Криз 2 лет?! Истерики, капризы, протесты...

В 2.1 у дочки так же было. Истерила жуть как по любому поводу, до этого не было ни одной истерики и всегда можно было договориться. Единственное не бросала ничего, если я пыталась подойти успокоить отталкивала мои руки и кричала "не трогай меня", если успокаивала словами кричала "мама не говори ничего, не успокаивай меня". И орала, при чем явно сама себя накручивая все сильнее и сильнее, доводя до истерики настоящей и металась по всей квартире. Если подойти, то орала и визжала так, как будто ее режут. Я боялась что соседи полицию вызовут. Что помогло: я просто перестала реагировать на ее истерики, я сидела рядом и молчала, один раз сказав "Не хочешь чтобы я тебя успокаивала я не буду, но когда захочешь приходи, я тебя пожалею". И еще говорила что люблю ее. Если причиной истерики был запрет, то ни в коем случае не шла на поводу. Если причина какая то мелочь, например она что-то хотела сделать сама, а я не поняла, то просто говорила ей что это ерунда, прости я тебя не поняла, пойдем ты сделаешь это сама. В итоге всегда в конце она приходила, и говорила "мама пожалей меня". И я всегда жалела, даже если она была виновата. А потом уже говорила ей, что это поведение не допустимо и меня очень расстроило. Так же напоминала что если ты хочешь пообниматься или чем то расстроена, не обязательно плакать, можно просто прийти и сказать "мама пожалей меня". Сейчас она не доводит до истерики, чувствует что начинает нервничать и плакать и подходит сразу подходит обниматься и говорит " мама, успокой меня". По поводу шлепков, не поможет, наоборот усугубит. Ребенок при истерике сам себя не контролирует и ему нужно помочь. Я один раз по началу тоже не выдержала и шлепнула по попе, потом долго себя винила и ее реакция меня повергла в шок, она тоже начала сама себя шлепать, и кричать "мамочка прости", но истерика не прошла. Я в ужасе была и до сих пор не могу забыть ее глаза в этот момент. Поэтому советую так никогда не делать.

Дык... И не молчатт, и не уходить, и не наказывать, и не ругать. Все это бессмысленно и вредно. Ребенок же не на зло вам так себя ведёт. Он просто по другому не умеет. Ваша задача - научить. Научить понимать эмоции и их выражать, научить правилам поведения. Без нормального общения с ребенком это не получится. Ребенок у вас эмоциональный, "нервный", его реакции будут долго гипертрофированы. Ставьте рамки, поддержиаайте их, осианавливайте, объясняйте, проговаривайте эмоции, сочувствуйте, будьте рядом с ребенком и на его стороне. И ни в коем случае не бейте и не игнорируйте.

Это не тот самый кризис 3-х лет о котором все говорят. Немножко другое, но схоже. По поводу шлепков - исключите, они особо не действенны. Почему-то у нас в головах этот способ засел, видимо из своего детства, но не особо он работает. Петрановскую вам уже советовали, у неё видео лекции тоже есть на эту тему. Ещё хорошая книга Воспитание в спокойствии Кристиане Кутик. Учитывая повышенную возбудимость уберите из использования все гаджеты, прежде всего с себя начните, не залипать в телефоне))) Так же мультики точно ограничить, ну и телевизор если пользуетесь. Уже через неделю увидеть насколько сильно поменялся ребенок. Почитайте книгу. Ребёнку очень важны рамки, ему легче и проще в них жить. Единственное настройтесь, что нет мгновенных рецептов, на все нужно время и монотонность. Все проходят через сложный период. И помните вы не плохая мать и не вините себя за эмоции, вы же живой человек. Просто вам нужны подсказки и они есть у современных психологов в книгах.

