Кто планирует или родил здорового малыша после патологий со стороны плода?

Мой пост в одной из соцсетей(это моя история):Сегодня большой праздник, друзья! 15 февраля Сретение Господне-один из главных праздников в году! И, ровно год назад, в этот день, очень неожиданно, а сейчас я понимаю-не случайно, я стала мамой в третий раз.Но, чего мне стоила третья беременность-одному Богу известно. И сейчас я понимаю, что через это нужно было пройти. Бог дал нам такое испытание не за ЧТО-ТО, а ДЛЯ ЧЕГО-ТО, и сейчас я понимаю, для чего...Текста будет много, но, надеюсь, что кому-то это поможет. Т.к. после публикации на одном из сайтов, мне многие писАли, спрашивали, консультировались, и т.д. Все начиналось очень хорошо, прошел небольшой период после вторых родов,и нам очень не хотелось затягивать со следующим ребенком. Случилась беременность, и мы, боясь спугнуть зародившуюся жизнь, не кричали об этом на каждом углу, пока крошечный организм не окрепнет в новой среде. Да и не особо-то и хотелось об этом всем говорить, т.к. имея двух мальчишек в арсенале, все ждали и надеялись на девочку. И вот, настал долгожданный, радостный момент первой встречи малыша и родителей, когда можно услышать биение его сердечка, человеческие очертания, под названием СКРИНИНГ, куда входит УЗИ. Радостные и счастливые, в ожидании чуда, мы с супругом пошли вместе. Врач у нас был всегда один и тот же, как и с предыдущими моими малышами, ему я доверяла. И, вот, когда мой прием длился уже более 40 минут, и задумчивый вид доктора, который пытался скрыть свое напряжение, дабы не пугать беременную женщину, написал в заключении необходимые параметры и добавил небольшую приписку, предварительно успокоив меня, что, мол, это обычная формальность, чтобы я не пугалась. А приписка была следующей: маркеры хромосомных аномалий, и сказал: необходимо сдать какой-то супер анализ крови на патологии плода.К слову, в первые две беременности я с этим не сталкивалась, тему эту не изучала, не штудировала, и была не готова к таким новостям. Мне кажется, если бы не супруг, я бы упала в обморок от волнения, или потерялась бы в пространстве. Но, супруг поддержал, и сказал, что все будет хорошо, это обычная формальность. Признаки, которые указывали на ХА: Частота сердечных сокращений плода 185, вместо 170 положенных и омфалоцеле. Почитала в интернете, что в совокупности эти признаки указывают на синдром Патау. Большинство детей погибают на первой неделе жизни, и подумала, и наверное, как бы прискорбно это не звучало, для ребенка-это лучше, т.к. если ребенок выживает, то остается с глубокой степенью инвалидности, лежачим больным, с неспособностью что-либо делать, думать, и плюс с физическими отклонениями и уродствами. Не буду описывать, гугл Вам в помощь, но, прочитав и посмотрев на фото таких детей, я не смогла спокойно спать и жить, зная, что, возможно, я вынашиваю такого сложного малыша. На этом, беременность перестала быть просто наслаждением, мысли омрачали все ожидания. Все родственники и друзья постоянно намекали на то, что, мол, надеются там девочка!И каждый поход на УЗИ в дальнейшем, сопровождался одним и тем же вопросом:"Ну, что, кто там?" Сказать. что меня раздражал этот вопрос-это не сказать ничего....Я, молю Бога о даровании здорового дитя. Неужели, кроме как задуманный пол ребенка не может быть ничего важнее? Мне все равно, кто там, как можно вынашивать ребенка и надеяться, что там тот, кого ты сам себе придумал? Т.е. если там мальчик, я должна передавать ему свои мысли, что не нужен он нам, мы девочку хотим?Все хотят девочку, а мальчик не нужен? Мы не в праве выбирать, душа ребенка выбрала нас своими родителями и мы не можем свой негатив посылать малышу. Переживания берут верх. Мы собираемся и едем к батюшке(батюшка он не простой, и именно к нему-не зря был выбор). Не гадалка-предсказатель, как многие сейчас подумают. Но, умеет найти и подобрать такие слова, которые как в душу вкладывает.