Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Дети от шести и старше

ЗАПИСЬ

Ксю 23 октября, 12:44 , Москва ···

Воспитание мальчика

Мы вот лезем из кожи вон, воспитываем, значит, для собственного успокоения, а, сдаётся мне, от воспитания ничего не зависит. Что выйдет из человека в итоге. Нет, не так. От воспитания зависит много, что я такое говорю. Но что из чего следует в этом процессе, нам неведомо.
Неведомо и всё.
Например вот Павел Санаев и его автобиографическая повесть «Похороните меня за плинтусом». Сердце сжимается за ребёночка же, даже если Санаев половину выдумал, всё равно, это очень жёстко. А выдумал он, думаю, меньше половины, потому что какой коззёл будет так наговаривать на свою бабушку. Так вот, после смеха, ужаса и жалости по ходу чтения приходит в голову мысль, что чем больше ограничиваешь ребёнка, тем больше у него развивается фантазия, которая может выйти в писательский талант. Написана книга просто, но хорошо же.
Сколько примеров тяжёлого детства, через которое прошли прекрасные люди и залюбленных мальчиков, которые превратились в инфантильных мужчин?
Рассмотрела несколько примеров из жизни и нашла закономерность, что чем меньше парня любят в детстве, тем больше у него шансов стать человеком. То есть залюбить по-бабушкински, эгоистично всё прощая и всё одобряя и во всём помогая - это свинство по-отношению к будущему мужчине. А недолюбить… тоже плохо, комплексы, обиды, да… Но есть-таки шанс человеком вырасти и человеком самостоятельным, с неким внутренним стержнем, который он сам в себе взрастил сквозь тернии родительского непонимания, неодобрения, нелюбви. Стержнем, который образуется от обид, от внутреннего протеста, когда ребёнок учится сам себя поддерживать, самостоятельно решать проблемы, когда мальчик понимает, что бесполезно пускать сопли и никто их не подотрёт, берёт себя в руки и начинает становиться мужчиной.
Лучше, конечно, любить. Любить осознанно и строго. Чтобы любовь не помешала естественным процессам взросления. А так, дамы и господа, всё это какая-то лотерея. Смотрю я на своего сына и гадаю: что из него выйдет?
Что думаете по этому поводу? Какие художественные произведения дадут почву для подобных размышлений, подтвердят или опровергнут мои слова?
Вспомнила Ромена Гари и «Обещание на рассвете». Мама очень любила, вырос гениальным (один из любимых!) писателем. Но кончил жизнь самоубийством. Не от того ли, что никто его так не любил, как мама?

1

КОММЕНТАРИИ

Анастасия M 29 октября, 23:32 , Москва
                                    

Ребенка надо любить и воспитывать себя в первую очередь. Тогда все будет хорошо.


Умиляют комментарии, в которых любовь норовят приравнять к вседозволенности.


Комменты Берокки всегда по делу. И именно поэтому в жизни моей дочери не было сада, для меня мегаважен был максимальный контакт с дочерью. И я надеюсь, что обеспечила себе этим максимально спокойный пубертат, надеюсь.

Ответить
Valentinka 26 октября, 20:30 , Краснодар
                                    

О воспитании мальчиков (да и девочек тоже) есть хорошая статья у Ольги Валяевой

Ответить
Ксю 28 октября, 11:04 , Москва
                                    

Спасибо очень интересно. Что-то новое про воспитание девочек))

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 25 октября, 00:11 , Ставрополь
                                    