Как мама возбудимого и орущего мальчика могу поделиться своим опытом. Сын орал всегда с рождения и лет до 3,5 плотно. Кризис негативизма пришел в 1,5 года и был как феерический фейерверк с падениями на пол в магазине, в лужи, с криками до, после и во время. Благо в тот период я прочитала Петрановскую и фабер и мазлиш и начала правильно реагировать на истерики. Что нужно делать? Желательно избегать тех ситуаций, когда вы точно знаете - Будет орать! Скажем если ребенок 100% будет истерить в магазине игрушек, не ходите временно в такие магазины. Если он хочет целую печеньку, отдайте ради Бога эту печеньку, сэкономьте нервные клетки и т.д. Все что можно и все от чего он не убьется можно сразу и без условий. Хуже дела обстоят с тем, что нельзя. В этой ситуации будет орать, пока не справится со своим хочу и не перейдет к слезам тщетности. Мама в момент истерики не бегает кругами, не орет, не рвет на себе волосы. Мама спокойна как столб, как танк, как большая, ленивая собака в жаркий полдень. Вы находитесь рядом, делаете сочувствующее лицо, говорите мало и монотонно:"Мой малыш сильно расстроился, так громко плачет мой зайка, он так хотел эту игрушку, но она слишком дорого стоит. Иди ко мне мой котеночек, я тебя обниму!" Если ребенок разрешает себя обнять, обнимайте, нет, стойте рядом. Если вы разозлились и готовы начать орать в ответ, то делать этого не стоит, просто молчите, моську сочувственную и будьте рядом. Когда ребенок прокричится, его можно будет обнять, пожалеть и успокоить. под этим соусом наступит время для урока хороших манер:"Я знаю как сильно ты хотел ту игрушку малыш, просто сейчас мы не можем себе ее позволить." Для чего все это нужно делать и почему нельзя бить ребенка? Дети с возбудимой нервной системой, не принятые и непонятые, будут орать и в 3 и в 5 и в 7 лет. Сюрприз, сюрприз, такие дети могут зажигать до победного и даже будучи взрослыми эти люди орут чуть что не так! Дети с возбудимой нервной системой чаще всего склонны к невротическим расстройствам. Как вы уже поняли яростное дерганье ушей и того самого место, это тот самый невроз. Поэтому когда истерика мама становится живым примером каменного спокойствия, мама не орет в патовой ситуации, спокойна, говорит мягко, монотонно, от нее исходит любовь и понимание, а значит орать незачем, мама понимает почему мне плохо, мама показывает как можно успокоиться, приглашает в объятия. Отлично! Буду делать как мама! Ведь мама плохого не посоветует! Ну и лирическое отступление. Моему сыну 4,7 лет, кризис перерос, плакать и кричать я ему никогда не запрещала и всегда жалела, неврозов нет, не орет. сейчас это рассудительный и эмпатичный мальчик, если его что-то не устраивает он об этом говорит. Потому что когда детям не разрешать высказывать притензии они либо орут, либо мстят по мелочам, либо дерутся, либо отрывают обои от стен, физически показывая как им плохо. Метод с проговариванием эмоций работает, сама пробовала, сын на шею не сел, кризис перерос, ведет себя хорошо. Все остальное прочитаете у Петрановской и Фабер и Мазлиш, будут вам подробные инструкции на все сложные ситуации.

Постою, послушаю, тк вы описали почти моего сына, только ему пока 1,10... Начало такому поведению уже положено, к сожалению 😩 Наш тоже разговорчивый, сообразительный не по годам и оооочень эмоциональный, чувствительный мальчик. И это все его перегружает, как мне кажется. А у вас кризис, вы правы. Надо переждать, перетерпеть, и много еще чего с приставкой "пере-" :) Я на своего сына тоже порой срываюсь, но потом очень из-за этого расстраиваюсь, тк моя агрессия никак не исправляет и без того непростую ситуацию, увы.... Заметила, что если мне самой принимать магний, меньше держать в руках телефон (и тд и тп), чаще сына обнимать и тд, то ребенок становится спокойнее и адекватнее. Это наблюдения на настоящий момент, у вас наверняка свои "ключики" к сыну :) А еще решусь посоветовать выключить телек и прочие гаджеты, убрать совсем. Больше книг и прогулок. И сил нам с вами :)

Почитайте "Петрановскую", например, "Тайная опора" Вашему мальчику сейчас очень тяжело - он отрывает себя от вас, от мамы, дорогой любимой мамы, с которой был одним целым. Он осознает себя как личность, которая имеет своё мнение и право на него. Но он ещё не осознал, что есть личности, кроме него, которые тоже имеют право на мнение, например, мама:) Целуйте, обнимайте, где-то уступайте, где-то будьте твёрдой. Вы показываете ребёнку модели поведения и способы выхода из конфликта. Хотите ли Вы, чтобы он был упёртым упрямцем, которого невозможно переубедить? Скорее всего, нет. учите договариваться. Договаривайтесь сами. Ну и в крайние моменты не надо шлепать. Есть меры наказания без рукоприкладства: отличный метод ограничения свободы: посадить на стульчик подумать над своим поведением. Считать до трёх. Лишить своего внимания. У нас для безосновательных истерик есть комната плача- я не обязана слушать крики и вопли. Я задам миллион вопросов, обниму-поцелую-спрошу, могу ли я помочь чем-то. Но если на все "нет" - значит, сын отправляется в специально отведённое место. И возвращается, когда готов к диалогу.

Я вообще так поняла , это все будет продолжаться лет до 20😆👍 каждый год что нибудь новое)) держимся мамочки держимся)))