Что неправильно в воспитании
Отцы и дети - взаимоотношенияЧто неправильно в воспитании, если ребёнок не уважает старших? Не то, чтобы откровенно хамит, но может психануть на какую-то просьбу или замечание, сказать «не буду делать, почему я должен?», обмануть, не извиниться на своё враньё.
Из последнего - сказал мне, что не стал помогать папе, потому что тот его бил. Муж аж дар речи потерял.
На деле оказалось, что он неудачно сына пощекотал, хотя сын даже вида не подал, потом муж попросил постелить постель, сын проигнорировал. Через 10 минут просто сказал - ты и сам можешь, почему я должен?
Когда я зашла и спросила, о чем они тут беседуют, сын сказал - я не стал помогать, потому что Папа меня бил.
И понеслась.
Потом сын признался, что его никто не бил, он просто выразился неудачно.
Как я поняла, он просто хотел вызвать к себе жалость с моей стороны, мол, какой Папа, обижает и напрягает ребёнка.
Во многом сын молодец, спокойный, добрый, очень умный, соседи вслед говорят, что видно с детства идеально воспитанного ребёнка, учитель приводит в пример его активность на уроке, но вот это его поведение…
Разбалованность что ли.
Скорее всего моя ошибка. Муж очень строгий. Я слишком добрая и мягкая. Сын по характеру ближе ко мне. Всегда стараюсь найти компромисс разговорами и объяснениями. По другому я просто не могу. У мужа другая крайность - у него разговор короткий, может по жо пе надавать, потом только разбираться. Не могу я этого допускать.
Но сейчас сижу и думаю, что отцовский поджопник как рафаэло- вместо тысячи слов.
Муж с сыном ее разговаривают. Сын сказал, что извиняться не будет. Я сидела объясняла ему что к чему, стоило мне замолчать, как он сказал - посмотри какой я рисунок нарисовал.
Он даже не притворился, что сожалеет.🤦🏻♀️
Я не знаю как поступить, что мы делаем не так, не представляю.
Сыну 7 лет.
Наталья
Больная тема « уважение к старшим», уважение нужно заслужить, уважать только за то, что кто-то раньше родился? Вот к примеру муж ваш, вы сами написали, что он сперва может дать по жопе, а потом разбираться... как считаете сами, это достойно уважения? За это можно его уважать, как отца?
27.10.2018
Ответить
Анастасия
А за что его не уважать, позвольте спросить?
Он не алкоголик и не асоциальная личность. Хотя я учу сына относиться уважительно ко всем людям, это элементарная вежливость.
Муж не из тех, кто работает за 20 тыс. и лежит в остальное время с пивом на диване.
Он много работает, много занимается спортом, при этом стремится приобщить к этому сына, берет его с собой к друзьям, мы вместе играем во всякие настольные игры, я знаю, что не у всех моих подруг мужья занимаются с детьми.
Ну такой вот у него «недостаток» в виде темперамента, при виде ноющего или нахамившего мальчика он считает нужным осадить его, а потом уже разложить по полочкам что к чему, но повторюсь, он его не лупит, я же продолжила свою мысль в посте, что этого не допускаю.
Он строгий, но справедливый, просто у сына характер мягкий, как и у меня, и ему проще с доброй мамой, чем со строгим папой, вот он и выкручивается порой таким образом. Меня нет - они лучше ладят.
27.10.2018
Ответить
Анастасия
Я не дописала - оттого мужу просто крайне стало неприятно, что вкладывая столько времени, денег и стараний в сына, он получает порой совсем неожиданно такую реакцию, тогда как мы знаем и видим в некоторых семьях другую политику в отношении детей, без всяких «пожалуйста» и прочего, и дети даже не посмотрят косо на родителей. Поэтому муж и считает, что от шлепка по жопе хуже не стало бы.
Да, если бы все его воспитание заключалось в поджопниках и командах «принеси-подай» лёжа на диване - я бы не писала этот пост.
27.10.2018
Ответить
Наталья
Я не говорю о том, что ваш муж человек плохой, тунеядец и т п, я о том, что он «может сперва ударить по жопе, а потом разбираться»... это, как во взрослой жизни, представьте, что на работе ваш шеф сперва отчитал и обругал, а только потом выяснил, к примеру, что накосячили не вы... В такие моменты теряется контакт и уважение падает... осадочек остается
28.10.2018
Ответить
Татьяночка
обычная реакция ребенка, чтобы ничего не делать...Ваш муж выводит ребенка из зоны комфорта, вот он и сопротивляется, как умеет. Начинайте вводить ребенку обязанности, чтобы он знал, что он должен сделать то-то, то-то и то-то... А то так и будете его упрашивать всю жизнь.
26.10.2018
Ответить
Missis K
Ваш муж ведет себя ,как ребенок.Соответственно и сын его так воспринимает- как своего ровесника.Почему он должен выполнять приказы ровесника?Почему должен его как-то по особому "уважать"?Уважают авторитетных взрослых,а не тех,которые дуют губки на семилеток.
26.10.2018
Ответить
Анастасия
Чтобы ребенок был адекватен надо не много: понимание, принятие и безусловная любовь. По тексту - у вас все это "хромает". Поэтому и результат такой.