Я вас сейчас расстрою, секрет уже раскрыт, как вырастить хорошего ребенка. Более того, раскрыт и секрет того, почему в дурных семьях, сквозь грязь и смрад пробиваются достойные люди. Хорошего и ответственного человека нужно растить в любви. Если по конкретнее, почитайте у Ньюфелда, его основная идея сводится к тому, что нужно, чтобы дети вращались вокруг взрослых. Это сложно в нашем мире, потому что большую часть дня дети проводят без нас в обществе других детей, когда семья дома в сборе, родители пытаются отдохнуть каждый по своему не включаясь эмоционально в детей, в итоге мы рядом, но мы не вместе. Влияние родителей утрачивается с каждым годом и в подростковом возрасте дети переключаются на сверстников, не потому что пора, а потому что они под рукой. Ну а дальше вы знаете, алкоголь, наркотики, секс, болезни, беременности, суицид и т.д. Следите за тем, чтобы ваш сын проводил много времени с вами, общайтесь с ним, наполняйте его своим влиянием, не допускайте чтобы другие дети перекрывали ваш авторитет, с вами всегда должно быть интересно ребенку, потому что именно от родителя ребенок может получить безоговорочное принятие, даже если у него есть недостатки, сверстники дружат всегда на каких-то условиях и до поры до времени. Инициируйте с сыном доброе, тёплое общение и на 99% у вас вырастет хороший человек. Есть ещё пара рекомендаций, как общаться, все это можно узнать у Фабер/Мазлиш в их книгах. Ну, а теперь о бриллиантах в куче грязи. Дети из неблагополучных семей могут стать успешными зайдя с чёрного входа в зрелость. При нормальных условиях зрелость у ребенка наступает сама собой, главное окружать его правильными отношениями. Однако в семья алкашей и наркоманов нет нормальных отношений, там каждый день, как на войне. Зайти с чёрного входа в зрелость ребенку поможет только интеллект. Если интеллект позволит ребёнку прочувствовать тщетность связанную с тем что папа и мама ненадежные и не будут о нем заботиться, он примет решение заботиться о себе самостоятельно. С этого момента начнёт расти ваш стальной стержень. Больше у ребенка не будет детства, он не проживёт его. Юные Дяди Федоры принимают на себя великую ношу, они заботятся о себе сами, иногда о братьях и сестра, о бухающих родителях, они работают в юном возрасте, умеют готовить и стирать, чинить вещи, рано уходят из дома в 15-18 лет. Первый брак, часто неудачный и распадается. Эти люди всегда работают, причём очень много, успешно, они страшные трудоголики. Но все это не бесплатно. Дяди Федоры не умеют расслабляться, а отсюда тянутся болезни на нервной почве от стрессов. Эти люди часто страдают глубокими депрессиями, им кажется что они ничего из себя не представляют, хотя добились головокружительных высот, их вечно мучают сомнения. Дяди Федоры подвержены страшной тоске - Я один в целом мире, мне никто не поможет, я должен все сделать сам, я не могу ни на кого положиться. Людям нельзя доверять! Такое глобальное недоверие к миру выражается в попытке контролировать все аспекты жизни, ну и конечно же заканчивается срывом от перенапряжения, потому что невозможно контролировать все. Обдумайте, стоит ли так портить жизнь своему ребенку из-за стержня, ведь этот стержень можно вырастить гораздо проще, окружая свое дитя садами отношений, а не разрухой. Обратите внимание и на статистику. Сколько детей из неблагополучных семей стало бриллиантами? Единицы. А сколько из них закончили свою жизнь в тюрьмах, в подворотне и в прочих местах? Много, очень много. Высокий интеллект это дар не каждого ребенка, большинство детей рождаются обычными мальчиками и девочками.

Ответить
Лёля 25 октября, 19:31 , Брисбен
                                    

Апплодирую стоя вашему ответу! Такие правильные мысли написали!!

Ответить
Алена 25 октября, 15:10 , Москва
                                    

Вы - умничка! Отличный пост получился! Согласна с вышеизложенным на все 10001%😉

Ответить
Ксю 25 октября, 08:28 , Москва
                                    

Спасибо за развернутый комментарий. Я, право, не то чтобы собираюсь стать наркоманкой ради блага своего сына... вы описали крайний случай, но есть семьи, где на ребенка мало обращают внимания, или недолюбливают, так как вся любовь младшему, но, в принципе, всем нужным для развития обеспечивают.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 25 октября, 08:54 , Ставрополь
                                    

Вам прекрасно известно, что бывает с эмоционально заброшенными детьми в богатых семьях, чем занимается золотая молодежь, собственно и простая молодежь чудит не меньше. Каждый родитель сам определяет для себя, готов ли он сыграть с судьбой в рулетку, сознательно нелюбить своего ребенка, чтобы спровоцировать у него сверхзрелость. Если интеллект ребенка высокий, это сомнительный но"счастливый" билет, если интеллект ребёнка средний, это загубленная жизнь.

Ответить
Катрин 24 октября, 17:26 , Москва
                                    

Гениальный пост!Я тоже по этому поводу размышляла.Аналогичные выводы.Сильно любить,но голову не потерять.Очень трудно настоящего мужчины воспитывать.Не хочется,чтобы рос эгоистом,и мямлю не хочется.Постою и послушаю.

