Воспитание ребёнка в два года

Уберите с полок все запрещенное, давайте раз в день играть с водой, кричать не нужно, ребенок еще капризнее будет, муж пусть играет с ребенком а не орет. Вам не хватает поддержки мужа, поэтому вы устали. Играйте втроем с ребенком, беситесь, щекотите, подбрасывайте, кружите, целуйте, разнообразнее игры подумайте, обустройте детский уголок, гуляйте чаще и ходите на детские площадки на улице и тц. Ребенок просто так не будет истерить, ему не хватает любви.

Один-два раза добился истерикой того, что Вы только что запретили - вот и результат. Вы сами сформировали такое поведение, когда нельзя, но после криков и слез можно. Муж, конечно, не прав, хотя понять можно, люди не роботы. Чтобы исправить поведение ребенка, нужно изменить свое поведение и набраться терпения, чтобы следовать одной последовательной линии. Получится ли у Вас, вот вопрос. На нервах лучше не станет.

Мне кажется, оба не правы. Муж не прав, что хватает за грудки и трясёт, орет на ребенка. Он конечно его напугал, так он добьется не хорошего поведения, а реального зпр и зрр, про которые вы пишите. А вы не правы в том, что это же вы так сделали, что сын и секунды не может без того, чтобы веревки из вас не вить. Такое поведение не в одну минуту сформировалось и не в одну минуту исправится. И точно не методом мужа. Объясняйте, настаивайте, вы тут взрослая и главная. Но спокойно, без крика и шлепков. Через месяц будут результаты. Сами проходили ))

Не знаю, я, конечно, не эксперт, но мне кажется, ни вы, ни ваш муж в воспитании не правы. По поводу послушания, да, я от своего «требую» с рождения. Если нельзя в день есть более кусочка хлеба, то это нельзя! Если нельзя залазить на стол, потому что у меня в доме нет свиней, то это нельзя! Никогда и ни при каких обстоятельствах. Можешь хоть заистереться, заустраивать концерты, я хладнокровна и непреклонна, могу уйти в другую комнату, т.к. перед этим я предупредила, что не понимаю криков и не хочу их слушать, если ты готов, найдём компромисс, если нет, поплачь, ночью меньше писать будешь. Признаюсь, иногда и мне хочется вставить сыну кляп, когда я понимаю, что край, я устала и меня бесит поведение хочухи, я делаю себе кофе и выходу на 5 минут на балкон, закрывшись ото всех. По поводу крика мужа, я бы заменила это на жёсткий запрет с его стороны без повышения голоса, хочется встряхнуть ребёнка, пусть хлопнет в ладоши (к примеру, мне помогает выплеснуть гнев и привлечь внимание). И если сейчас за мамой идти нельзя, то это нельзя. Если вы не хотите идти, когда вас тянет за собой ребёнок, не идите, скажите, сейчас вам нужно сделать то, и то, если возможно, привлеките ребёнка, если нет, установите через сколько вы пойдёте с ним, сдержите обещание ) По поводу задержек их сейчас ставят всем кому не лень (ничего не утверждаю про ваш конкретный случай), используйте тактильный язык, используйте показательный. У меня такая же проблема с сыном, сейчас, правда, стало получше, но всё равно сложно, восприятие запретов в годовалом возрасте у детей заторможено, у них не знаю срабатывает стоп кран, превалирует «хочу сейчас сию минуту» - это мы общались с детским психологом, кажется, ваша проблема не столь в усталости мужа, которого раздражает крик (у моего тоже бывает), а в том, что у ребёнка нет чётких запретов и ограничений, я так поняла, вы для ребёнка по первому требованию, поправьте, если не права. А маленький человек чувствует это и манипулирует - не со зла, конечно, таков тип привязанности. И да, пугать ребёнка, не лучшая идея.

Я вам честно говорю, если бы мой муж так сделал, я бы собрала вещи и ушла бы от него. Это не нормально, что он не может себя контролировать, у него нервы видимо сдают, ребенок ему явно мешает, достал его. Или он его потом дубасить будет, и на вас еще орать, или уйдет от вас.

В даа года требебовать от ребенка послушания!!!!!! Пипец! У Вас такрй ребенок, ему нужна мама в играх... смиритесь... когда-нибудь это пройдет. А истерики свойственны двухлеткам! Про кризис двух лет почитайте! Пройдет!

Вы оба не правы. Трясти/шлепать/орать - не вариант, но и потакать всем капризам не стоит. Ребенок уже знает, что истериками добьется своего, поэтому и действует проверенным способом. Если что-то реально нельзя, то надо стоять на своем до последнего. Если же ребенок хочет поплескаться в ванной, то почему нет? Можно пойти навстречу. В этом нет ничего плохого, опасного, вредного. Иногда проще дать ребенку желаемое, и через пять минут он наиграется, чем полчаса отвлекать и купировать истерику.

Ограниченное понимание речи или просто ребёнок не говорит? Ребёнок понимает что ему говорят? Только не путайте с желанием делать как говорят. Принеси мячик, идём кушать, понимает? Слоги и звукоподражание произносит? Как объясняется? У моего зрр. Все понимает, но не говорил совсем. Но таких истерик не было. И муж ваш прав, что это не норма, но вот методы его ужасны. Попробуйте просто не реагировать на истерики. Он уже привык, что нужно истерить и все будет исполнено. Он истерит, а вы тихо и спокойно разговарвайте. Не хочет стучать уйдите в другую комнату. Идёт за вами, возьмите на ручки сидя и опять поговорите тихонечко. И перестаньте понимать желания ребёнка. Мой перед сном криком требовал воду, а кружка стояла на вытянутую руку. Мне это надоело и я перестала подавать пока не скажет вода (учились повторять за мной по слогам), со слезами и через нехочу через неделю говорил "ода". Дальше добавила самостоятельности (сам кушл, обувался, чистил зубы, раздевлся и пр) и тогда речь начала улучшаться Развитие мелкой маторики и самообслумвание убирает зрр. Ну и конечно кортексин и пр. Это советы нашего невролога, с которым есть достижения в зрр

Муж не прав. Я бы своего убила, если бы он так себя повел.

Муж не прав. Но это не означает, что правы вы. Что значит ребёнок всего добивается истериками? Не должно так быть. Мама главная, и ребёнок должен понимать, что истерика - не способ добиться того, что он возжелал. Если мама сказала нет - это значит нет, это не значит, что ребёнок 10 минут поорёт, покатается по полу и своего получит. Он же так и будет делать, детки, да тем более в 2 года, такое быстро схватывают. Ребёнку тоже не сладко, у него понимание своих эмоций и чувств совсем не такое, как у взрослых. Своё 'обидно' он не может контролировать. Его можно и нужно пожалеть, понять, поддержать. Но идти на поводу у двухлетки, а то будет истерика, сказать 'нет', а через 5 минут передумать, ведь мне его жалко, он плачет - чего добиваетесь, посмотрите на это шире, не в контексте конкретной ситуации, подумайте. Мама должна быть главной, её слова, её запреты должны иметь вес у ребёнка. Хороший пример ниже с конфетами. Если завтра скажет не буду суп, буду есть только конфеты - будете кормить конфетами? А если истерить будет, добьётся своего?