Наговорили друг другу...

Пишу, наверное, просто выговориться...

Я по натуре вспыльчивая и очень обидчивая, а муж по-моему вообще не знает никаких чувств, о его "обиде" читаю только между строк, очень редко, слишком гордый, чтобы испытывать это чувство, что ли? Я не знаю. Ну зато не обидчивый) Но в пылу гнева или раздражения, в ссорах или просто "стычках", мы оба можем наговорить всякого... Наверное, не мы одни, конечно, но он после таких ссор может вести себя как ни в чем не бывало, на мои слова не обижается (или не слушает просто), а свои считает правильными, потому не извиняется. И вот в выходные мы повздорили из-за какой-то мелочи, раздула ее, признаюсь, я сама (по глупости, ситуация не нуждалась в моих комментариях вообще), но когда пошло-поехало, я уже остановиться не могла, высказала ему все что "кипело", а он только шел и просил помолчать немножечко, и когда я говорила, что его поступки мне не важны, а вот его гавно-слова меня обижают, он говорил, что я глупая. Это распаляло меня далее и тд и тд и тд. короче из меня лилось. И гадости, и правда. И вплоть до "пошли разведемся"... Потом я более-менее успокоилась, конечно, извиняться за это всё я тоже не собираюсь, нехрен меня драконить было, да, я глупая в том что слова мне важнее поступков, может он и прав. Но я сказала что единственная глупость была это выйти за него замуж. (Это-то его видимо и задевает сильнее всего, он после таких слов через пару месяцев может мне припомнить что я жалею о своем выборе, и если раньше я отнекивалась, то сейчас понимаю что и отнекивается тупо. Надо отвечать за то, что говорю. Но эти "припоминания" и говорят мне, что он тоже живой человек, и ему было больно от моих слов). Но вот он спустя 15 минут уже общался со мной как прежде, а меня голодала обида, и гложет до сих пор, я коплю все это в себе надолго всегда((( нет, мы общаемся, даже смеемся вместе, но мне трудно простить тем более когда не извиняются.. я бы ушла, хотя бы пока меня не начнет уважать (начнет ли?), Но с маленьким ребенком некуда пока, у мамы есть кв, но она сдается, денег снять жилье тоже нет, на декретные без мужа и не проживёшь с ребенком. Т.е. только после выхода на работу был бы возможен такой вариант... Но до этого ещё жить и жить, естественно. Честно говоря развода не хочу, хочу научиться контролировать свой словесный понос, не было б его, муж бы не разозлился на мои слова и не начал бы говорить то, что сказал. Но и жить в унижении не могу, не хочу быть этой вечной "жертвой". Понимаю, что однажды сама когда-то допустила подобное отношение, не заметив его, не пресекла на корню, и вот теперь расхлебываю иногда. Но может можно как-то это обратно вернуть не бросая человека? Он в остальном меня всецело устраивает, как муж и отец. Очень мне помогает всегда и во всем, в том числе и с ребенком. Только 1 вариант мне видится как это вернуть - пригрозить уйти и если ещё повторится неуважение - уйти. Но опять же, сейчас никак. Мама в др городе вообще и в др стране... Но опять же, у него позиция по жизни, что если чел уходит, отпусти. Т.е. приползать на коленях под дверь и умолять вернуться мне кажется он не станет.

Короче, я внатуре глупая.