Всем ХХ(бабам в смысле) посвящается! О любви и смысле жизни.

Мы с моим мужем были знакомы с отрочества, если так можно сказать. Жили в соседних дворах, гуляли в одном парке, ходили на одну дискотеку в районе. Лет в 14-15 романтитческие отношения, а потом жизнь развела. И в следующий раз встретились только через 6 лет. На море. За 1500км от дома. Я на набережной подскользнулась и падать начала, а парень какой-то,
мимо проходящий, подхватил. Оказалось ОН! Вроде бы как судьба. Я подумала, что за столько лет живя в соседних домах не встретиться ни разу, а тут... Снова завязались отношения. Он человек очень сложный, можно даже сказать тяжелый. Но безумно интресный. Космический какой-то что ли. С ним все было волшебно. И до сих пор я так считаю, что не от мира сего он немного. Но мы живем в этом мире... Через год после той встречи на море произошла первая близость. Он не настаивал, хотя я в общем-то была не против, да и не первым он был. Все было очень необычно, романтично и вообще.. :) Еще год провстречались (т.е. в сумме 2). Я забеременела. Была на 7 небе от счастья. Причиин на то было несколько. Первая: не все у меня гладко с репродуктивным здоровьем. Коллеги врачи говорили, что вероятность маленькая. Овуляций нет ни фига, эндометрий плохой, да еще миома. Вторая: биологические мои репродуктивные часы били не переставая, что мол пора уже, пора! И третья: мне казалось, что вот ОН! и только от НЕГО!

Прибегаю я, к нему с этой расчудесной новостью. И тут все закончилось. Просто.В один миг. Я как сейчас вижу это мгновение, все детали, как в замедленной съемке. Вот мимо проходит женщина с собакой, вот мальчишки из школы идут, машина бежевая проезжает. А я как будто проваливаюсь куда-то. Одно мгновение длится вечно.

Оказалось, что все это не ТО. Я тоже не ТА. А уж какая я!... Перечислять не стану, скажу только, что как минимум я большая блядь, потому как отдалась ему до свадьбы, всем остальным - до него, и вообще пробы ставить негде. А он, мол, в заблуждении пребывал все эти два года и вот теперь только небесное озарение его постигло! А еще я и с мамой его без него общаюсь. А, надо сказать, что свекровь моя - прекрасная и душевная женщина. И дружим мы с ней до сих пор.

Развернулась я и пошла обдумывать. Обдумала и говорю ему, что хуй с тобой золотая рыбка. Не такой уж ты и бесценный. Не хочешь - не надо. Это ж дело такое: насильно никому еще хорошо не было. Вот это было откровение! То им восхищались, а тут оказалось, что все не так! Так я стала еще и лживой лицемеркой, которая два года ему врала. Причем оказалось, что врала во всем :)

Неделю таскался за мной в прямом смысле на коленях. В тех местах, где мог меня поймать. От подъезда до машины и так два раза в день. Несколько пар штанов стер. Дрогнуло мое девичье сердце...

На волне хорошего ко мне отношения решил свозить меня на море. По волнам моей памяти и памятным местам. Душевный такой, любящий. Но шторм на море и помутнение в голове отца плода моего. Да, говорит, во если б ты не залетела, я б конечно на тебе никогда не женился, говорит. Плохая ты, говорит, женщина, грязная. Но я-то в отличие от тебя человек порядочный, ответственный, печатью в паспорте тебя так и быть осчастливлю, чтобы опороченной матерью одиночкой себя ты не чувствовала. Хотя блядь - она и в африке та самая женщина.