25.10.2018
Ответить
Анастасия
Вы понимаете, почему так ребенок себя ведет? Почему врет? Почему его заносит? Раз создан пост, то, вероятно, нет. Папа готов отвешивать "поджопники" и не разговаривать с ребенком два дня - это прямое сообщение, что с таким поведением он ему "не нужен" - вот вам и не принятие и обусловленная любовь.
Родитель - это опора и поддержка. Тот, кто понимает и принимает. Тот, кто учит. Для всего этого родитель должен вести себя по-взрослому. Обижаться на ребенка, ждать извинений, ходить надутым - это не взрослое поведение. Ребенку в такой ситуации очень неспокойно. Потому что, когда рядом нет взрослого, не на кого опереться. Мир нестабилен.
25.10.2018
Ответить
Анастасия
Ну как бы муж пришёл с работы, сын даже не вышел из комнаты, потом прошёл мимо молча, потом играл и веселился, ни тени раскаяния, как будто так и надо, потом муж ушёл на тренировку, потом мы легли спать. Не то, чтобы он ребёнка от себя отталкивал или ещё что-то, но сын действительно себя не очень правильно повёл.
Я думаю, в 7 лет за неправду нужно уметь извиниться. Это мы ему много раз объясняли, и практикуем в его отношении тоже, если где-то друг друга недопоняли.
27.10.2018
Ответить
Анастасия
За отношения с ребенком отвечает взрослый. Взрослый должен идти на контакт, восстанавливать отношения. Вы делаете крайним ребенка. И раскаяние у него должно быть, и извиняться он должен идти, и ведет себя неправильно. А ему всего семь лет. Он только учится человеческим взаимоотношениям.
27.10.2018
Ответить
Kelly2309
Позвольте мужу и сыну выстраивать свои отношения. Не влезайте. Папы не такие как мамы. И это не хорошо и не плохо. Это просто по другому.
И да, мамы склонны баловать, потакать, оправдывать и прощать.
25.10.2018
Ответить
Анастасия
Я не приняла ничью сторону. В разговоре том промолчала в итоге, сына не стыдила, поговорила с ним спокойно на следующий день. Так они второй день молча ходят мимо друг друга. Сыну все равно, мужу неприятно.
Я общаюсь с обоими одинаково.
25.10.2018
Ответить
vedmo4ka
вам с мужем разговаривать нужно С начала по жопе, а потом разбираться - не комильфо как-то.
У вас как плохой полицейский/хороший полицейский получается, а это не семья...
И им бы в двоем больше времени проводить, но на позитивной волне
25.10.2018
Ответить
Анастасия
Муж хочет брать его на рыбалку, в баню - сын не хочет.
Так они достаточно общаются, муж может гулять с ним в парке полдня вдвоём, в кафе сходить, собирался вот в зал с собой брать, в секцию, может запросто денег дать или игрушку дорогую купить, не вопрос, он хороший отец, но он и требовательный при этом. А сын делать ничего не хочет. Вот и начинаются время от времени траблы, выходит что сыну все, что возможно, даётся, а когда с него спрашивается - он оказывается ничего не должен, даже извиниться за враньё.
🤷🏻♀️
25.10.2018
Ответить
Светлана
Возможно тон который сказал отец ребенку постелить постель не понравился мальчику. Это просьба была? Кому постель стелилась? Говорит ли отец ребенку "пожалуйста" когда просит?
На равных отношения или "я тебе сынок игрушку, а ты мне за это..."
Семейные отношения не равно рыночные отношения. Ждать благодарности от детей - странно.
25.10.2018
Ответить
Анастасия
В том и дело, что все это у нас практикуется, никто им не командует. Мы стучимся, перед тем как войти в комнату к нему, разговариваем взаимовежливо, даже иногда я думаю, что мы перегибаем палку, потому что, например, моя сестра никогда не заморачивается и проще общается с детьми, безо всяких «пожалуйста» и «извини», и дети ее куда послушнее. Наш скорее избалован этим отношением, чем страдает от его нехватки
27.10.2018
Ответить
Аленка
Вы пишите, что он его по попе бъет. Это как? А если мужчина ударит Вашего мужа, он после этого будет с ним разговаривать?
25.10.2018
Ответить
Анастасия
Он не бьет, но всыпал бы, если бы я проще относилась к этому. И я иногда думаю, что так и есть, раз ребёнок чувствует абсолютную безнаказанность.
25.10.2018
Ответить
БезИмени
Хм... "неудачно пощекотал" это значит сделал больно? Может быть сын на самом деле обиделся на папу, что тот сделал больно и не извинился за это?
Или вот вы пишите, что вы мягкая, а муж строгий очень. Может быть быает такое, что отец ребенка ругает, а вы потом жалеете? И получается, что нет единой политики у вас с мужем в воспитании... от этого и ребенок теряется... ну и иногда решил использовать сей факт в своих интересах...
Возможно решением проблемы в вашем случае могло бы быть:
- выработать единую систему воспитания с мужем... определить четко что можно, что нельзя, как следует реагировать на то или иное поведение ребенка. Договорится действовать сообща.
