу ипотеку ( у мамы и бабушки деньги не брала никогда!). Свою долю в квартире продавать не думала даже, денег с них не просила. После того, как я ушла, бабушка переключилась на маму, дошло до того что питаются отдельно, не разговаривают по полгода. Я общаюсь с ними одинаково. Маму жалею, бабушку могу поругать немного, за то, что маме нервы мотает. Но в принципе держу дистанцию, и особо сильно не лезу. Мама в свое время бабушку поддерживала и когда у меня с ней был конфликт занимала ее позицию. Теперь дошло до того, что мама хочет отселить бабушку, взять кредит, купить ей однокомнатную квартиру и не общаться и не ходить к ней. (конечно, если бабушке будет уж совсем плохо со здоровьем, она поддержит ее... наверное.. я так думаю). Есть вариант купить квартиру в моем доме, но в соседнем подъезде ( 2 остановки от мамы) И вообще я смотрю, что варианты она рассматривает ближе ко мне, чем к себе. Вот я и думаю, с одной стороны я очень боюсь, что бабушка опять начнет выносить мозг мне, я если честно только только отошла ( сильно обидела меня, хотя внешне я старалась не показывать). А с другой стороны понимаю, что время не к молодости, мало ли как бабушка будет себя чувствовать, и вдруг мама вообще откажется от нее как грозиться... Тогда придется мне за ней ухаживать, больше некому. И тут плюсом будет, что живу я недалеко.. Да и вообще, если мама ходить к ней не будет уж картошки ей из гаража ( она упорно покупает ее каждый год) я привезти по пути смогу, как и продукты из магазина захватить... Может ходить на посиделки за чаем я к ней и не буду, но на глазах будет, если что то помочь- помогу.. Бабушка несмотря на свой ужасный характер много для нас сделала, она меня до 5 лет воспитывала (мама училась, ей некогда было), брата с 3 месяцев и до сих пор наверное (мама все время жила с нами, не пьет и не пила, просто она очень бабушке доверяла и ей было так удобно). В принципе все описала.. Да и решение наверное тоже приняла где то в глубине души... Просто озвучить нужно.. Спасибо всем кто дочитал и всем кто прокомментирует..
Рада
Бабушка не вам делала одолжение, воспитывая вас с братом, а вашей матери - своей дочери. Вот пусть мать и отдает свой нравственный долг. Не соглашайтесь на продажу квартиры, иначе рискуете остаться совсем без своих квадратных метров. Даже если разделите квартиру пополам - вы с бабушкой, а мама с сыном,- то потом за свою долю еще лет 20 будете ухаживать за бабушкой. А потом и мама состарится, и тоже захочет ухода за собой. Так себе перспективки.
13.11.2019
Ответить
Аноним
Это мать моей матери
13.11.2019
Ответить
Марина
Я бы не соглашалась на квартиру в соседнем подъезде. Это означает, что в случае чего все заботы о бабушке лягут на ваши плечи, учитывая какая она вредная. А не легче ли квартиру продать, бабушке купить 1ку, записать на вас. Вашу долю вам отдать. Брату с мамой купить на пополам двушку?
13.11.2019
Ответить
Аноним
Вы знаете после долгих раздумий я тоже пришла к этому варианту. Соглашусь только на него. И тогда пусть покупают рядом, хотят приходят к ней, хотят нет... Пусть мама с братом живут как им нравится. Просто когда я предложила этот вариант (про оформление на меня не говорила. просто продать 4, а купить бабушке, а им забрать оставшиеся деньги, добрать кредитом или ипотекой и покупать что им нравится)я выстрелила такое непонимание... Типа им с братом мало двушки будет!!! После этого я вообще даже про то чтобы отдать свою долю не заикнусь!
13.11.2019
Ответить
Виктория
Ваша мама почему вам не помогала вставать на ноги, что она говорила? Может она считает, что вы и так хорошо обеспечены, удачно вышли замуж и потому вам ничего не положено?
13.11.2019
Ответить
Аноним
Нет, я все сама заработала. Сейчас с мужем работаем и так же как многие платим ипотеку. У нас не было ничего. Ни его родители, ни моя мама нам не помогали ничем. Возможности у нее не было, просить я никогда ничего не просила.