После визита, вроде бы-гора с плеч, многое осмыслили,обдумали, и именно тогда мысль была:РОЖАТЬ, чтобы не говорили, не пугали, и т.д. Каким бы малыш не появился-он наш, любимый, желанный, родной. Сдаю кровь, как рекомендовал специалист УЗИ, и его результаты-опять: подломили, подкосили, заставили опять сомневаться и плакать. Риск Патау: 1:60, Дауна-1:160, Эдвардса: 1:10 000. Думаю, не нужно Вам описывать моего состояния, особенно в сравнении с Эдвардсом. Формулировка: консультация генетика, обухом по голове ударила еще раз.Мне было сложно совладать с эмоциями, и мои переживания часто брали верх над здравым смыслом: успокойся, решение принято-РОЖАТЬ.Большое спасибо моему супругу, который ни на минуту не сомневался, и именно он говорил: "Олесь, твои слезы что-то могут изменить?Мы рожаем, и никакие переживания не изменят нашего решения"-это было сильной поддержкой для меня.Начитавшись про то, что говорят генетики в таких случаях,я уже шла с багажом знаний, что никакие процедуры (проколы, исследование материала плода, околоплодной жидкости и т.д.)я делать не буду и была готова отстаивать свое решение. Как же я удивилась, когда генетик, изучив все данные, сказала, что Патау-очень редкая ХА, и если бы она была, то в 90 % случаев это было бы видно на узи, на него особого упора и не делаем. По с.Дауна-в большинстве случаев признаки,всем известные на узи (носовая кость и воротниковое пространство)могут прослеживаться,и переживать стоит только из-за них.Сказала, следующее узи для нее более показательно,отправила ходить дальше.Верить, молиться, просить у Бога милости-я не переставала. Мы причащались, ходили на службы в церковь, прикладывались к мощам Матронушки, Луки, в общем, многое изменили в своей жизни, а главное: молились,просили и верили.Второе узи и вроде бы-все нормально, единственное: гиперэхогенный локус в левом желудочке сердечка, врачи сказали-бывает, генетик сказала, что 90 %-у меня нормальный малыш,а еще сказала, что даже с очень плохими скринингами-рождаются здоровые дети, и наоборот-с идеальными скринингами бывают печальные последствия.Сказала,что ждет меня в феврале, с новостями, что все у меня хорошо.Я и успокоилась....Третий скрининг-опять этот локус, но, сказали же мне-бывает, все нормально, значит-успокойся и жди. Надо было мне прочитать про этот локус в интернете, и......понеслось.......Оказывается, что, он действительно ни о чем не говорит, и бывает в большинстве случаев....НО: ЕСЛИ ВАМ НЕ СТАВИЛИ ДО ЭТОГО МОМЕНТА РИСКИ ПО ХА. Если же ставили, то он является еще одним маркером по синдрому Дауна,представляете,да????Т.е. в моей копилке рисков-еще один показатель, указывающий 100 % по медицинским законам на синдром. Я стала изучать информацию, и как говорится: кто ищет, тот всегда найдет! Я рылась на форумах мамочек, у кого детки с синдромом, и все, как одна говорили: им всем ставили этот локус, ВСЕМ. Два дня чтения, и у меня происходит истерика, нервный срыв, даже не знаю, как это назвать. Вроде бы все, 8 недель ожидания осталось, и тут-все надежды на "Вдруг повезет"-рушатся.Я звоню нашей знакомой, она живет в монастыре и часто мне помогала просто словом. Не могу вымолвить и слова, рыдаю в трубку, а в горле-ком. Она спрашивает: Олеся, что случилось, что-то произошло?А в ответ-мой рёв от усталости, переживаний, безысходности и мои звуки, которые я могу выдавить вместо слов.