наверное одна из множества подобных историй

сразу оговорюсь, я пока толком не знаю, зачем это пишу, хочется как-то мысли устаканить, а если все описать, то это здорово получается, ну и просто хочется немного вылить это из себя, так сложно все держать в себе, а поделиться толком не с кем, пыталась подруге рассказать, да язык не поворачивается...

начну с начала.

Мы познакомились в соцсети в мае 2009 г., и через пару недель активной переписки встретились, оказалось, что мы живем в одном районе, и это было то, что называют любовью с первого взгляда, нам было вместе весело и очень легко, мы понимали друг друга и чувствовали, и через месяц-полтора я стала жить у него (он снимал двушку с другом, у каждого своя комната). Несмотря на некоторые трения с этим самым другом, который привык к их холостяцкой жизни на протяжении уже почти 5 лет, все было волшебно, я парила, как мотылек и была очень счастлива, он лучился улыбкой и по всему тоже был весьма счастлив. Он старше меня на 5 лет, но такая разница мне никогда не казалась критичной. Вообще он очень общительный человек, у него огромная куча знакомых и людей, с которыми он общается (у меня наверное за всю жизнь столько не наберется); он любит ходить на концерты тяжелой музыки, одно время даже сам их организовывал, а еще он неравнодушен к алкоголю, отчасти это профессиональное, потому что он по образованию сомелье, но отчасти просто увлечение, которое я совсем не разделяю (да в юности я с легкостью относилась к алкоголю, но потом совсем исключила его из своей жизни, о чем ничуть не жалею). Мы много гуляли, он водил меня на концерты (я старалась разделять его увлечение музыкой, да и во многом остальном старалась разделять его интересы, все, кроме алкоголя).

В июле он сделал мне предложение, и я согласилась (я наверное согласилась бы и через пару дней после первой встречи, настолько мне с этим человеком комфортно и легко, он мне действительно как родной), свадьбу решили играть под Новый год, чтоб в Новый год уже войти семьей; готовились, предвкушали, в итоге все прошло замечательно, я себя такой счастливой точно не помню, как в тот день была, хотя без мелких неприятных сюрпризов не обошлось, но это не важно; и собственно бой курантов мы встречали уже мужем и женой с его другом-свидетелем и его девушкой, правда дико хотелось спать, так как утро началось ни свет ни заря, но мы оба были счастливы! Я даже не могу вспомнить ни одной ссоры в тот период, хотя и сейчас их нет, но рассказ не о том. правда "зеленый змей" порой омрачал мою жизнь, и его общительность выливалась в то, что я засыпала раньше, чем он приходил домой, но я надеялась, что когда мы поженимся, что-то изменится, что он повзрослеет, ведь семейным человеком станет...

В начале января мы улетели в свадебное путешествие в Таиланд - это действительно был медовый месяц! это был рай и сказка! море, солнце, мотобайки, потрясающая еда, мы молодожены (ладно, не буду травить душу), в итоге домой, как оказалось чуть позже, мы вернулись уже не одни. И эта беременность была желанной, мы обсуждали эту тему не раз, и в общем хотели ребенка (правда видимо в полной мере не осознавая всей картины жизни с младенцем), правда о том, что я беременна, я поняла только к началу марта, врачи сказали, что все хорошо, беременность проходила нормально, немного токсикозило пару месяцев, но это бывает. Живот рос, на работу я ходила все реже, мы больше времени проводили вместе, потому что он работал дома. В июле мы поехали к морю с парой друзей, правда совместный отпуск оказался некоторым испытанием, но в целом все опять же было замечательно, кроме одного момента, который видимо отчасти и сыграл позднее свою негативную роль - его стал очень смущать мой большой живот при попытке заняться любовью, и откуда-то всплыл миф о том, что он-де будет тыкаться малышу в голову (познания в анатомии и мои увещевания не помогали), в итоге в сексуальной жизни началась пауза, потом после родов врачи сказали, что 2 месяца ни-ни, а потом еще месяц, потому что продолжались кровотечения.

К рождению сына мы переехали к моим родителям, мама мне действительно очень помогала, но видимо этот переезд тоже оказался фактором негативным. Хотя я с трудом представляю нас с малышом в квартире с его другом, равно как и себя с малышом и мужем, которого часто не бывает дома, в любой другой отдельной квартире... так хоть я была не одна, а учитывая, что малыш у нас был совсем ручной, мамина помощь делала жизнь проще. С ребенком муж занимался очень мало, несмотря на то, что он одно время работал массажистом и имел хороший опыт, сыну регулярно делать массаж он так и не стал, гулять иногда с ним ходил, правда в поликлинику со мной и сыном ходил исправно, но в целом ребенком занималась я... Естественно я сильно выматывалась, и порой мне вообще ничего не хотелось, хотя ттт, сын все-таки родился довольно здоровый, и серьезных проблем со здоровьем не было, в больнице мы лежали за год только раз, и в общем-то ничего серьезного у него не нашли (надо отметить, что муж исправно ездил к нам почти каждый день, правда опаздывал часто, так что виделись минут по 10-15 всего). Но вот с сексом как-то с тех самых пор большого живота не заладилось, были каке-то редкие попытки, которые то заканчивались тем, что мне было больно, либо просто не хотелось вообще (гомеопат сказал, что это у меня из-за пролактина, и такое случается, что нет желания вовсе), то ребенок просыпался, то его смущали родители за стенкой, то мужу уже не хотелось... так мы и прожили чуть больше года, порой он говорил, что мне надо сходить к врачу, что может после родов что-то не так зашили, то еще что-то, но дальше слов дело не шло, я обещала что-то предпринять, но как-то все сводилось на нет, он мне как-то даже несколько раз говорил, что он наверное один такой, что до сих пор мне не изменял... и я ему действительно верила!

