Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Семейные проблемы

ЗАПИСЬ

Oriole 16 июня 2015, 12:40 ···

Как смириться с неприятием мамы

Всем доброго дня! Я в отчаянии.. может быть кто-то дельный совет даст или поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны. Собственно вопрос в теме поста, под катом длинная история.


Но постараюсь все таки вкратце.

Моя мама. Очень властная женщина, работала руководителем. Сейчас на пенсии. Воспитывала меня в безропотном послушании. Проблем вобщем никогда не было, я никогда не бунтовала. Проблемы начались, когда я родила старшую дочь. В мой адрес началась сплошная критика. Дочь настраивала против меня, что бабушка старше, поэтому лучше знает чем мама. после ссор, она жалуется на меня своим подругам и мне они уже неоднократно звонили и рассказывали, какая я нехорошая. А я всего лишь хочу чтобы в мою жизнь не лезли, хочу жить так, как я считаю правильным, а не как мама придумала.

Мой бывший муж. Хороший человек, но муж был никакой, я и ребенок были для него на последнем месте, а на первом мама, папа, сестра, дяди тети, друзья. я с ним развелась. Ребенка он выписал из своей квартиры после развода. С моей мамой он всегда общался хорошо и до сих пор спустя 6 лет после развода лучшие друзья. Он всегда смотрел ей в рот, был на ее стороне и никогда на моей. Мама его любит безумно. В последний раз не приехала на др к старшей дочке, а пошла потом вместе с бывшим мужем ее поздравлять.

Мой настоящий муж. Хороший человек, хороший муж, все в дом, в семью и для нас с детьми. Но мама его сразу же невзлюбила и все, наверное просто за то, что он ест, ничего плохого он ей не делал, но в рот как бывший не заглядывал, при спорах принимал мою сторону. Моя мама ладно бы просто нейтрально к нему относилась, уж не прошу чтоб любила, но она может просто его игнорировать, не разговаривать, говорить ему гадости (например говорила ему, что он не имеет права воспитывать старшую дочь, потому что она не его, но как в санаторий ее отправить, то путевку купить должен, говорила ему что я с ним из-за денег и брошу его, потом говорила ему, что он меня бросит - вообще не понимаю откуда этот бред)

Я, мне на данный момент мне 37, у меня двое детей 9 и 3 года, проблем с окружающими никогда не было и нет (кроме мамы), все мои подруги, свекры любят меня и считают адекватным человеком и хорошей мамой. Это я к тому, что никаких реальных поводов для маминой критики я не вижу. Ну а то, что я живу не так, как она, не считаю поводом для ее нападок.

На данный момент я свела наше общение к минимуму и последний год все было более менее спокойно. Виделись редко, общались мало. А тут она захотела приехать к нам на дачу пожить, хватило ее на день, и начала рулить. Вскопала наш свежепосаженный газон, а когда сказали, что не надо копать, надулась, разговаривать перестала и понеслось - какие мы плохие. Собралась на пикник с моим бывшим мужем, который к дочери приехал. Муж мой не выдержал, поругался с ней.

Это все предыстория. А вопрос у меня такой- как сейчас выстраивать наше общение. Муж мой не хочет ее видеть (и я его вполне понимаю). Совсем прекратить общение как то не могу, она одна и кроме меня нет никого.

А самое главное, что меня гложет, я никак не могу понять зачем она гнобит собственного единственного ребенка, ну ничего плохого я ей не делала, кроме того, что живу не так как она мне говорит. Почему человек, которого я вычеркнула из своей жизни - любимчик, а нас с мужем она никак вообще не воспринимает. У меня такая обида, мне это так непонятно. За что она так со мной. И самое большое мое желание - это избавиться от этой обиды.