Добавлю:В Коране написано:

до 7-и лет сын твой халиф(царь),от 7-и до 14-и твой раб,а после 14-и твой друг.

Ответить
Ксю 24 октября, 19:09 , Москва
                                    

Японцы тоже что-то подобное говорят) мне все больше нравится этот подход. Что-то мне подсказываент, что если приучить ребенка отдавать лучшее место за столом/лучший кусок пирога родителю, то это в будущем на нем хорошо отразится. Только в нашем

обществе это не принято. Принято все лучшее детям, не важно, как это отразится на ребенке, главное, что соседи знали, что я всем жертвую ради него. Меня так мама растила и вырастила эгоистку))

Ответить
Ксю 25 октября, 08:37 , Москва
                                    

Вот вы то мне и нужны. Как это отразилось на вашем характере? Только вот вы девочка, а с ними все сложнее.... понятия не имею, как их воспитывать.

Я ужасно страдаю из-за того, что меня мама всегда одобряла. Теперь мне не хватает признания окружающих при том,что непонятно, за что оно должно меня признавать. Просто за то, что я есть. Это я и называю неадекватной самооценкой. А когда ты критически относишься к действия ребенка и тем самым вынуждаешь чего-то добиваться, пусть даже в целях родительского одобрения, это уже имеет результаты во взрослой жизни

Ответить
Катрин 25 октября, 08:54 , Москва
                                    

Я в школе,потом в университете ,на работе всегда была лидером.Всегда среди равных была первой,я думаю,это был комплекс неполноценности.Дома я одна,а вне дома другая.Очень была самостоятельной,всегда меня замечали,выделялась,а что у меня на душе,никто и не знал.Хотела всегда кому-то доказать,что я достойная.Не эгоистка,даже где-то альтуристка.Мне кажется,я хотела доказать в ранней юности,что я достойна любви,поощрения.Внутри всегда была борьба .Никогда не умела просить помощи,и сейчас даже не умею.Все сама и сама.Прошло только с рождением ребенка.Сейчас не такая,появилась внутренная уверенность,самодостаточность.Но я долго к этому шла.Всё таки нужно любить ребёнка абсолютной любовью,но не потерять голову.

Ответить
Fleur 24 октября, 10:17 , Люксембург
                                    

А я считаю, что из детей, которых любили, вырастают взрослые, которые умеют любить. Вне зависимости от пола.

Только вот верно вы сказали, что любить нужно осознанно.

Ответить
Катрин 25 октября, 02:51 , Москва
                                    

А что нужно,вы написали свой опыт,а я свой.И это не ваш пост,не так?


Ответить
Fleur 25 октября, 10:57 , Люксембург
                                    

Именно так, и Ваше право ответить мне. Я просто уточнила, что не буду вступать в беседу на эту тему.

Ответить
Марина 23 октября, 16:50 , Санкт-Петербург
                                    

Думаю надо быть рядом, направлять энергию, нагружать мозг, подкладывать "нужные" книги и демонстрировать личным примером!

Почитайте Наталью Нестерову "Воспитание мальчиков", тоже автобиографично и очень позитивно! Не пожалеете!

Ответить
Ксю 23 октября, 17:21 , Москва
                                    

Правильно говорите, за книжный совет благодарю)

Ответить
Наталия 23 октября, 16:11
                                    

Гены не сотрёшь. Но помогать им и любить нужно детей. Чтоб у них было счастливое детство. Любить - не значит потакать, любить - не значит делать за него, любить - не значит запрещать или позволять. Любить - это доверять, но не граничащее с безразличием. Любовь - это участие в жизни ребёнка, но не граничащее с навязчивостью и шагу не давать ступить. Это уже эгоизм. Любить = не значит жалеть и делать за ребёнка, когда он может сам. Когда больно, можно пожалеть. Мама нужна, что бы выслушать чаще всего, но не решать все проблемы за него. Януш Корчак - великий педагог, который сгорел с учениками в кунсткамере. Оставил он нам 10 заповедей.

  1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
  2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
  3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
  4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
  5. Не унижай!
  6. Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
  7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
  8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
  9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
  10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Ответить
Татьяна 23 октября, 21:44 , Москва
                                    

Простите, поправлю: Януш Корчак с детьми не сгорели и не в кунсткамере, а были убиты в газовой камере концлагеря.