13.11.2019
Ответить
Виктория
Мама хоть понимает и ценит это? Как вы понимаете что она вас любит? Брата вашего она точно любит. У меня такие вопросы, т.к. сама в похожей психологической ситуации со своей мамой.
14.11.2019
Ответить
Аноним
Никак не понимаю и не задумывалась об этом. Ревности к брату у меня нет. Возможно, потому что к маме я с детства не сильно привязана и никогда не считала это проблемой. Да иногда у меня возникали мысли о несправедливом отношении, но выяснять я это не выясняла никогда. Не было ни желания ни сил. Ситуацию отпустила и живу комфортно. Время все расставляет на места
14.11.2019
Ответить
Виктория
Как отпустить ситуацию? У меня возникает много мыслей о несправедливом отношении и соответственно о не любви и это очень ранит и отпустить не получается. Вернее получается, когда мало общаемся, все забывается и становится легко. Как только начинаем тесно общаться, меня накрывает...
14.11.2019
Ответить
Аноним
Даже не знаю что Вам посоветовать в такой ситуации. Я никогда от этого не страдала. Но и сама наверное не была супер дочерью.. В плане, что я не звоню маме по 16 раз в день, не интересуюсь, как она спала, как у нее дела и настроение, но если нужна моя помощь я всегда помогу. Денег у мамы не просила, мне проще спросить у чужих людей, взять кредит, работать на 3 работах, но дать ей взаймы могу если есть возможность ( взаймы потому что она никогда не просила безвозмездно, да и вообще я не скажу, что она часто просит что то ту меня). Наверное получается, что живем мы параллельно, в жизнь друг друга не лезем, но в то же время если нужно я за себя точно знаю, что я помогу, а за нее знаю, что поможет, при условии что мои интересы не пересекутся с ее интересами. Я как то осознала это давно и приняла, от комплекса недолюбленности не страдала, меня в детстве очень баловали и любили. С братом кстати отцы у нас разные и разница в возрасте большая ( 13 лет) с ним мне тоже неблизка сильно, бешеной любви к ему нет, но понятие, что он брат есть. Нельзя заставить человека любить тебя или нет, и вообще я думаю это не в любви дело. Это на мой взгляд жалость... Жалеют тех, кто слабый и неприспособленный ( даже если сами таким их сделали, наверное ответственность за свое воспитание чувствуют) или хитрых и умеющих приспосабливаться. Я не отношу себя не к одним... И еще считаю большим плюсо независимость от мамы в том, что по сути помощи она мне никакой не оказывала ( даже с ребенком не сидела, сказала, что у нее есть свой) в том, что я могу прямо говорить ( не оскорблять ее, а именно оценивать ситуацию) все, что думаю. И то, что она ничего не может противопоставить мне, т. к. видимо что то чувствует за собой... Моя совесть при этом чиста.
14.11.2019
Ответить
Виктория
У меня так же - " Но и сама наверное не была супер дочерью.. В плане, что я не звоню маме по 16 раз в день, не интересуюсь, как она спала, как у нее дела и настроение, но если нужна моя помощь я всегда помогу. "
Вы молодец, что осознали и не страдаете. Мне всегда больно от того как родители выстраивают приоритет, где моя семья всегда на последнем месте, а как помогать надо, так мы должны. Здесь, кто-то правильно писал, кто везет, на том и едут. Видимо разбаловала я свою родню. Все пытаюсь любовь таким образом получить. А это не правильно. :(
14.11.2019
Ответить
Аноним
А Вы не страдайте и не "выслуживайте" любовь. Можете помочь - помогите, не можете не бросайте на это все силы. Вас есть кому любить, Вас любит Ваша семья, и вы приоритет расставляйте правильно. Да мы все обязаны своим родителям, я не спорю, но если родители выбирают тех, кто получает их любовь и поддержку в первую очередь и в неограниченном обьеме, они ждать должны в первую очередь поддержку от них. И объяснить это можно не родителям, а тем родственникам, что у них в приоритете. При этом не боятся, что примут вас неблагодарной и любить не будут. Пусть не любят, это их право. Ругаться я конечно не призываю.