Еле-еле, взяв волю в кулак, я в очередной раз ей рассказала о наболевшем, что уже не могу, и эти 8 недель будут самыми длинными в моей жизни. Она меня успокаивала, как могла, и тут(лишний раз убедилась-не бывает случайностей) она говорит: Олеся, вот, идет старец-архимандрит Петр, хочешь, с ним поговорить, он-не простой человек, он тебе скажет. И слышу его голос на том конце трубки: А чего с ней говорить? Это все мысли от лукавого, пусть молится, читает молитвы (перечислил что и как), чего она плачет,не надо плакать, Господь все устроит.Я последовала его совету, и отпустило меня.Как только я забывала о молитвах-накатывало опять. И еще, вдруг стали передачи по ТВ показывать: как хорошо растить ребенка, не такого как все. Таких из детдома берут, и кучу передач про сложных деток с диагнозами. Вот, везде, куда не посмотришь, на каждом канале. Я мужу говорю: нас, словно готовят к этому, куда не посмотришь, не включишь-везде про таких детей.Так начались долгие 8 недель ожидания. С верой, надеждой, и желанием: скорее бы все это закончилось. Рожать я хотела в областном роддоме, но, все знают, что туда попасть просто так сложно. Мы записались на прием к заведующей Ждановой В.Ю., и очень надеялись, что она проникнется нашим положением(ожиданием ребенка со сложными патологиями) и разрешит нам партнерские роды. Это не было следованием моде, я просто объяснила ей, что, мы готовимся к появлению не простого малыша, и, если вдруг, все окажется правдой и родится такой малыш(А ОН МОГ БЫТЬ И С ФИЗИОЛОГИЧЕСКИМИ ДЕФЕКТАМИ), мне просто нужна будет поддержка мужа, даже не мне, а МЫ НУЖНЫ В ЭТОТ МОМЕНТ ДРУГ ДРУГУ. Только лишь для этого...Она ухмыльнулась, и сказала: ну, зачем же тут его присутствие, Вы же можете ему позвонить по телефону и все сказать....Добавить мне было нечего....У меня даже слов не нашлось....Т.е. родив малыша, и если окажется, что врачи были правы, я должна ему позвонить и сказать: "Дорогоооой, поздравляю, у тебя родился малыш, и он скоро умрет",например, или: ."........но у него нет рук и ног", или еще что-то в этом духе....? Муж мне нужен был для моральной поддержки, и если это случилось бы:есть мы двое друг у друга, больше, в нашей ситуации, нам никто не поможет. Срок ставили 26-27 февраля, но, видимо, не просто так все в этой жизни,без всяких признаков, что роды скоро начнутся, я родила 15 февраля- в великий праздник СРЕТЕНИЕ ГОСПОДНЕ- переводится как встреча с Богом.Никаких предвестников, ничего.И для меня это оказались самые сложные роды из всех. Видимо, вся эта нервотрепка изрядно подкосила меня и мои силы были на нуле. Родила сама, 2870, 50 см-самый маленький мальчик из всех. Если после вторых родов я готова была соскочить с кресла, бегать и петь песни по отделению, то тут-я не могла вымолвить и слова, была выжата как лимон. Первые слова мои к неонатологу были: -Доктор, что с моим малышом? Несмотря на то, что она ответила достаточно быстро, секунда длилась целую вечность. -Все в порядке. -Нет, доктор, Вы меня не поняли, что с нашими рисками? Доктор переспросила:"Какими рисками?" -С.Дауна и с.Патау? Доктор еще раз его внимательно осмотрела, поднесла ко мне маленького гномика, развернула сжатые в кулачок ручонки, которые так цеплялись за жизнь,и сказала: -Вот, видите, у деток с с.Дауна тут перепонка, а тут еще что-то(не помню уже, что), у Вашего малыша их нет, значит все в порядке.Других признаков тоже не вижу. ВСЕ........отпустило........Мне казалось, что я нахожусь в большом и непонятном мне пространстве, так и не поняла, я сплю или это явь...Малыш плакал на столике, но быстро успокоился, а я-не могла поверить, что этот кошмар ожидания закончился...... В самом начале поста я говорила о том,для чего это испытание нужно было нам пройти.Так вот, многое изменилось в моем восприятии, отношении к окружающим, больным людям, детям, смысл многих моментов стал заключаться в другом.Внутри меня многое изменилось, и не случись такой беременности-изменилось ли бы? Слава Богу за все, прошу прощения у тех, кого могла обидеть....