Дно

Итак, мне 29, мужу 35, есть ребенок школьник, в браке 8 лет. Я думаю, это дно, конец, что дальше ничего нет.

Живём тихо мирно, ругани в последние года нет, ревности нет, эмоций нет, ничего нет, кроме быта и ребенка. Вместе никуда не ездим уже больше года, только вот на море на недельку выбирались весной. Муж стал лентяем, палец о палец. Раньше хоть что то делал. Но меня это не беспокоит, наплевать. Да мне на все, связанное с ним наплевать, уже пару лет. Я не боюсь что он изменяет или бросит меня, что разлюбил и тд. Я считаю, что нашу семью погубила ложь. Когда я выходила за него замуж, и несколько месяцев после, я и представить не могла, что у этого человека кредиты на пару сотен, причем просроченные годами. Ладно, за 4 года погасили все до копейки. А позже я узнала причины задержек зп, урезание зп, штрафы на работе. Игрок. Ставки на спорт. Онлайн покер. Был момент, когда проиграл и зп и сбережения, а я в декрете, денег уже не получала. Это был день, когда я впервые написала заявление о разводе. Сейчас уже не по ню почему передумала. Может подумала, что изменю его?..

Идиотка. Если б я узнала до свадьбы о игромании, то я б бежала от него сверкая пятками. Кредиты - да фиг с ними. Это деньги, а деньги наживное, сегодня нет, а завтра воз. А вот эти ставки и покер...

2 года назад я осознала, что нужно строить карьеру и поднимать свой доход любыми способами, что #опа моя не прикрыта. (Родители у меня умерли, есть только дальние родственники, у него родители есть, но почти не общаемся). И вот я начала расти, подняла зп в 4 раза. Но и он вырос. Я его поддерживала, пока была в декрете и после, как могла, постоянно говорила что он молодец, надо стараться, не левачить и не косячить. Я верила в него, в нас. Был год без игр вообще.

Сейчас купили квартиру с брачными договорами, что я не претендую на машины, а он на студию эту (стоимость машин больше стоимости студии). Вот это услада моей души. Жду когда построят дом, чтобы свалить туда с ребенком отсюда.

Вот пишу и думаю "сейчас будут писать что я жалуюсь на козла такого играющего, а сама мол ангел". Нет, я далеко не ангел. Готовлю не так разнообразно уже, убираюсь реже, на работе беру сверхурочные, лишь бы приехать как можно позже, когда муж спит, а если не спит, то просто молча самой пойти спать, тк от него уже мутит. Благо спим мы уже пару лет в разных комнатах, только если у него зачешется - приходит. Раньше переживала, ждала его до 3-4 утра пока наиграется и вела спать. Сейчас же - хорошей игры. Играй, играй, но не приходи в мою кровать. Выходные с ребенком проводим активно. Вдвоем. Отец наш в телефоне, в выходные, в будни, на отдыхе, да везде. Но я уже привыкла. Телефон и комп запаролены, я не рвусь туда. Зачем мне самой себе нервы трепать? У меня есть занятия поумнее.

Так вот. Жду квартиру. Осталось 7 месяцев, а я на грани. Все бы ничего, но есть мужчина, который превратил мой мозг в кисель, а меня в тряпку. Ничего о нем не знаю, общались раз 5 за год по работе. Это ужас! Это не я! Я потеряла от него голову! Каждый вечер и утро повторяю фразу "выбрось его из головы, может у него семья, ты ему не нужна". Не помогает. Уже неделю-две я терзаю себя. Всего скорее это на психологическом уровне, лжевлюбленность. Подруге рассказала, она спросила, если бы он позвонил и пригласил меня в кино например, или кофе выпить, я пошла бы? Ступор. Наверное нет. Просто я осознаю, что этого не будет, и зачем вот эти вот, а вдруг, а если.

Не пост, а словесный понос какой то получился

В общем, счастья я хочу. Просто счастья. Машины, квартиры, деньги , это все можно купить, а счастье нет.

Эти отношения изжили свое, раньше если мы делали хоть какие то телодвижения в сторону друг друга, то сейчас нет. У мужа все ок, постирано, покушать приготовлено хоть что то, лишь бы не трогали и в телефон не лезли.

Думаю, эти розовые очки в начале отношений, были слишком крепко одеты, именно поэтому все выяснилось поздно, когда уже беременная была.

Мне жалко потраченных лет, жалко мужа, безумно его жалко. А вдруг он будет страдать? Он же ни о чем не подозревает, у него ж все хорошо, кроме секса раз в месяц-два. Но жить так, чтобы ему и дальше было хорошо, не счастливой, НЕ ХОЧУ!

Спасибо всем, кто до конца прочитал сей опус

Дописыва. Очень хочу второго. Очень. Намекнула на это мужу год назад, он ответил что ему больше не надо и в любом случае отправит на аборт (дословно почти). Единственное верное решение в этом всем, что послушала его и не забеременела, читай залетела обманом.