14.11.2019
Ответить
Виктория
Моя мама похожа на вашу бабушку, то что вы о ней написали, но только моя мама моложе, ей 63. И даже то, что у вас произошло с мастером, примерно то же произошло у меня лет 20 назад, когда я хотела взять золотые кулончики своего знака зодиака, которые в детстве дарили мне бабушки. На меня такое вылили, до сих пор помню - "здесь нет ничего твоего", "ты ещё ни на чего не заработала" и тому подобное... Но это все мелочи, потом было похлеще. Когда вы пишите, что боитесь даже заикнуться о собственной доли, я вас понимаю, т.к. я тоже боюсь заикнуться. Тут можно и инфаркт самой заработать.
Боюсь, что выйдет ситуация, что те, кто получает родительскую поддержку и любовь в полном объеме, не смогут по каким нибудь причинам их досматривать в старости. И что тогда? Совесть не позволит их бросить.
И хорошо что есть семья, любимый муж и дети. Любовь, спокойствие... Но от того, что с родителями отношения плохие и никак не наладить, какая-то не полная чаша получается...
14.11.2019
Ответить
Аноним
Немного не так я написала, я сейчас не заикнусь отдать (а не взять) свою долю. Хотя раньше я в принципе была готова с ней расстаться. Сейчас пересмотрела позицию (ввиду последних дней). То, что вы пишите про свою маму действительно напоминает ситуацию с моей бабушкой, тоже после много всего было, и оскорбляла она меня как могла, и на конфликт выводила, и даже ударила, так что выбила сережки из уха (уже во взрослом возрасте, у меня уже была дочь!). Я конечно могла бы ударить ее в ответ, могла бы пойти в полицию и раздуть скандал, но и мысли такой у меня не было. С мамой своей я как раз не ругалась. Она молча все это наблюдала со стороны. Но видите, сейчас ситуация складывается так, что после того как я ушла из дома, ограничила с ней общение бабушка как то все переосмыслила. Поняла, что дочери своей, для которой она жила всю жизнь, она не нужна! И сейчас действительно относится ко мне по другому, плюс послушать может только меня. С мамой с которой у них все было всегда хорошо они теперь не разговаривают год почти, хотя живут вместе. Да в душе у меня осадок, да именно поэтому я не сделаю для бабушки все возможное и невозможное, а сделаю по мере своей возможности. Но и бросить ее не брошу. Поэтому я и написала Вам - Время все расставит на свои места. Поэтому, живите своей жизнью, радуйтесь своим детям, любите мужа, если мама осознает - она сама выйдет на общение, если нет, так нет.. У Вас и так все хорошо)
14.11.2019
Ответить
Аноним
😉 Рада если помогла)
14.11.2019
Ответить
Jler
Плюсанусь ещё к «не отказываться от доли». Не очень понимаю, почему вы хотите подарить ее брату, который рад сидеть на шее и маме, которая свою мать хочет отселить подальше. Одно дело-когда они живут в этой двушке и Вы не просите их купить Вашу долю-это по-семейному. И другое дело, когда семья хочет продавать эту квартиру и от продажи вы ничего не получите. Логично, что четверть должна быть Ваша. Бога ней, с двушкой. Но как минимум половина однушка, в которую поедет Бабушка (если поедет) по праву должна сразу оформляться на Вас...
12.11.2019
Ответить
Анна
1. От доли не отказываться не при каких условиях! У вас есть ребёнок, надо о нем думать. Если брату двушка будет мала, пусть выкупает сам вашу долю, а нет- то нечего жениться
2. Про маму с бабушкой все понятно, а какие отношения у брата с бабушкой? Они же вместе живут.
3. Бабушку отселять некрасиво. Может маме самой съехать? Брат будет ходить за бабушкой и может наконец повзрослеет. А то в этой ситуации он один в шоколаде. И разделить счёт за квартиру. Каждый будешь за 4-шку платить свою часть.
12.11.2019
Ответить
Аноним
Никакие отношения у бабушки с братом (внуком), его воспринимают как ребенка, он так себя и ведет. Ни ухаживать, ни жить с бабушкой он не будет. Да и мама в жизни свое дитятко не оставит. Так и будет жить с ним пока , как правильно кто то заметил, будет ему нужна...
