Моя мама (меняется с каждым годом и не в лучшую сторону) длинный рассказ-излитие души

Моя мама(55 лет сегодня, молодящаяся, не желающая стареть, любитель всего изысканного, брендов и лейблов, но, по старинке, имеет тенденцию к повышенной экономии средств, хотя папа последние года оч хорошо зарабатывает) всегда заботилась обо мне и окружала любовью, пока я 8 лет назад не вышла за муж... мой папа всегда ревновал ее ТАКУЮ заботу обо мне и, я так думаю, стал ей после моей свадьбы, подшептывать, что дочь выросла, у нее теперь своя семья, она любит мужа, ты (моя мама то бишь) ей больше не нужна... это я сейчас так понимаю, пазл сходится, а 7 прожитых лет в браке и отношение к маме для меня, с моей стороны, как было, так и остовалось...до тех пор пока...

не родилась Полина, 1.5 года назад, нереально желанная, выстраданная, выпрошенная, вымоленная мною и мужем..

сказать, что я ждала помощи? Неа...не ждала ..

я так была рада рождению дочки, что просто погрузилась в материнство с головой и кайфовала..но Полина не была тем ребенком, с которым не сложно, с ее экш характером и требовательностью повышенного внимания к себе было ооочень не легко... и мне нереально хотелось спаааать первые месяцы...очень...ноги подкашивались, тк изза колик она орала днями напролет, а я ее качала на руках нонстоп...чего только не перепробывали-не помогало ничего..

Оглядываясь назад понимаю-надо было просто ложиться спать с ребенком-а меня выключало не по детски-а я не ложилась... почему? Потому, что у меня страаааннная мама... она могла подвесить меня в ожидание, что вот вот зайдет, как рассказывать мне по телефону как скучает по внучке(заметте не по дочке, не волнуется за меня, за мое состояние и тд и тп, но это отдельная история) и заходила...но не вот вот,как обещала, а могда через часа 3,или к вечеру или перед работой и все на 10 мин, от силы полчаса... потом подрывалась и убегала... а я елки палки ждала ее целый день...вынуждена была... иначе, если говорила ей-нет, мам, Полина не спала ночью, я еле живая, ложусь спать-обижалась... обижалась если тел не брала когда она звонит, а я зааааанята-кормлю орущего дитя сисей уже 2й час или только уложила и качаю или сама прилегла или ношусь по кв еду готовлю или убираю-ей все плохо было...'до тебя не дозвониться'-кидала она мерзким выговаривающим тоном, когда я ей вскоре после пропушенного вызова перезванивала... потом меня она с папой уговорили, нет, не уговаривали, предложили раз и дулись, что я не еду, сижу в Москве летом с малышом, поехать на лето с мужем и дочкой к ним на дачу (там дом с удобствами выстроил отец 5 лет назад, газоны, цветы, но главное воздух на который я и согласилась, он и правда там сумасшедший..

ой что там было...как себя проявляла мама, нет, она никак себя особо не проявляла, она уходила на целый день с утра на участок, а он не малый, розы от тли обрызгивать или еще какое дело, и удивлялась лишь мне, как она встает-я качаю и кормлю и качаю и кормлю орущего дитя, и как она приходит домой к часам 5 вечера, а я все такая же вз.ерошенная, качаю кормлю... когда полли засыпала (спала мало, чутко, плакать могла и во сне) я занималась стиркой-сушкой- быстро чтото перекусывала и опять качать на руках, в коляске ребенок лежать не хотел совсем...мама моя вообще не помогала даже с приготовлением мне обеда, но считала, что розы от тли она обливает для нас с Полиной, пол вечером моет для нас с Полиной, стирку свою она стираеет и положит туда одно мое полотенце вне очереди-так тоже нереально нам помогла именно нам, а не вот в легкую постирала и мое полотенце заодно...

было, помогла качать раз или два, но, видимо, поняв, что это не легко и спина летит и руки виснут быстро с этим завязала... потом лишь слышала от нее коментарии, как от плохой свекрови 'сама можешь себе еды наготовить-большая девочка', 'а чем тебе заниматься, если не ребенком- ты же в декрете!' Убивало... убивало, что я и ничего не просила, просто видя, что мне тяжело, могла бы хоть подбодрить меня, а я слышала, что надо худеть, надо на тренажере ходить заниматься (она ходила каждый день, проходя мимо меня, кормящей или качающей в очередной раз дитя...со словами 'не пойдешь со мной заниматься?' И с улыбкой джаконды ждала, что я ей отвечу...а что я ей ответить могла... у меня возможности, ни сил тратить на тренажер велосипед не было и нет до сих пор кстати ...

Помогал только муж, который был вынужден 2,5 часа трястись с утра и вечером в электричке, гоняя каждый день то в москву на работу-то к нам на дачу... приезжая к нам, в 7 вечера брал Полинины укачки на себя, ночью спал по 5-6 часов и в 6 утра опять на работу вставал... и его моя маман осудила -'много ест, еще и с собой на работу обеды берет', в выходные тоже был мне и Полине в помощь, но моя мама изрекала 'мог бы и газоны покасить, папа (мой папа) работает целыми днями, даже на дачу некогда ездить, только по выходным, а тут еще и газоны касить надо... а твой муж молодой, мог бы и помочь..' и помогал.. почти все лето касил эти говногазоны целыми выходным мой муж... конечно не бежал их косить в субб в 6 утра, но помогал хорошо... косил и за участком и везде, где надо было 'для хорошего внешнего вида' ... а я качала и кормила и качала и кормила... раз.ехались осенью поругавшись, потом за зиму отношения наладились, она продолжала 'забегать в гости к внучке', сейчас вроде уже и забыто то лето, прошло и новое, мы уже на дачу так не ездим, были считанные разы, но в душе осадок и боль.... мама изменилась до неузнаваемости...или всегда была такой? Была не легкой по харакиеру всегда.... двойной бык по гороскопу за ней закрепилось давно и не мной.... но тут человек совсем, в корне, не искренний, прям вижу в ней после 'того черного лета' весь негатив, всю злость какую то, ей в союзники еще и ее мама говна подливает, той 85 и она сплошной негатив и маме льет про всех плохо, в том числе и про меня,мужа моего и про все семейство... а моя ходит переваривает... сама становится на нее похожа, а раньше осуждала в ней многое..