Ответить
Наталия 23 октября, 22:02
                                    

угорели получается. Я думала, сгорели

Ответить
Ксю 23 октября, 17:26 , Москва
                                    

Спасибо, что напомнили про заповеди Корчака. От них очень светло на душе становится. Я здесь рассуждаю вслух и, конечно, не агитирую не любить ребёнка, как могли подумать. Просто наблюдаю за жизнью и делаю удивительные выводы. У меня бывший муж - залюбленный ребёнок, выращенный мамой и бабушкой, а настоящий - недолюбленный. Разница между ними огромна.

Ответить
MammyKate 23 октября, 13:55 , Москва
                                    

Для полноты картины ещё бы знать как те,кто рос в строгости.. которых меньше любили как вы говорите живут в своей семье со своими жёнами и детьми.. я знаю такие ситуации и часто эти все недолюбленности вылезают.. я считаю детей не нужно 'залюбливать' именно по-бабушкински,когда прощается и позволяется все!нужно любить,принимать и поддерживать всегда. Всего ребёнка,а чтобы он вырос хорошим человеком нужны твёрдые рамки.. но не строгости с лишениями,а рамки дозволенного!но опять же не карательные меры жесткостью.. и начинается это с самых пелёнок..

Ответить
Ксю 23 октября, 17:31 , Москва
                                    

размышления мои не на пустом месте возникли, мой муж - недолюбленный ребёнок. конечно, недостаток родительской любви и ласки на нём отразился и положительно,и отрицательно, но положительного гораздо больше.

Ответить
Анастасия 23 октября, 19:29 , Санкт-Петербург
                                    

Как может положительно отразиться недостаток любви? Это ж бред: ребенок, если его любить меньше, вырастит "лучше".

Ответить
Ксю 24 октября, 18:42 , Москва
                                    

Я наверное о том, что недолюбить - лучше, чем перелюбить. Я рассуждаю вслух и не заявляю, что мои слова - истина в последней инстанции. Мы ж бе-се-ду-ем, ёжик (с)

Такая градация любви: 1)глупая любовь (вредная, эгоистичная, неосознанная). Из серии "ядля тебя всю жизню потратила, а тыже! А ты ее любишь больше матери!" Зациклинивание на ребенке, когда - ребенок - весь мир для матери и, как следствие, проблемы с отделением от матери во взрослой жизни, глубокое несчастье и неполноценность обоих. Это один из аспектов глупой любви,рассуждать можно бесконечно. Еще один, например, постояннле одобрение, внушение ребенку, что он лучший. На выходе в свет - жестокое общество никак не хочет признать, что я лучший, непризнанность, недовольство жизнью, несчастие. 2) второцй вид отношения родителей - равнодушие, недостаток любви,частое осуждение, недостаток одобрения и поддержки. На выходе от ребенка - недоверие к людям, некоторая жесткость характера, неумение выражать чувства, но самодостаточность, независимость, адекватная самооценка, независимость от чужого мнения. 3) третий вид, самый лучший, мамули, - осознанная любовь, когда ты понимаешь последствия любви и иногда побудешь противным и пожертвуюешь расположением ребенка для закалки его характера. Например, иногда гворю ребенку, что мне неинтересно говорить о супергероях, давай о чемнибудь другом, то есть играю роль нпонимающего общества, к которому надо искать подход. На самом деле о третьем варианте у меня меньше всего мыслей,так как я пока не достигла его, а зависла где-то в пространстве.

Ответить
Анастасия 24 октября, 19:58 , Санкт-Петербург
                                    

Вы все смешиваете в одну кучу. Нельзя ребёнка перелюбить. Его можно или любить неправильно (ваши первые два пункта) или правильно. При первых двух случаях, то что у вас идёт, как «перелюбить» и «недолюбить» будут одинаково травмированные личности на выходе. Просто травмированы они будут по-разному и проявляться эти травмы будут по-разному. Однако, хрен редьки не слаще.

А правильной любви быть много не может. Впрочем, как в случае правильной любви можно быть «противным» ради закалки характера, я тоже слабо представляю.

Ответить
MammyKate 23 октября, 18:13 , Москва
                                    

Ну а на чем конкретно в положительном ключе это отразилось?