12.11.2019
Ответить
Аноним
Да и правильно мне все советуют не отказываться от доли своей. Я сегодня после работы заехала к ним. Посмотрела еще раз на все это. Пусть переезжает бабушка ко мне ближе, как то буду справляться. Тем более жить все равно будем не в одной квартире, возьму ей кошку из приюта(если захочет конечно), только не котенка, а взрослую, чтоб не скучно было и были какие то заботы. Я думаю ее это отвлечет. В конце концов она не монстр, пожилой человек, да вредная, но возможно, если она будет жить не в таком стрессе постоянном немного успокоиться. И на продаже квартиры их настаивать не буду- пусть как хотят... Неприятно было услышать от мамы, что если вдруг бабушка не согласится переехать пусть сидит в комнате и не выходит, чтоб не встречаться с ней... И про то, что с братом им 2 комнат мало... Если он женится... Когда я значит ушла мне никто не помогал... После этих слов мне уже кажется, что бабушка не так уж и неправа, когда злится и ругается с ней...
12.11.2019
Ответить
Анна
Вы очень добрая, это очень большая редкость сейчас. Хорошо что при всей своей доброте вы приняли правильное решение- не дарить им свои метры..
12.11.2019
Ответить
Аноним
Спасибо, я просто люблю, чтоб все было справедливо. Как бы бабушка сейчас себя не вела (а после того, что я послушала сегодня не так уж и безпочвенно она злится на маму) однозначно она такого отношения не заслуживает.
12.11.2019
Ответить
Анна
Самое обидное, что во всей этой истории все живут какими удобно, а вы крайняя, поскольку у вас есть совесть, а у остальных- нет 🙁
12.11.2019
Ответить
Аноним
Самое обидное, что лет 8 назад когда я жила с мамой и бабушкой в своей комнате, которая моя и по праву и по документам (у них отношения тогда были хорошие), эта же бабушка из за какого то пустякового случая (без их ведома запустила в дом мастера по ремонту, не того, которого они хотели) орала на меня что я там никто, ни на что прав не имею, что могу убираться из их дома и ничего никогда там не получу и прочее. Я тогда стояла и не понимала , что я не так сделала, я не совершила никакого преступления, и точно не заслужила такого отношения. А мама просто промолчала слушая все это.. Я наверное на всю жизнь это запомнила. После этого я в принципе и ушла из дома, не сразу , но как только появилась возможность. Она конечно может и не придала этому значения, но для меня это действительно было настолько обидно, что я до сих пор не могу это спокойно вспоминать. Хотя ей я об этом больше никогда не напоминала..
12.11.2019
Ответить
Анна
Ну у бабушки характер такой, и возраст, а маме не охота ссориться и впрягаться было.
12.11.2019
Ответить
Аноним
Да умом я все понимаю. Просто наверно у каждого человека есть свои больные места. У меня были это. И она случайно попала.
12.11.2019
Ответить
Анна
Брату всего 18, с чего он платить будет? Да и "ходить", в этом возрасте, он ни за кем не будет. А уж про "повзрослеть", опять же учитывая его возрамт, вообще смешно звучит.
13.11.2019
Ответить
Анна
Брату УЖЕ 18 и он единственный мужчина в этой семье. Платить может и не будет, но за пожилым человеком присмотреть в состоянии. Пока в этом мире женщины будут в жопу сыночкам дуть, такие мамсики будут в шоколаде.
