ЗБ...некому выговориться((

Будет тяжело. Я в больнице неделю пролежала после вакуум-аспирации с такими же девочками, пережившими потерю. А в соседней палате в одиночестве была девушка, у которой плод замер на 22 неделе. Вот там был трэш. У неё просто крыша съехала. Она каталась по полу и билась об бетонные стены головой. Вы пережили потерю, сейчас сложно. Направьте все силы на восстановление здоровья. У меня через два месяца после замершей был гормональный сбой. Чуть лысой не осталась. Слишком тяжело переживала. Срок был как у вас.

Посла потери было так же, панические атаки были такие сильные, мне казалось, что случиться прям сейчас страшное. Терять всегда больно, какой бы срок не был - это страшно 😟 больно 😖 и обидно ... У вас на фоне потери мозг 🧠 в конфликте с вами, поступайте так как хочется, проплачет, покричите... не держите на себя зла, так случается и никто не виноват. Пишите в дневник 📓 то что чувствуете ( очень помогает) пишите то, что никому бы не сказали... напишите как любите своего малыша. Я знаю как это больно 😢 на 12.5 нед идти на аборт с живым, но больным ребёнком очень страшно и обидно. Желаю вам скорее восстановиться и сново пробовать. Жизнь продолжается, не оставайтесь на этом жизненном опыте, идите дальше. Я окончательно отпустила ту боль, только спустя 5 месяцев. Пустота есть и будет.

Единственное что поможет , действительно прогоревать,плакать если вам так легче. И все равно дыра в душе ,только время лечит. Я не верила в это ,но спустя почти полтора года могу сказать ,это так. Первые минуты после выскабливания это такая пустота внутри ,я никогда такого не испытывала... Привезли в палату ,все с пузами лежат ,щебечут ,радуются , а ты лежишь и не понимаешь ещё ничего ,пол часа назад была беременна и теперь нет... Лично для меня бесследно это не прошло. Так как ситуация у нас неоднозначная. Муж боится всего и всегда ,рисковать не любит ,и дети уже большие ,менять что-то не хочет. Сказал мне ,что тяжело говорить на эту тему ,не время , родим ещё ,но не сейчас точно. И вот почти полтора года прошло. В душе все ещё пустота ,как будто чего то не хватает. Плачу от любого сентиментального момента ,иногда и от реклам. Но так чтоб никто не видел ,не люблю чувства напоказ ...и нет определенности ,зная мужа ,то что отложент на потом никогда не случается. От этого мне страшно ,что я буду жалеть всю жизнь ,что ещё не родила малыша ... Вот такие дела ... Возвращаясь к вам ,просто погорюйте и примите ,что ничего вы не могли сделать. Так же поддержите мужа ,им тоже не просто ... И вместе планируйте дальше. Все получится , главное идти вместе к цели. Поддержка и обоюдное желание очень ценны.

Простите, что влезу с другой историей, историей про ВБ с потерей трубы. Каждый справляется так, на сколько у него заложено в характере. Я забеременела вторым ребенком, и была беременна ровно до 6,5 недель. Мы были так счастливы с мужем, даже стали всё делать для расширения жилья. Но начало кровить, не сильно, и я сразу поняла, что дело хорошо не закончится, так как и ХГЧ рос в 2 раза каждый раз, но вечно по нижним границам (4000 был, а должно быть минимум 5000 по ДПО, например). Я ужасно плакала, мне было очень больно. Помню, как наварила суп и позвонила мужу, что буду вызывать скорую и надо будет ему взять на работе отпуск, чтобы побыть с сыночком, которому тогда было всего 1,6. Приехала в больницу, на узи - ничего... То есть совсем ничего. Везут на диагностическую лапару, и проснулась я не только без малыша, но и без правой трубы. Плакать в больнице не могла, меня кощунственно положили в палату к беременным девочкам, лежащим на сохранении. Я наоборот их веселила, старалась подбадривать. Им и так со мной пришлось насмотреться.. Когда через 6 дней я вышла из больницы, я как зомби добралась до квартиры и прорыдала сутки. А через сутки моя психика заблокировала эти мысли, да на столько, что только спустя 4,5 года я оттаяла в сторону планирования, муж очень хочет и я поняла, что готова и хочу. А до этого я говорила чуть ли не разводись со мной и рожай с другой семьей - вот так это перенесла я. 4,5 года я досидела декрет и строила карьеру успешно, а мой мозг заблокировал плохое воспоминание, как и желание попытаться вновь. Страхи мои ушли, я очень хочу малыша и верю, что всё будет хорошо в этот раз. Не тяните, пожалуйста, как я. Поговорите с психологом или близкой подругой, не закрывайтесь.

Была ЗБ год назад. мой совет - Плачьте.. рыдайте навзрыд.. вам надо выплеснуть это горе.. эмоции пока будут вас душить, вам не станет легче. Время лечит, держитесь! Хоть сейчас в это нелегко поверить, но всё будет хорошо.

Поплачьте! Я плачу до сих пор. В сентябре была замершая. Третья. Мне через 2 месяца 43, и это, наверное, был мой последний шанс. Дочку родила в 33. Если вы молоды, поверьте, все у вас получится. И вы обязательно ощутите радость материнства!!!