Ох тяжело конечно тут все описать, чтоб понятно было. А мне после этих ссор так тяжело, что в депрессии ухожу. Вобщем, принимаю тапки, советы


1

КОММЕНТАРИИ

Tatiana 18 июня 2015, 12:47 , Москва
                                    очень вам советую почитать книгу некрасова материнская любовь ее можно скачать в интернете, родители не важно мать или отец не реалезовавшие себя в личной жизни, не раскрывшее себя как личность срываются на детях.У меня так со старшей сестрой развелась с мужем папа все время в ее жизни жичут вместе а ей 41 когда полез ко мне пару лет терпела потом послала сейчас почти не общаемся увы такова цена , мама тоже пытается саои правила навязать но оказалась мудрее с ней можно найти общий язык.А когда книжку прочитала то все встало на свои места почитайте правда очень позволит вам понять вашу маму и простить ее.                                
Ответить
Вареник 17 июня 2015, 12:42 , Москва
                                    

Совсем недавно тоже писала про свою маму, человека властного и авторитарного, если интересно, велкам в дневник! Ну так вот, посоветовали мне умные девчушки почитать книжку "Токсичные родители", а теперь я и Вам советую ее прочесть, офигеете! Моя мама с моим мужем вообще начала нормально разговаривать только пару лет назад, но при этом она регулярно просила и просит его отвезти ее то в ветклинику с кошкой, то в Ашан, то в Метро ну и так далее. Ну так вот мой муж оказался намного мудрее меня! Он просто с ней общается кратко: Да, Нет, Не знаю. ВСЕ! Правильно мне девчата посоветовали держать мою маму в стороне, хотя у нее тоже никого нет, кроме меня и кошек... Пошел уже третий день после тех гадостей, что она мне наговорила, но общение на отвлеченные темы. Реально помогает!

Удачи Вам

Ответить
Oriole 17 июня 2015, 13:38
                                    спасибо! книгу начала читать
Ответить
                                Комментарий удален                            
Вареник 17 июня 2015, 13:26 , Москва
                                    

Книга реально супер! Я прочитала первую часть, сейчас читаю вторую. На самом деле помогает!
Ответить
Наталья 16 июня 2015, 22:29 , Брянск
                                    

Ой, вы не про мою ли жизнь пишете, мужа моего мама тоже не любит но хочет чтобы он ей помогал, приезжал к ней и думал чтоб у нее в доме сделать, тоже считает что у него своего мнения быть не должно и я должна все решать, манипулирует, хочет чтоб я ее слушалась, а если не слушаюсь скандал, швыряние трубки и перестает со мной общаться, долбит меня чувстаом вины и тем что я должна, потому что она одна....

Ответить
                                Комментарий удален                            
Анна 16 июня 2015, 19:59 , Лос-Анджелес
                                    

Властная мама любит подчиняющихся. Хотите ее любви — подчиняйтесь. Не хотите подчиняться — останетесь без любви, но будете человеком со своей головой, пока ситуация с мамой не изменится. Подруг мамины отправляйте прямиком на веселые буквы.

Ответить
Oriole 16 июня 2015, 20:07
                                    спасибо, надо начинать учиться..отправлять
Ответить
Vikа 16 июня 2015, 17:16 , Майами
                                    Есть хорошая книга "Токсичные родители",  удачи Вам!                                
Ответить
Oriole 16 июня 2015, 17:46
                                    уже второй голос за нее, спасибо )
Ответить
Нигихаями M 16 июня 2015, 16:22 , Рязань
                                    Какие тут могут быть тапки. Родителей, к сожалению не выбирают. Я бы напрямую поговорила с мамой, именно так, как вы тут написали, и задала бы ей этот вопрос, почему, неприятный для вас человек, чужой вам по сути ей дороже родной дочери                                
Ответить
Oriole 16 июня 2015, 16:32
                                    

потому что он ее слушает и уважает, а я нет — думаю такой будет ответ

Ответить
Нигихаями M 16 июня 2015, 17:14 , Рязань
                                    тогда спросите, любой, кто ее слушает и уважает — родным человек становится?
Ответить
Anastasia 16 июня 2015, 15:58 , Москва
                                    

знаете, со стороны впечатление, что мать вас не уважает. Она может сколько угодно рассказывать вам как обиделась, и если вы ведетесь — манипуляция удалась, а к вам уважения все меньше.