13.11.2019
Ответить
Аноним
Я вижу, что у Вас есть. И видимо Вы воспринимаете его как ребенка, хотя это уже не так(может конечно мы вкладываем в это разные понятия). Я считаю, что парень в 18 лет, моему брату если быть точной уже 19, может сам Вставать на занятия!! По будильнику!!! сходить в магазин, купить продукты, приготовить себе еду (не первое, второе и компот, а хотя бы картошку пожарить!), и не только себе (не все время, но если нужно), постирать в машинке свои вещи, вкрутить лампочку в подъезде, если это требуется, принести тяжелые сумки, если он видит, что нужно, а не потому что его заставили. Я не говорю, что он должен быть домоработницей и кухаркой, потому что его главная задача- учится! На коммерции! Хотя бы посещать!!!! В летние каникулы, у него есть возможность подрабатывать, в сфере, где в дальнейшем будет работать и где учится, так нужно использовать эту возможность! Даже не с целью заработать денег, хотя и платят там неплохо для студента! а хотя бы получить опыт! Что он тоже не стал делать, потому что он не хочет ничего!!! Ему день и тяжело вставать на работу! Я уверена, что сына своего вы воспитываете по другому, по этому не нужно рассказывать , что парень в 18 лет ребенок, никто не рассматривает его как мужчину и добытчика и сиделку! Тем более, что бабушка сама еще за кем хочешь просмотреть может. Но жить с ней, помогать принести продукты, заказать лекарства через онлайн аптеку раз в месяц(она заказывает так, а сама не умеет, просит кого нибудь) и просто видеть, что утром она не упала с давлением - вот что я понимаю в состоянии сделать парень 18-19 лет. Обидеть Вас я не хотела, но просто мамы все разные и сыновей по разному воспитывают, но думаю то что я перечислила не на грани фантастики, и с этим может справится подросток и младше по возрасту.
13.11.2019
Ответить
Анна
Этот вопрос я задала не вам, а автору комментария. Делать выводы о том как я воспринимаю своего ребёнка - некорректно, т.к. я про это ещё ни слова не написала. А то, что вы описали в моё понятие "ходить за бабушкой" не входит, считаю что это повседневные вещи и если ваш брат этого не умеет, значит это вина того, кто не научил.
13.11.2019
Ответить
Аноним
Ничего некорректного я не написала и Вас ничем не обидела.Я просто отметила что Ваш ребенок того же возраста! Когда я написала что воспринимаете как ребенка, я писала не про вашего сына! Разговор велся про моего брата, и тот автор в принципе сказала все правильно и по существу. А то, что любая мать воспринимает своего ребенка ребенком в любом возрасте это нормально. У меня тоже есть ребенок и я это прекрасно понимаю. Тема не о воспитании детей и сыновей в частности.
13.11.2019
Ответить
Shift
а что в этом такого? мой муж с 18 до 23 присматривал за своей бабкой, за что ему отписали дом, причем, именно поэтому он за ней и "присматривал".
13.11.2019
Ответить
Анна
Нынешняя молодежь очень сильно отличается. А так, ну молодец, что тут сказать, только я про таких только слышала, но не видела. А не, видела одного, только по факту оказалось, что "присматривали" все (мама делала одно, папа - другое, но парень ездил всегда когда у него была возможность), а не один парень.
14.11.2019
Ответить
Shift
не знаю, каких Вы лохматых годов рождения, но нам с супругом по 30 и я не вижу, чтоб молодежь как-то от нас? стариков? кого? "отличалась".
Видимо, та "молодежь, которую воспитываете Вы, "отличается".
14.11.2019
Ответить
надежда
Если мама ваша ни в какую не хочет исполнять свой дочерний долг сама, то она может договориться за компенсацию. Например покупает бабушке квартиру рядом с вами (если уже всё равно покупать там решила), квартиру переписывает на вас, сама платит ипотеку за неё. Вы отдаете маме свою долю в 4х комнатной, но т.к. доля всё же дешевле однушки, то вот разница и будет компенсацией. А у вас будет квартира для дочери в будущем или под сдачу. Все равно вашу долю никто отдавать вам не собирается и бабушку вы бросить не сможете. Но тут надо решать сразу все вопросы с оформлением, чтобы не оказалось, что вы за бабушкой ухаживаете сейчас, а квартиру переоформлять как-нибудь потом.
12.11.2019
Ответить
Жужка
Хороший план, если бы не одно НО. Нельзя переписать квартиру, пока она в залоге у банка. Поэтому получится именно так, как Вы написали в последнем предложении: сейчас автор может расчитывать только на обещания переписать квартиру, а дочерний долг за маму выполнять уже сейчас. А уж как поменяются планы у мамы, выполнит ли она свое обещание, когда выплатит ипотеку, одному богу известно.