Время шло, я занималась ребенком, он проводил с ним совсем чуть времени (бывало выйдет на кухню, где мы были с малышом, что-то ему скажет, по голове погладит и опять идет в комнату к компьютеру), он стал чаще куда-то уходить, иногда оставаться ночевать у друзей, больше пить - правда он не буйный, просто приходил домой и заваливался спать в отключку с диким храпом, пожалуй только запах перегара и храп и напрягали, порой мне даже казалось, что было бы лучше, чтоб и сегодня он не приходил домой, и мы бы спокойно спали с сыном (как-то так получилось, что вся моя любовь и нежность переключилась на сына; о муже, я конечно, продолжала заботиться в бытовом плане, но проявлений ласки почти не осталось).

И вот муж в середине января мне заявляет, что решил бросить пить, я подумала, хорошо, посмотрим, что из этого получится, правда с датой бросания у него не сразу сложилось, пару раз он ее откладывал, но однажды вечером пришел домой уже поздно, я закрываю за ним дверь, и вижу, что он совсем пьян (к слову он так, чтоб шалато напивался крайне редко), спрашиваю о его состоянии, а он начинает рыдать... я его постаралась успокоить, куртку с него сняла, попыталась разуть, а он рухнул, в общем привела его на кухню, спрашиваю, что случилось, а он рыдает, говорит, что все нормально, что он пить завязал, что ему сложно... в общем тогда сердце мое и ёкнуло, что что-то не так, что не может он из-за алкоголя так убиваться... через несколько дней я заметила, что он уж очень часто переписывается с какой-то девушкой в соц сети, а так как комп у нас один, и в секретов друг от друга никогда не было (при желании я запросто могла бы читать всю его переписку, но желания никогда раньше не возникало, я ему очень доверяла), в общем я зашла на его незакрытую страницу в соц сети, и в переписке увидела письмо от нее "до свидания, любимый! и поцелуйки... Открыла всю их переписку и начала пробегать глазами, там все с конца было, а через пару минут входит муж, видит, что я читаю и закрывает окошко браузера, а потом уходит на кухню (в комнате малыш спал)... потом был разговор, который толком ничего не прояснил, он сказал, что они с месяц всего знакомы, да и секса между ними было на "пол шишечки", что он устал, запутался и т.п. На следующий день мне пришлось приложить некоторые усилия, чтоб добраться до этой переписки и понять, насколько далеко все зашло, потому что он стер все автоматические пароли, но в итоге я до нее добралась... (вот и не знаю, может лучше было этого не делать, но я все-таки предпочитаю горькую правду) выяснилось, что они уже 2 месяца переписываются, практически все это время он с ней спал, и даже оставался у нее на ночь (всплыли в памяти его ночевки якобы у друзей, да и вообще много чего всплыло в памяти, на что я даже и внимания-то не обращала, как же лихо он мне врал!)... причем она живет с мужчиной и тоже делала все за его спиной - вот этого я вообще понять не могу! ей одного мало, так ей еще и женатого папу подавай - у меня просто нет слов, одни эмоции! Так они еще и собирались вместе жить через пару месяцев (родители мужа купили нам квартиру, там сейчас ремонт, к тому времени он как раз должен закончиться), эта дата приходилась на мой ДР, так что мой муженек написал ей, что это не оч хорошо, лучше 1 апреля на ДР его отца, к которому можно вместе с ней и прийти... но самое пожалуй для меня обидное было то, что он в переписке с ней использовал наши с ним словечки и пожелания друг другу, даже ничего нового придумывать не стал - так мерзко было это читать...

Когда я прочла все до конца, меня била нервная дрожь, даже температура до 38 поднялась, а он укатил опять куда-то, если бы не сын, я бы точно слегла, но я не могла себе этого позволить! пришлось дожидаться вечера и очередного разговора, хотя я готова было выпроводить его ко всем чертям, чтоб его больше никогда не было в нашей жизни, но я подумала о сыне... о том, что он скажет мне через несколько лет, когда подрастет, и спросит, почему у нас нет папы, что бы я ему сказала... и я решила дать ему второй шанс... мне было очень больно и погано, но отчасти я понимала причины этого "налева" (хотя в моем представлении, если мужик просто хочет потрахаться, расписывать признания в любви не обязательно, а уж тем более, планировать совместную жизнь)

В общем я постаралась как-то выровнять эту ситуацию, потому что я действительно очень люблю этого человека, он мне действительно родной, и даже после этой измены я не перестаю это чувствовать, и я очень хочу хорошую семью, хочу, чтоб сын рос с отцом, хочу - много чего хочу, только вот одних моих хотелок и стараний не всегда достаточно...

Прошло несколько дней, мы много разговаривали, он мне даже честно сказал, когда ехал поговорить с этой девушкой (хотя как прошел этот разговор я не спрашивала, поняла, что если буду на него давить, он точно сбежит), решила, что единственная возможность вернуть его в семью, стать для него лучшей и женой и любовницей в одном лице, чтоб у него не возникало желаний и потребности в очередной измене. Он стал больше времени проводить с сыном и вообще дома, вечерами реже стал пропадать, и звонит или пишет о своих передвижениях. Но порой тот мерзкий червячок сомнений поднимает голову в моем сознании, я зажмуриваюсь и представляю нашу семью, счастливую с еще одним малышом, и очень надеюсь, что так и будет дальше!

Спасибо вам, девочки, я поделилась, и мне стало чуточку легче) Пусть у нас все будет хорошо, и у вас!