Ответить
Ксю 24 октября, 18:47 , Москва
                                    

Как написала я где-то рядом, недостаток любви выражается в адекватную самооценку, независимость от окружающих, самостоятедьность, самодостаточность. Но это на примере моих близких/знакомых, будет и нтереснл послушать о других последствиях подобного воспитания.

Осознанная любовь, уверена, делает человека все же более полноценным и счастливым. Это искусство, так любить. Быть наставником.

Ответить
MammyKate 24 октября, 22:05 , Москва
                                    

Самодостаточность это в первую очередь уверенность в себе.. в своём деле,это опора!а ее достичь можно только при наличии внутреннего стержня,который закладывается ещё с пелёнок!а вот недолюбленность порождает постоянно добиваться этой любви.. это закомплексованным люди,которые всегда живут с оглядкой на окружающих!вы немного путаете понятия!и то,что вы называете недолюбленностью запросто может быть любовью обычной,но с учетом того времени,когда людям было до самих себя,выживали как могли!и если бы недолюбленность была нормой и шла во благо,у нас было бы меньше преступлений

Ответить
Теребонька Недалеких 23 октября, 13:44 , Кокуй
                                    

Для достижения того результата,который хочу,выбрала подходящие гены и воспитываю себя.

Ответить
Ксю 23 октября, 17:33 , Москва
                                    

вот это основательный подход)) первого я родила, не успев изучить гены родителя.

Ответить
Валерия Сомова 23 октября, 13:38 , Ижевск
                                    

нас в семье 4-ри сестры и все разные, абсолютно (3-ри сестры погодки , а у меня разниться в 16 лет ( с самой младшей) ) и у каждой сестры по 2 ребенка и вот как-то сидим за столом и обсуждаем наших детей ... и вот выяснили что у детей есть черты характера дедушек,бабушек и пробабушек...как со стороны мужей так и с нашей стороны ,а где-то и вообще смесь (не говорю уже про внешность , а именно про черты характера )Любить родителей как и насколько сильно? спросите себя за что вы любите/любили свою маму или папу, какие их стороны вам нравились...и вы ответите на свой вопрос ,нужно не строго любить ,а быть опорой ,другом своему ребенку. Может я конечно не права .

Ответить
Ириска 23 октября, 13:52 , Морозовск
                                    

Ну другом своему ребенку быть не нужно. Дети этого не любят. Детям нужна власть и забота. Власть нужна, потому что ребенок должен чувствовать себя под защитой взрослого. Ну а забота, понятно почему.

Ответить
Шакирова Лейсан Сагитяновна 23 октября, 14:03 , Москва
                                    

Быть другом, я считаю нужно, чтобы какие-то сложные, тонкие моменты иметь возможность обсудить/помочь решить без морализаторства, упреков и пр., и вообще это сложно.

Ответить
ЛяМуррр 23 октября, 15:39 , Москва
                                    

Что значит:быть другом? С другом можно шалить, можно беситься, пускаться в аванюры. Друг не может наругать, сказать сторого. Друг-он равный. А вот быть мудрым родителем, который не упрекает, не читает морали, который не навязывает свое мнение, но для ребенка он авторитет и родителю достаточно сказать "дело твое, а вот я бы поступила так...." и ребенок обмозгует и решит, что родитель прав-это искусство, не всем доступное!

Ответить
Шакирова Лейсан Сагитяновна 23 октября, 20:59 , Москва
                                    

Не вижу ничего плохого в том, чтобы пошалить и побеситься со своим детьми, поэтому они очень любят путешествовать со мной, а не с бабушкой. И вообще мы можем обсудить и посмеяться о многом, о чем одноклассники не могут говорить со своими родителями, потому что их не поймут. Например, мои дочки в каких-то аспектах умнее меня, я это понимаю и меня это радует. Мне не надо из себя изображать авторитет.

Ответить
ЛяМуррр 23 октября, 21:18 , Москва
                                    

Авторитет не надо изображать. Им надо быть. У нас с вами разные понятия авторитета

Ответить
Шакирова Лейсан Сагитяновна 23 октября, 21:22 , Москва
                                    

А вообще с чего вы решили, что вы всегда правы? Скрытое желание манипулировать и тотальный контроль. Обидно, наверное, однажды оказаться не авторитетом.

