Наш месяц. Радости и горести. Пост выговориться.

Привет девочки!

Как все же нашу жизнь меняет появление ребенка, неважно, первый он или второй..Каждый раз, свою жизнь осознаешь заново и подстраиваешь уже давно отлаженный механизм под новую жизнь, нового маленького человека.

Так вот случилось и у нас. 3 февраля родилась наша птичка Зосенька. Самый счастливый день в моей жизни, после рождения Алисы. Так я ждала этой операции, а вот в день самого КС струхнула и чуть не сбежала, так потряхивало. Как выяснилось, все врачи опасались, что Зоя не сможет задышать сама, т.к. легкие были не вполне готовы, но малышка и заплакала и описалась, сразу как только ее стали доставать, так что слава богу.

Неделя в послеродовой это пожалуй самое счастливое время, проведенное наедине со своим ребенком, никого кроме нас. Не могла надышаться и насмотреться. Дома ждала Алиса, муж и моя мама. Все вроде было хорошо, но не безоблачно. Сломалась машина, причем не просто, а конкретно, с ремонтом тыщ на 25. У мужа прикрыли работу, всех уволили, не выплатив ни копейки. Все это конечно было неприятно, но меня полностью поглотила забота о малышке, сложно объяснить, но время шло незаметно, я скучала по дому, но особо туда не рвалась, жила как в вате...сон..кормление..взвешивание. И вот день выписки, солнечное утро, муж звонит рано утром счастливый, говорит, что бежит в магазин за продуктами, хочет купить что-то вкусненькое для своих девочек. Я собираю вещи, шуршу пакетами, через минут 10 снова звонит муж и чужим голосом говорит, что умерла его мама. Вот так просто. Она накануне готовилась к выписке нашей, наготовила, ко всем соседям сходила в гости, угощала всех, утром веселая, все хорошо, а потом резко давление скакануло, скорая долго ехала, а как приехала, толком сделать ничего не смогли. Обширный инфаркт. Умирая, сказала, что похоже Зоечку сегодня не увидит. Что говорить, жалко ее безумно. Но сердце мое разрывалось из-за мужа. В 20 лет у него умер папа, в 35 лет -мама. Все часы до выписки провисела с ним на телефоне, слушала его плач как у ребенка. Звонок- рыдает, он приехал к маме, а зайти в квартиру не может, боится.. Опять звонок, опять плачет, сидит рядом с ней, она еще теплая, не знает, что ему делать, винит себя во всем. И так звонки..звонки..звонки. Ой девочки, простите. что пишу все это, тяжело было, самой как-то выговориться.

С усмешкой вспоминаю мой пост, где советовалась во что мне нарядиться на выписку..красные туфли, фотограф и пр. Стоит ли говорить, что было ни до всего этого, увидела мужа-заплаканный, опухший, сгреб нас с Зойкой и Алисой в охапку и так стояли минут 10. И ничего не надо было больше.

Ну а дальше.. как-то стало все еще тяжелее, лично для меня. Я думала, дома и стены лечат, а оказалось все тяжело очень. Мужа практически нет, а если и есть то это тень моего мужа. Хотя надо отдать ему должное, голову не повесил, старался держаться как мог. Чем-то недовольная моя мама, понимаю, что какие-то претензии у нее к моему мужу, видимо из-за работы и денег. Двое детей, оба любимых. НО. Я чувствую, что отношусь к Алисе и Зое иначе. Они словно в моей голове поменялись местами. Алиса так выросла за месяц, любимая, взрослая, но капризна, не слушается, мешает мне кормитьодеваткупать Зою, лезет пальцамирукамикуклами ей в личико. Я раздражена, срываюсь, нервничаю, пытаюсь защитить младшую от старшей, хотя понимаю, что Алиска не желает ей зла. Мама рядом голосом доктора комаровского, говорит что предупреждала что так и будет с появлением второго ребенка. Иногда ловлю себя на ужасной ужасной мысли, что я разлюбила Алису и теперь люблю только Зою, что улыбаюсь и обнимаю Алису как-то натужно и не от души. Плачу от этого, ненавижу себя. В общем-то все время хожу и плачу, все как в тумане, как в вате, голова ничего не понимает, мне кажется ни я ни Зоя никому не нужны, никому нет до нас дела. Много сил уходит на поддержку мужа, хотя мне самой нужна поддержка, проблемы с ГВ, молока резко подубавилось. С мамой разругались и она уехала через два дня после выписки. Знакомая предположила, что у меня послеродовая депрессия или что-то в этом духе. Это был ад кромешный, я реально хотела обратиться за помощью к специалисту чтобы разобраться в себе. Но слава богу, все это прошло, день за днем, маленькими шажочками моя голова очистилась и стало легче. Не знаю, что это было, но за это мне очень стыдно.

Сейчас все это в прошлом, сейчас все хорошо. У меня две замечательных дочки. Самые любимые, самые-самые. Алиса за месяц моего пребывания в роддоме так выросла, научилась говорить букву Р..да и вообще стала такой красивой, милой и взрослой. Зойку называет Сладкоежкой) и постоянно зацеловывает ее, я ворчу, но умиляюсь. Люблю ее также как и раньше, даже сильнее, во сне прижимаю ее к себе крепко и после маленького комочка Зои удивляюсь, что Алиса такая рослая и большая.

Теперь Зоя. Зося. Зоечка. Жизнь моя. Ловлю каждый ее взгляд, ее дыхание, не могу на нее насмотреться. Засыпая, хватает ротиком мой нос,мусолит секунд 5, словно целует, только после этого засыпает. Просыпаясь, улыбается. Ночью кряхтит и стонет как портовый грузчик, аж муж в соседней комнате просыпается)) Такая забавная..от нее всегда исходит столько звуков..попукиваний, покряхтываний. Прикладываю к груди, ворчит что-то тихонько нежно, личико хитрое довольное, играется с грудью, только после этого начинает кушать. Молока конечно маловато..приходится смесью кормить ночью, днем на груди. Тоже плакала из-за этого, чувствовала себя хреновой матерью что не могу накормить своего ребенка досыта. Я вообще какая-то плакса стала.

За месяц прибавили 1 кг и 3см. Теперь 3500гр и 51см в моей рыбке. Умеет переворачиваться со спины на бок и обратно, улыбается часто, наверное больше неосознанно, но очень мило это делает) Глазками очень хорошо следит за нами, очень серьезная и внимательная порой, иногда кажется что что-то скажет нам, такой вот у нее вид)

Ну вот вроде бы и все. Излила я душу. Девочки, кто в друзьях, всех читаю как есть время, но ничего не комментирую, нет ни сил ни возможности. Иногда в свободную минутку просто сижу в стену смотрю. Спасибо кто дочитал. Всем мира и добра!