Вам уже почти 40, а мама до сих пор вас контролирует, как какого-то подростка. Ну а чтоб подруги ее, какие-то тетки-бабки названивали и рассказывали как кто неправ.. Я прочитала и просто прифигела, как вы их в зад не послали и не положили трубку? кажется, это называется синдромом хорошей девочки. Избавляйтесь. Дальше — хуже

Попробуйте жестко поговорить, примерно так: мама, у меня собственная семья. Хочешь обижайся, а хочешь — пойми, но мы тебя больше на дачу звать не будем. Ты не умеешь себя вести, ты нарочно пытаешься задеть Васю. Это угрожает миру в моей семье, это нервирует меня. Я надолго выпадаю из равновесия после твоих слов. Думаю, тебе это отлично известно. Я не хочу прекращать общение, ты моя мама, но я вынуждена. Если захочешь общаться без нервотрепки, уважая Васю, как главу семьи, и меня, как твою дочь и мать твоих внучек — я буду только рада. А пока наше общение сопровожается нервотрепкой и попыткой подчинить себе всех и вся — мы общаться не хотим. 

Ну это примерно, но суть такая, что разговор должен быть жестким и ставящим точки над Ё. 

кстати, вполне возможно, что мама схватится за сердце, побежит за валокордином или валидолом, будет вас рассказывать, как вы ее загоняете в гроб и что она умирает, а вам, такой безсердечной дряни, все равно — не ведитесь. Это техника манипуляторов. кстати вспоминаю случай со своей бабулей — тоже пила кровь деду и манипулировала дай боже. Со своим здоровым сердцем она делала поистене офигенные выкрутасы. Уж сколько раз она за него хваталась, пила валидол.. Как-то я ей что-то такое жесткое сказала (гадости мне про мою маму начала рассказывать, я сказала, чтоб замолчала и не смела) — тут же за сердце. Я отвернулась и воткнула в телефон. Ну посматривала боковым зрение мало ли. Она дышит тяжело, за сердце схватилась, села, валидол выпила. Я сижу в телефоне.. Через 5 минут, когда ей надоело прям полегчало супер. Она сама бодрячком через 5 минут перевела тему)))) 

ЗЫ если "плохо с сердцем" и помогает валидол — точно сказки))) В таком случае нужно предложить заранее купленный нитроглицерин. Протянуть и сказать — выпей. Только смотри, если это вдруг не сердце, упадешь в обморок (обычно просто сильно кружится голова, так что если манипулятор идет до конца — предлагайте сидя))). манипулятор сказжет, что уже лучше) таблетку пить не будет