Это стоило ему уже двух недель протирания штанов по приезду домой. Но не зря говорят: бабы-дуры. И что это я на те же грабли?!.. Поженились. Осчастливил я тебя, говорит, но о большем не мечтай. Семья в моем понимании твоему скупому блядскому мозгу недоступна. Котлеты отдельно, мухи отдельно. В мои дела не лезь и желания свои в Ж себе же и засунь. Ну он-то конечно не так выражался. Он-то человек интеллигентный, воспитанный, МГУ закончил, лучший ВУЗ страны. Это я какой-то там медицинский, коих три в городе. А МГУ он один такой в стране!!! И вообще кто такой врач?! Тем более акушер. Это ж грязь, боль.. Другое дело экономист!! Так и жили. А еще про деньги забыла сказать. У меня-то тогда стипендия была врача-ординатора 2000р, вот на нее я и должна была как-то питаться сбалансированно. А родители мои тогда в другой стране жили, не видно ж издалека ничего, а рассказать стыдно. А он типа аспирант со стипендией в 3000 и на работе з\п 8000, потому как только что устроился, так что ему никак мне средства выделять не получается. Ему ж питаться нужно усиленно, чтоб экономические показатели в министерстве просчитывать. Так что мы мало того, что у меня в квартире родителей жили, они нам еще и деньги присылали регулярно. К слову сказать, мама моя когда всю эту ситуацию прочухала, ребенку правда уже год был, через знакомых выяснила его доходы за интересующий период. Так там под 40 тыс было... Вот такая порядочность у выпускника МГУ!

Но тогда я обо всем этом не знала. Всю беременность проревела, потому как опускали меня всяко-разно очень виртуозно. И самооценка моя была не то что на уровне плинтуса, а ниже залегания аретзианского горизонта вод. К счастью беременность моя закончилась благополучно. Мы вернулись домой. На первый месяц приехала мама. И он присмирел. Зайка такой. И помочь чего и в магазин сходить и ночью подкачать.

Но мама-то уехала, а мы остались... Вот тут он оторвался. Он же бедный весь месяц себя хорошо вел. Тут если б не свекровь, я б наверное загнулась. А она, святая душа, тоже ни о чем не подозревала, просто помогала мне как могла. По весне сбежала я на дачу. Так он стал приезжать туда. Только вот до электрички 2 км - никак пешком не дойти! Карету мне, карету! Велено мне было тело его бренное возить в 19.00 со станции и к 6.40 обратно. Я блин в 6.40 спать хочу - это во-первых, а во-вторых с кем я ребенка оставлю!? Не приезжай, говорю лучше. А он в ответ: "Ты что, препятствуешь моему общению с дочерью?!!" Я уж молчу про то, что купить нам продуктов или дойти в городе до молочки и привезти ее - это выше возможностей выпускника МГУ. Не за этим ему диплом давали. В итоге молочку за всю неделю собирала и возила мне его мама. Пожилая женщина на электричке. А еще что-нибудь вкусненькое мне и малышке.

К концу лета я уж даже и не знала что вообще происходит. Всем девочкам, кто сидел дома знакомо ощущение изолированности, оторванности от мира, движения и жизни. День сурка. А еще работы нет, денег нет и ... Слава Богу у меня есть родители. Наконец-то я решила рассказать им о том, что происходит. Мама моя, святая женщина, сказала мне, что я ебанутая. И надо ж мне так себя не любить. Он, говорит, что один такой и яйца у него золотые?! Быстро выставила его из дома, наняла няню и отправила меня заканчивать ординатуру и приходить в себя. Заставила подстричься, сходить сделать маникюр, купить новые вещи. Очень просила завести роман, но не получилось у меня тогда. ...правда получилось через пол года.

Отходила я от всего этого очень долго. Мне порой кажется, что только сейчас, снова выйдя замуж и в ожидании малыша, я смогла избавться от этого наваждения. Это заняло 5 лет! Но даже тогда с каждым днем становилось ощутимее легче. Было ощущение что ты лежишь на спине на дне мариинской впадины и по чуть-чуть поднимаешься и поднимаешься к поверхности. Как из небытия какого-то. Через полгода я закончила ординатуру, устроилась на работу и завела роман. Решила, что хватит с меня безумных чувств и прилагающихся к этому розовых очков и конфискации мозга. Просто хороший парень, простой, добрый и земной.