-может быть стоит поговорить с мужем и ребенком и предложить им обоим извиниться друг перед другом. Папе , что нечаяно сделал сыну больно... сыну, что сказал неправду...
- может у ребенка на папу еще какие-то обиды накопились, раз его не беспокоит что с папой они не разговаривают?
25.10.2018
Ответить
Анастасия
Дело в том, что эта ситуация как пример, она не единственная, то же самое сын позволяет себе и с бабушкой, которая разве что в ножки ему не кланяется, на неё обид точно быть не может. Но тем не менее он ее иногда доводит до слез своими выходками.
В этом случае сын скорее всего ляпнул что первое пришло в голову, в качестве оправдания, что вроде как он бы помог, а папа вот такой первый начал. Потому что сегодня, на холодную голову, он мне признался, что не обижал его никто намеренно.
25.10.2018
Ответить
БезИмени
А на холодную голову Вы не пробывали спросить почему он тогда сказал неправду, что папа его бил? И почему на самом деле не захотел помочь?
И чем именно он доводит до слез бабушку? Чем ее обижает? Можете привести пример?
26.10.2018
Ответить
iren
Кризис 7 лет. Плюс папина невыдержанность. У нас так было от 6 до 7. В моменты не буду, я делала вид, что пропускаю мимо ушей. Ставила временные рамки, за которые должно быть сделано то-то и тот-то. В мирные времена договаривалась, объясняла, что и как. Особенно тяжело с папой было, когда он пол дня по субботам с ними жил, и итогом, их нужно было на занятия днем доставить, я туда с работы подходила. Это был атас! Невменяемый папа и невменяемые дети. Одна особенно. И да, с мужем мне пришлось работать, объяснять, что обижаться на ребенка - это детские вещи. Что нельзя себя ставить на один уровень с ним. Помогло. Потом стало полегче, я еще заранее проговаривала с ними, как нужно без меня себя вести и выполнять папины указания. Сейчас стали самостоятельнее намного, можно уже поручения давать. С уроками договариваемся: помогаю в том случае, если все свои не хочу засунут куда подальше. Иначе отправлю в комнату и хоть покатайся, идите с не сделанными, двойки свои разгребайте. Тоже помогает. И когда тихо-мирно, с ними без проблем можно обо всем договориться. И ваш перерастет! Удачи вам! П.С. Мужа убеждайте, что на детей дуться - последнее дело. Легче станет сразу всем, реально
25.10.2018
Ответить
Наталия
Тот ли кризис я думала в 6 лет?! В 6 лет у моего были истерики, игнор и лабуда в речи. Сейчас похожее, как у вас частично. Всё время сравнивает, кому дали больше. Вчера сказал, что я анкету не заполнила, потому что за компьютером сидела. Нахал. Я час посмотрела фильм, потом еду готовила и уроки с ним делала. Это не воспитание. Это или характер, или переходный возраст. Воспитание - дело трудное. Я ему сказала, чтоб он за собой смотрел, а не за другими, это моё личное время. Дети думают, что мы их собстаенность и они ничего не должны. Взрослеть начинают. Не думаю, что и вы что-то не так делаете. Дети нас часто испытывают на прочность зачем-то. Сама не понимаю, зачем они это делают.мой любит спорить, говорить и делать наоборот. И тоже в целом хороший, добрый, друзья есть, делится. Но характер сейчас жуть.
25.10.2018
Ответить
Анастасия
Согласна, тоже такое мелькает, что я что-то там видите ли делала, а вот это не сделала. 🤦🏻♀️
25.10.2018
Ответить
Наталия
Главное, убрать чувство вины и быть в себе уверенной. Не думайте, что вы делаете что-то не так. Они это чувствуют и пользуются. Сейчас возрасть такой и скорее всего тип нервной системы. Есть дети без всяких кризисов, а кого-то колбасит. И настаивать на своём, не жалеть и не желать поблажек. Я это уже поняла. Сказала своему дома ходить в шортах и футболке. Настаиваю пока не оденет и это не шутка и не игра. Без вариантов. Но если не прошу и не оденет. Утром собираться не хотел, спа, а я ему по сто раз говорила. Одир раз собирался за 5 минут, когда мы уже на пороге с дочкой были. Теперь он первее всех одевается. Не жалейте его, как маленького и не уговаривайте. С таким характером и нравом надо строго, чётко и целенаправленно. Говорю, что он не лялечка себя таа вести, ему не 3 годика, взрослый. Так не хочется быть с ним строгой и жёсткой, но не понимает
25.10.2018
Ответить
Сошла с ума
Охохо...Моя дочь примерно так же себя ведет. Вроде 7 лет, а ощущение, что уже переходный возраст. Мрак.Разговаривала с мамой, говорю ей, мне кажется я так в 13-17 лет не зажигала, как дочь в свои 7 .Мама посмеялась, сказала, что да, относительно норм прошел мой пубертат. А по поводу дочери, сказала: "держитесь, генетика, у вас с мужем у обоих очень сложные хараетеры".Вот так и живем. Мной пытаются командовать, а я стараюсь не орать.
29.10.2018
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.