12.11.2019
Ответить
надежда
Да с ипотечной квартирой не дают ничего сделать, тут косяк согласна. Но тут вообще не понятно как мама хочет купить квартиру без накоплений. Или деньги есть, но она это не афиширует или нет совсем, но тогда минимальный взнос и ипотека на большой срок и она её платить не будет самостоятельно, будет автора привлекать. Мутно всё как-то.
12.11.2019
Ответить
Жужка
Согласна. Как банк одобрил ипотеку 52-летней женщине, у которой и зарплата небольшая и первоначального взноса нет? Странно это.
12.11.2019
Ответить
надежда
Может она показательно ищет, ждёт когда дочь участие проявит к бедной матери и даст денег. Или правда деньги есть у мамы, потому что план с покупкой квартиры без денег не больше чем фантазии.
12.11.2019
Ответить
Аноним
Деньги есть только на минимальную первоначалку, расчет ипотеки уже произведен, получается, что она (сама мама) будет отдавать за ипотеку всю свою пенсию, а жить на зпл. Зпл небольшая, но в принципе прожить можно. (В 2 раза больше мрот примерно). Квартиру, что она хочет купить бабушке она нашла самую дешовую и поэтому платеж не такой уж большой. Она взрослый человек, пусть планирует сама расходы.
12.11.2019
Ответить
Аноним
13
12.11.2019
Ответить
Катя-Катя
за 13 лет могут произойти изменения, что она не сможет работать,тогда и за бабушкой вам ходить и ипотеку платить, чтобы не отобрали квартиру.
14.11.2019
Ответить
Аноним
Если мама захочет покупать квартиру без продажи 4-х комнатной, то моя доля там так и останется, на однокомнатную я претендовать не собираюсь. И соответственно если она не сможет платить ипотеку - это будет ее проблема. Если я захочу и смогу я буду это делать, если нет - никто меня не заставит.
14.11.2019
Ответить
Катя-Катя
а если с продажей 4-х комнатной?
вообще, почитав комменты как то очень жалко бабушку не смотря на ее характер. Детей воспитала, свое жилье вложила в квартиру, помогала, а теперь ее пытаются выселить так, чтоб по возможности не видеть... И почему то в жертвах мама, что бабушка ее доводит... мама ваша взрослый человек, если ей так невыносимо с бабушкой, почему не снять комнату и жить себе спокойно? вот вам было невыносимо, вы же нашли способ свалить?
14.11.2019
Ответить
Аноним
Я много думала с того времени как разместила пост, много прочитала разных мнений и пришла к своему. Маме с бабушкой я предложить могу только один вариант. Мы продаем 4, деньги делим на 4 части, я бабушке добавляю свою часть, покупаем 1 и оформляем на меня и на бабушку пополам. Свою долю она может завещать, подарить кому хочет, хоть фонду по охране природы, это ее право. Однушку будем смотреть недалеко от меня, чтоб я смогла если нужно бабушке помогать(будет это делать брат или мама - это их желание, мне оно не интересно). Если бабушка не завещает никому, наследницей в случае чего будет мама. Но это тоже ее право. Я настаивать ни на чем не буду. Мама с братом пусть забирают то что причитается им и покупают хоть 5 комнатную, будут они при этом брать кредит или ипотеку это вопрос их и выплата его тоже. Туда я даже лезть не буду. Почему я не буду настраивать на покупки для бабушки 2, которую она вложила - это была ее инициатива, она сама приняла такое решение много лет назад, будучи в здравом уме и теперь имеет то, что имеет. Ее никто не обманул, она знала, что делает, поэтому только на маминой совести эти последствия. Сейчас мне кажется это самым разумным.