Ответить
ЛяМуррр 23 октября, 21:24 , Москва
                                    

Какая вы агрессивная. Да еще и психолог плохой

Ответить
Валерия Сомова 23 октября, 16:29 , Ижевск
                                    

Вы правы ,это настолько тонкая грань что не каждому дано угадать куда шагнуть.. в силу того что каждый человек (ребенок ) уникален по своему с рождения.

Ответить
Ириска 23 октября, 14:10 , Морозовск
                                    

Не читайте ребенку морали, он и так придет к Вам и обсудит проблему. Ребенку для психологического спокойствия нужна мама и папа, которые будут в его глазах сильными и защитят от любого "зверя" когда родитель становится другом он теряет власть над ребенком.

Ответить
Шакирова Лейсан Сагитяновна 23 октября, 14:21 , Москва
                                    

Ребёнок будет ребёнком до определённого возраста, всю оставшуюся жизнь это будет взрослый самостоятельный человек, который не будет терпеть отношений сверху вниз, что подразумевает власть. И заботу, тоже может отвергнуть.

Ответить
homa 23 октября, 22:14 , Санкт-Петербург
                                    

Дружба предполагает равенство. То есть как ребенок маме рассказывает о своих проблемах, так и мама ребенку. То есть перекладывает на ребенка ответственность и за него, и за себя.

Ответить
Шакирова Лейсан Сагитяновна 23 октября, 22:19 , Москва
                                    

Я вас дружить не заставляю, как и читать бульварных психологов.

Ответить
Ириска 23 октября, 17:28 , Морозовск
                                    

В Восточных семьях до самой смерти дети почитают родителей, уважительно относятся, как к старшему, но не как к другу. Так же и везде это возможно, если правильно воспитать.

Ответить
Светлана 23 октября, 21:12 , Рязань
                                    

Там менталитет другой. Там так у ВСЕХ всегда было есть и будет, я так думаю. А тут может семья и жить так и воспитывать, но то что окружает в итоге тоже имеет свое влияние. Вот вырастет и ему/ей 33 психолога скажут что во всех их бедах виноваты родители(недо или перелюбили, и собссна никто никому не должен ничего, ни уважать и почитать, что его неправильно воспитывали и "засрали все мозги". На Востоке другие обычаи и иное поведение по отношению к родителям оно будет непонято в любой семье. Опять же характер, никуда от него не деться. У одних и тех же родителей один вырастет скажет "я что совсем дурак никчёмный, не смогу себе заработать на машину/жилье и помочь своим родителям", а другой будет костерить тех же родителей, что они ему не заработали на кв и машину.

Ответить
Ириска 23 октября, 22:53 , Морозовск
                                    

Да у нас другой менталитет, но это не отменяет того что ребенок вполне может принимать властную заботу от родителя до старости. И у нас в России есть такие семьи, редкость. Но лично я знаю 2 семьи. Одна женщина уже взрослая ей по 50, она своей маме говорит спасибо за еду, хотя мама уже старенькая и ни чего не готовит. А готовит сама женщина, но она встает каждый раз из-за стола и говорит спасибо мама. И знаю девушку, на 2 года младше меня, тоже очень уважительно относится к матери, говорит с ней на Вы. Мама, Вы кушать хотите?☺

Ответить
Валерия Сомова 25 октября, 11:55 , Ижевск
                                    

У меня бабушка обижалась на маму ..за то что она обращалась к ней на Вы...и там вообще все сложно... Да со стороны кажется уважение , а на самом деле большое расстояние в воспитании и яма ...

Ответить
Ксю 24 октября, 18:53 , Москва
                                    

Звучит очень трогательно, но за этим отношением взрослой жещнины к, матери может скрываться что угодно. Например, жесткое давление матери на дочь на протяжении всей жизни. Тоже проблема тяжелая. Встречала таких. При этом,разумеется, полностью разделяю мнение, что родителей, да и вообще всех старших надо уважать

Ответить
Валерия Сомова 23 октября, 14:19 , Ижевск
                                    

я не понимаю о какой вы власти говорите? в чем вы выражаете власть над ребенком? Власть для меня это схватить за руку и силой что-то делать против воли ребенка, наказание ...например или поставить на колени перед собой или на гречку...о какой власти над ребенком вы говорите?

Ответить
Ириска 23 октября, 17:25 , Морозовск
                                    

Я говорю о власти, как об авторитете, при чем здесь схватить за руку, поставить на гречку- по моему это насилие. А власть это все равно когда лев правит своим прайдом, его все уважают и слушают, он главный, в прайде порядок. Так и в семье, ребенок должен понимать, что есть родитель, он главный, он защитит от врага, он наставник и т.д.