Ответить
Oriole 16 июня 2015, 16:04
                                    спасибо) да, именно синдром хорошей девочки, или синдром отличницы. она меня так воспитывала. а бунтовать я начала только когда второй раз замуж вышла, сьехала от нее и почувствовала мужа за спиной. ооочень хочу избавиться. большей частью получилось, я хотя бы делаю все по своему, а не по ее, но работать и работать ещ
Ответить
Светлана 16 июня 2015, 15:51 , Казань
                                    Не будет ожиданий — не будет обиды от того, что эти самые ожидания не сбылись.
Моя мамуля многое бы себе позволила, если бы я ей позволила. Когда я определила границы дозволенного и правила нашего общения, много чего у нас было. И показные истерики, и якобы умирания, и обливание меня дерьмом перед родными и знакомыми, и попытки задавить меня "долгом", и навязывание "вины". В общем, года два я словом и делом доказывала ей, что уже взрослая и имею право жить так, там и с теми, с кем я хочу. И что её мнение мне не интересно. И что я ей ничего не должна. А если она хочет иметь общение с дочерью, то должна изменить своё поведение. Потому что общаться с ней я буду только по своим правилам.
Попрыгала моя мамуля, попрыгала. Поигралась в обиженную. Поскучала в гордом одиночестве во время пауз, которые я брала в общении с ней (один раз больше трёх месяцев я с ней не желала общаться). И была вынуждена ломать свой норов и менять привычки.
По мелочи продолжает кусать. Но уже десять раз подумает, прежде чем что-то серьёзное ляпнуть. Знает на своём опыте, что это чревато.
P.S. Как-то позвонила её подруга мне и начала наезжать на меня под девизом "я не благодарная дочь". Я её культурно так послала, жёстко высказавшись на тему "не ваше собачье дело, без вас разберёмся", что она враз заткнулась и больше меня не беспокоила. Родные соваться не рискуют. Знают, что огребут от меня сразу и по полной. Соваться с советами и наездами по поводу моей жизни я их давно отучила.
В инете море информации по решению проблем во взаимоотношениях родителей и детей. Спасение утопающих дело плавников самих утопающих. Раз ты утопаешь, то сама и греби.
Ответить
Oriole 16 июня 2015, 16:08
                                    спасибо! я понимаю что мне границы надо ставить, я не знаю КАК это сделать, какими словами. Насчет утопающих согласна, я и работаю над собой. поискать в интернете попробую
Ответить
Светлана 16 июня 2015, 16:17 , Казань
                                    Ну, мою очень даже отрезвили паузы в общении. Только она в разговоре по телефону начинала (!) говорить неприятное мне, я спокойно прерывала её фразой "на эту тему я не хочу общаться". И опускала трубочку. И не звонила ей до тех пор, пока она первая не позвонит. Поначалу она мне звонила и начинала сразу наезжать. Я тут же говорила эту же фразу и брала паузу в общении. Довольно быстро мамуля моя додумалась, что надо что-то делать по другому. Если она хочет всё же общаться со мной. И пусть медленно и со скрипом, но она стала менять своё общение. И думать прежде, чем говорить.
Как минимум три паузы от месяца до трёх у нас было. Обращение к родственникам за помощью результата не возымели. Родня не рисковала соваться в наши разборки. А я твёрдо гнула свою линию.
Ответить
Oriole 16 июня 2015, 16:36
                                    

по телефону и так, когда к ней приезжаем, худо бедно, но достаточно мирно живем, может и с недовольством, но без ссор. все крупные ссоры, когда она к нам приезжала пожить, раз в год где то это случается. каждый раз она начинает вмешиваться, мы ей говорим, что у нас в доме наши правила, она надувается и все, понеслось

Ответить
Светлана 17 июня 2015, 10:46 , Казань
                                    Ну так и нечего ей у вас делать. Даже раз  в год.
Ответить
Оля 16 июня 2015, 15:28 , Сидней
                                    Не каждая мама — настоящая мама и самый близкий человек...Некоторые — просто посторонние женщины. Единственно правильное вы уже сделали, свели общение к минимуму. Странно, что родив двух детей, замужем и уже не подросток, вы все еще не отпускаете ситуацию с матерью. Мне так полегчало как я поняла, что у меня своя семья, и люди, которые убивают мои нервы, самооценку, жизненную силу из меня высасывают мне неинтересны. Теперь когда маман желает мне рассказать какая я страшная и безуспешная)))), мне глубоко плевать.

.

Ответить
Oriole 16 июня 2015, 15:44
                                    может быть потому что в первом браке мы вместе с моей мамой жили и это было самое ужасное время, при наших с ней отношениях, проживая на ее территории, я не могла состояться как жена, хозяйка. я вздохнула, когда со вторым мужем стала жить, в его квартире и он всегда был на моей стороне во время стычек с мамой. а  с первым мужем, во время стычек, он мне всегда говорил: это же мама! она права! ты должна ее слушать! наверное поэтому очень долгий процесс отделения от нее
Ответить
Юляшка83 16 июня 2015, 14:31 , Москва
                                    Пусть считает...только в другом месте...не все мамы являются хорошими мамами...                                
Ответить
Анна 16 июня 2015, 15:14 , Москва
                                    Ваши дети тоже могут так считать в отношении вас хотя вы будете уверены что все для них сделали . Конфликт отцов и детей еще никто не отменял                                
Ответить
Юляшка83 16 июня 2015, 20:35 , Москва
                                    Может быть...но если такие сложности в общении,то надо меньше общаться...                                
Ответить
Oriole 16 июня 2015, 14:42
                                    вот это наверное и есть самое тяжелое — не могу принять, что не все мамы хорошие... я думаю что мамы должны быть хорошие, а вижу другое. диссонанс
Ответить