Моя беременность была желанной. Сначала все хорошо было, потом началась мазня, увезли в больницу, узи показало сердцебиение 111, эмбрион соответствует сроку. Я успокоилась. Затем на 9 неделе повторное узи - сердце не бьется. Я сначала даже не плакала и не поверила во все это. Молодая, здоровая, с мужем пили витамины, готовились и тут такое. В эту пятницу был МА, я плакала и вам советую это делать. Слезы помогают. Но я головой своей понимала, что лучше так, чем позже, чем при родах, чем больной ребенок. Плакала от расстройства, что встреча с малышом откладывается. Муж рядом, поддерживает. Мне достаточно того, что он просто обнимает и говорит, что все будет хорошо. А еще мне свекровь сказала такую вещь интересную: принимай это не как наказание за какие-то твои проступки, а как дар Божий. Господь знает, что ты хороший человек и не стал давать тебе больного ребенка, потому что ты заслуживаешь здорового малыша. Мне от этого легче стало. Кроме того, я стала читать статьи про ЗБ, смотрела инстаграмм врача Белоконь, Березовской и поняла, что да, так бывает. Проверяться с ног до головы не хочу, сдам просто базовые анализы перед планированием и воздерживаться по возможности не буду полгода. Очень хочу отдохнуть куда-то съездить и сменить работу. Примите свое состояние, дайте отдохнуть себе и своему организму, балуйте себя вкусняшками, делайте то, что вам хочется, потому что вы пережили большую физическую и моральную встряску. Не надо говорить себе: ничего такого не случилось, у кого-то хуже бывает, а я тут плачу и тому подобные вещи. Вы должны осознать и принять это, выплакаться и сделать что-то приятное. Вы этого заслужили! Так что поплачьте, а затем снова в бой. Все у нас с вами будет хорошо и никак иначе. Мысленно обнимаю вас и посылаю заряд положительной энергии. Ваш малыш уже раз попытался к вам прийти, значит он совсем рядышком

Я вас понимаю,не могла забеременеть долго 7 лет,уже смирилась, причину не нашли,и вот чудо беременность,хгч растет отлично, ничего не беспокоит, выделений никаких нет,первое УЗИ всё на месте,второе УЗИ в 7 недель приговор ( беременность нужно прерывать,у меня почва из под ног ушла,просто хотелось броситься под машину,благо муж был со мной и контролировал мое состояние,хотя и ему было не просто,дня три просто как растение была,ревела целыми днями, ничего не хотелось,на работе взяла за свой счёт на УЗИ повторное бегала, молилась чтоб это была ошибка,но нет... Потом подготовка к медикаментозному аборту и неделя в больнице,и полная пустота... Хочется быстрее начать планировать,чтобы как то закрыть эту пустоту в душе,но страшно( прошло 11 дней после прерывания,до сих пор на душе плохо,отвлекаюсь как могу,чтобы не думать,живу надеждой что смогу ещё забеременеть и эта беременность будет благополучной

Я потеряла ребенка на 14 неделе. Приняла решение об аборте. Нежизнеспособный плод была. Мне все говорили что замрёт на маленьких сроках. А он выжил и боролся за жизнь. У меня была зб на 7 неделях. И знаете? Я отношусь к зб с благодарностью отчасти. Не было бы зб, были бы пороки, не дай бог на 20+ неделе. Или вовсе на 3 скрининг, вот где нужно говорить не знаю как жить. А что у вас 6 недель, что у меня 14. Считай фигня. Простите что таким словом назвала, но лучше так. Следующая беременность в большинстве случаев удачная и здоровая. Не терпите себе нервы. Это того не стоит, вам нужна закладка для будущего малыша

Да...тяжело это. Надо это выплакать. Всю свою боль и горечь выплакать, до последней капли. У меня 2 года назад случилась ЗБ на 10 неделе. Тоже ничего не предвещало, всё было просто отлично! Началась мазня коричневая, день, два. Пожав плечами вызвала скорую. В больнице на УЗИ сказали что нет СБ, требуется операция. Как кирпичом по башке жахнули. Оформили документы, отвели меня в палату. Там в темноте было видно что кто-то спит на койках, стыдно было плакать навзрыд, молча всхлипывала, уходила в коридор на лестницу и выла там потихоньку. На следующий день после наркоза хотелось рыдать, но девочки в палате уговаривали взять себя в руки. И так я и не выплакалась, долго потом эта ситуация душила меня изнутри. Как выписали из больницы, в этот же день на работе был новогодний корпоратив. Пошла туда, что бы не сидеть дома в своих мыслях. Лечит только время. Позавчера сидела в очереди к гинекологу. Рядом девушка по телефону разговаривает. Видимо только из больницы, больничный пришла закрывать. Вакуум ей сделали, причин никто не сказал. Подруге она своей говорит "как жить дальше - не знаю. Муж делает вид как будто ничего не произошло, живём как жили. Руки опустились. Очень грустно". Так захотелось её обнять, но не поняла бы она меня наверно) а я её очень хорошо понимаю. И Вас тоже. Держитесь, дорогая, впереди ещё целая жизнь, ещё много крутого и интересного. Бог даёт вам с мужем время друг для друга. Ваш общий ангел, всё ещё в ожидании встречи.