Ответить
Валерия Сомова 23 октября, 13:59 , Ижевск
                                    

ну у вас такие взгляды ,я придерживаюсь немного других...пока ребенок маленький ему нужна мама (и это понятное дело ,защита,опора и т.д) дальше определенного возраста нужно перейти с мамочки на друга ...так как другу рассказать можно все ,а вот маме нет ...и тут вопрос напрашивается когда стать другом ? да с детства потихоньку ..так как дети растут и потом отлынивают от маминой юбки..и не все хотят с возрастом звонить маме ,навещать и т.д и вообще потом доходит ой ну Мааама надоела, хватит ...потому и важно переключится с мамочки на друга и опору .

Ответить
Ириска 23 октября, 14:05 , Морозовск
                                    

Достаточно оставаться мамой, если Вы хорошая мама, то ребенок придет и будет с Вами советоваться. А между друзьями совсем другие отношения.

Ответить
Валерия Сомова 23 октября, 14:11 , Ижевск
                                    

Видимо у нас разные взгляды на дружбу ( у меня муж друг,мама друг ,сестры это именно те люди с которыми я могу поделится горестью и печалями ) остальные товарищи ,коллеги ,знакомые..вот эти люди будут всегда злорадствовать и нашептывать чего попало лижбы не лучше чем у них, и чем хуже тем лучше.

Ответить
Ириска 23 октября, 17:16 , Морозовск
                                    

Отношение к ребенку как к равному. Классическая трактовка понятия дружбы предполагает общение с ребенком на равноправной основе. Таким образом родители демонстрируют уважение к выбору, который ребенок делает самостоятельно, и не унижают его достоинство.

Минусы либерализма

На ребенка накладывается непосильное бремя ответственности. Либеральные, приятельские взаимоотношения подразумевают равноправие и разделение ответственности поровну. Если взаимоотношения с ребенком декларируются как дружеские, то следует признать, что ребенок имеет такие же права на самовыражение и исследование мира, как и взрослый. А значит, он должен самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, как взрослый. Но полностью переложить бремя ответственности за собственную жизнь на плечи малыша - это обречь его на непосильную ношу.

Называя ребенка "другом", мы деформируем понятие дружбы. Ребенок отличается от друга: ему мы готовы отдавать, не требуя взамен. Кроме того, существует ряд тем, которые с собственным ребенком мы обсуждать не должны. Называя дочь "подругой" или сына "другом", мы деформируем понятие дружбы. Повзрослев, ребенок не сможет выстроить со сверстниками равные партнерские взаимоотношения с равной долей ответственности. Собственно, сплошь и рядом встречается и среди взрослых людей дружба наставническая, где один доминирует над другим.

В либеральных семьях ребенок не чувствует себя в безопасности. В либеральных семьях либо вовсе нет, либо они сведены к минимуму. Ребенку неведомо, что можно, а что нельзя. В этом случае он не может опереться на родителей, поскольку мама и папа, все позволяющие и не наказывающие свое чадо, не вызывают уважения.

Первое что скопировала с сайте в гугле. Вообще даже исследования проводились по поводу дружеских отношений между ребенком и родителем, в результате таких отношений дети получали устойчивые неврозы, потому что не чувствовали себя защищенными.

Ответить
Ириска 23 октября, 22:32 , Морозовск
                                    

Я думаю есть, но точно не знаю. Не задавалась этим вопросом. А к чему Ваш вопрос? Неврозы ведь бывают по разным причинам, потом разные дети могут по разному отреагировать на одну и ту же ситуацию.

Ответить
Шакирова Лейсан Сагитяновна 23 октября, 22:36 , Москва
                                    

Но вы почему-то уверены, что у оппонентов бываю неврозы.

Ответить
Ириска 23 октября, 22:59 , Морозовск
                                    

Да нет, вроде я не говорила, что у них неврозы. Я писала, что неврозы случались у детей с которыми родители "дружили" выстраивали отношения на равных. Но это же не значит, что вот у каждого это случилось, наверно у тех кто перегнул палку.

Ответить
Ксю 23 октября, 17:44 , Москва
                                    

Спасибо, интересная информация.