14.11.2019
Ответить
Катя-Катя
да, вполне себе вариант, двушку бабушке наверное и нет смысла покупать, и КУ больше, и убирать больше... а на счет того что вложила много лет назад... если бы сейчас продавали ту старую двушку, то наверное лучше однушки все равно бы купить не вышло, т.к. очень старая квартира... купить напополам вполне справедливо
14.11.2019
Ответить
Аноним
Брать большую площадь есть всегда) Бабушка смогла бы сдавать комнату, и иметь плюс к небольшой пенсии, нанять сиделку с проживанием если бы это когда то потребовалось, продать в конце концов 2, купить однушку а ту небольшую разницу положить в банк или под подушку для своего успокоения и расходовать по мере возможности на нужды или лечение... От ипотеки на однушку без продажи 4 я маму отговорила(вроде бы) еще раз объяснив все риски и бессмысленность ее поступка..
14.11.2019
Ответить
Катя-Катя
ну, в общем да, получается, что вариант, предложенный вами самый оптимальный для всех.
14.11.2019
Ответить
Екатерина Тихонова
Отказываться от доли вам ненадо. Одно дело если б вы отказались и родственников послали,а так получится что вы просто останетесь без право голоса в случаи чего.
В вашей ситуации меня бы беспокоил материальный вопрос,как ниже писали что б вдруг не оказалось ,что маме сложно платить ипотеку,комнуналку за 4клмната и содержать себе с сыном взрослым. Потому что ляжет это на вас
Вообще вам из квартиры надо выжимать максимум,продать ее не вариант,но она большая можно сдать,по комнатам ,это будет выходить прибыльнее.В нашем городе такие квартиры сдают по 5к за маленькие комнаты и 7за большие где-то. За эти деньги ваша мама с братом могут снять хорошую двушку или трешку,либо оформить ипотеку ещё одну и оплачивать с этих денег.По итогу будет проще финансово ,такак ненадо платить большую коммуналку ,а жизнь будет в более комфортных условиях .
А насчёт бабушки ,вы тут уже ничего не сделаете .Мама сама решает что и где покупать,тут пускай с бабушкой решает .
Ваше дело для себя решить готовы ли за бабушкой смотреть,в конце концов всегда есть сиделки.
Такчто не лезте особо,взрослые люди сами разберутся в своих отношениях
Своей семьёй занимайтесь. Понадобиться помощь кому-то тогда и будете думать ,а сейчас только нервы зря потратите
12.11.2019
Ответить
Жужка
Какое решение вы приняли? Квартиру будет покупать ваша мама и она купит там, где посчитает нужным вне зависимости от вашего решения. Только непонятно с чего мама ипотеку платить будет, если у нее зарплата маленькая. Накоплений нет даже на первоначальный взнос. Еще и возраст предпенсионный. Банк запросто откажет в выдаче кредита и все ваши размышления, как дальше жить, закончатся.
12.11.2019
Ответить
Аноним
Кредит ей одобрен. Оплачивать собирается сама, рассчитывает на свои силы
12.11.2019
Ответить
Жужка
А ваша мама точно рассчитывает только на свои силы? Вы считали реально ли ей с её зарплатой тянуть ипотеку, оплачивать 8000 коммуналки и содержать сына-студента. Может мама от безысходности считает плохо. Как бы на вас еще бремя финансовой помощи не упало. Вы об этом не думали?
12.11.2019
Ответить
Аноним
Думала, считала. Если она не будет нянчить дитятко 20 лет и уменьшит запросы жить сможет. Я жила и в более тяжелом положении когда начинала с 0, но у нее помощи не просила..
12.11.2019
Ответить
Мамазавр
А бабушка сама что думает, хочет переезжать или нет? А вдруг не поедет? Насильно же не перевезете!
на мой взгляд как-то не красиво старого человека из квартиры выселять, старики привязаны к дому и смена места жительства очень плохо на них влияет, дайте уже дожить бабушке свой век в привычном месте. Лучше маме съезжать самой.
12.11.2019
Ответить
Аноним
На это отвечала ранее... Если мама переедает будет хуже..
12.11.2019
Ответить
Тася
Да бабушка в будущем будет на ваших плечах!!!! А отношение между мамой и бабушкой- МРАК!!! Терпения вам и сил!!!!
12.11.2019
Ответить
Аноним
Спасибо. Я от этого не в восторге конечно, и мне стыдно за эти мысли.. Я с бабушкой тоже не могу вместе жить, и не стараюсь часто общаться... Но стараюсь убедить себя в том, она просто человек в возрасте...
12.11.2019
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.