Надо сказать, что на развод и на алименты я не подавала. Он пропал и вообще не появлялся. А встречаться с ним в суде я боялась до сих пор. Да и алименты с него не нужны, лишьь бы не трогал. Дочка же росла и радовала меня и моего нынешнего спутника жизни, коего принимала за папу, что в общем-то было взаимно.

Но однажды я все же решила, что пора уже расторгнуть то недоразумение и подала иск о расторжении брака. Как только в его руках оказалось извещение он снова прибежал и тут уж я предстала разрушительницей семьи, непорядочной женщиной, лишающей его дочери и домашнего очага. И вообще я - корень зла и даже Мария Магдалена по сравнению со мной просто ангел. Разводились мы долго и мучительно. Он не приходил на заседания, писал апелляции, прошения и врал судье. Одних больничных в деле накопилось с десяток наверное. Но все не вечно - развели. Тут уж я не поддалась на протирание штанов, ставшее его традиционным аргументом. Хотя, правду сказать был соблазн, думала, что может правда дура я ... Тут уж меня поддержал мой нынешний муж, который сказал, что если я конечно хочу пострадать для успокоения души, то я могу попробовать вернуться... правда напомнил мне в каком состоянии я была еще год назад, попросил о ребенке подумать )) Так и стали жить дальше. А я все приходила в себя и поднималась к поверхности мирового океана. И в какой-то момент подумала, что а какого хрена эта сволочь не платит алименты?! Подала иск. Традиционно долго с больничными и апелляциями. Из мирового суда переехали в районный. Там тоже судью достали. Он искренне говорил, что не понимает почему я от него чего-то требую. Он же, как выпускник МГУ, удовлетворяет духовный голод ребенка, ходит с ней на выставки, регулярно покупает ей спортивный инвентарь. Какой спросите вы?! Ну как како?! Мячик например... ах да, а два месяца назад аж коробку из трех теннисных мячей купил (на хера?! - подарили наверное)), очки для бассейна... Только вот сам бассейн стоит 2000 в мес, а еще ИЗО студия, танцы, английский. Да и в садике тоже все само не материализуется. Хотя конечно в сумме дешевле няни получается, которая кстати была, цитирую: "необразованная, сельская кашелка!" Ну так простити на гувернантку со знанием трёх языков ты мне денег не дал.

Я работаю. Обожаю свою профессию. Вышла замуж. Через год забеременела. Сейчас вот готовлюсь стать снова мамой. У меня самый чудесный муж. Я никогда не думала, что человек может так любить и заботиться. И не только о своей женщине, но и о чужом ребенке. Отношения, которые для меня начинались просто, как "замещающая терапия", переросли в такое глубокое чувство, действительно любви, глубочайшего уважения ко всему, что делает этот человек и огромной благодарности за его понимание и терпение.

А та история так ничем и не закончилась. И я понимаю, что она просто не может закончится. Алименты он так и не платит. Приставы ходят и ходят... там уж под 150 тыс наверное накопилось - история-то давняя. Ребенку мозг выносит, что мол мама-то у тебя непорядочная, да и муж у нее козел. Козел, говрю я дочке - это такое животное с рогами! А что я еще могу сказать... )) И братик у тебя будет не родной и любить его мама будет больше чем тебя. Ну что тут можно сказать. Я стараюсь просто промолчать, потому как если начну говорить, то не сдержусь. А ребенку разве про папу можно плохое говорить?! Папа и есть папа - другого не будет. Одна радость - дочка у меня сама своей головой думает. Говорит мне: "Мам ты вот говоришь, что папа никогда не обманывает, но мне кажется, что в этом вопросе ему не стоит верить!"

Всем спасибо ))

Занавес.