Ответить
кипариска 23 октября, 14:41 , Москва
                                    

Я полагаю у всех разные взгляды.

Я знаю, что мама и муж те, кто искренне будут переживать и принимать участие во мне. Но это не значит, что я делюсь всем с мамой. В силу характера. Ну, нет у меня потребности все обсудить). Так же как нет ее, чтоб влезть в душу к детям. Это значит только одно). Такой характер. У каждого, на мой взгляд, есть личное пространство. Мне неудобно ни когда его переходят, ни переходить самой.

А , ну ещё я не думаю, что мои друзья хотят, что бы у меня было все плохо.


Ответить
Ириска 23 октября, 17:21 , Морозовск
                                    

согласна с Вами. К маме с папой может ребенок придти с любой бедой или счастьем, чего не может сделать например по отношению к другу. Когда женщина например разводится и уходит от мужа с детьми и голой опой, куда она пойдет к маме? Или к подруге? Мама и подруга очень разные понятия.

Ответить
кипариска 23 октября, 17:41 , Москва
                                    

В чем вы со мной согласны?) Я с вами - не очень).

К маме она пойдет, потому как идти некуда. Если у нее есть жилье, она пойдет к себе. А с кем она мужа будет обсуждать за рюмкой чая, это неизвестно.

Ответить
Ириска 23 октября, 22:35 , Морозовск
                                    

Может я Вас не правильно поняла? Извините, если что😉 из Ваших слов поняла, что мама Вас поддерживает, но это не значит, что Вы ей все секреты доверите, т.е. подругой Вы ее не назовете. Я так поняла.

Ответить
кипариска 23 октября, 23:28 , Москва
                                    

Я и подруге не доверяю).

И не потому что скрытная, а потребности нет.

А кто-то всем должен душу излить.

Люди разные.

Вы вон про власть над детьми пишите, я этого вообще не понимаю)

Ответить
кипариска 23 октября, 23:26 , Москва
                                    

Это да. Что вы имеете ввиду при слове поддержка? Если любые планы и начинания, то нет. А если не оставит в трудную минуту, то да.


Ответить
Валерия Сомова 23 октября, 15:09 , Ижевск
                                    

Ну хороших друзей мало , я так думаю ..

потому что была свидетелем того, как одна другой советовала обрезать ее шикарные длинные волосы под каре , ибо зависть что за той мальчики голопом бегают .. и та обрезала волосы .....но что поделать у них дружба лучшие подруги ..потом слезы сопли и т.д Чем старше становилась тем больше подлости от подруг видела , как одна у другой парня уводила , или одна к другой ревновала или наговаривали и в итоге пары расставались , так же есть пример с покупкой машины (мол ведро какое это купили , а у самой и того нет)..или покупкой квартиры ... Где одна другой завидует и что попало говорит ..чуть ли не злорадствует..всему . Нет у меня есть одна подруга и нам одной встречи в месяц достаточно , но обычно я то и слушаю , как ее другие подруги себя ведут, что проще им ничего не знать.

Ответить
кипариска 23 октября, 15:20 , Москва
                                    

Опять все разные)

Кому-то это подруги, мне - знакомые

Ответить
Валерия Сомова 23 октября, 15:41 , Ижевск
                                    

Может я ещё не встретила настоящих друзей , и вижу это со стороны как соревнование между ними кто лучше , у кого больше .) Вам повезло значит с друзьями .

Ответить
кипариска 23 октября, 15:53 , Москва
                                    

Я их друзьями не считаю). А значит сильно многого не жду

Ответить
Валерия Сомова 23 октября, 16:17 , Ижевск
                                    

Вы написали

, А , ну ещё я не думаю, что мои друзья хотят, что бы у меня было все плохо.


Я их друзьями не считаю). А значит сильно многого не жду


А потом последний текст меня ваш запутал))
Ответить
кипариска 23 октября, 16:26 , Москва
                                    

Вы пишите, что друзья/знакомые ревнуют, вредничает.

Я на это отвечаю: Опять все разные)


Кому-то это подруги, мне - знакомые.
т.е.людей которые вредничает/ревнуют я не считаю друзьями. Это просто знакомые. Я не рассказываю им все подряд, тем более что мне дорого или может ранить. И не жду от них многого ). Только приятное общение/времяпровождение. А друзей/подруг кто меня поддержит всего 2.

Ответить