Помогите мне пожалуйста!
разводМой муж - абьюзер. Это я начала понимать год назад, прочитав цикл статей на эту тему у проститутки Кэт. Пыталась уйти, вернулась.
Сейчас я понимаю весь ужас своего положения. А до этого не понимала. Я думала, что я действительно какая-то не такая, недостаточно хорошая. Я понимаю, что это не отношения. Понимаю - умом понимаю - что того, кого я любила семь лет - не существует. Читаю книгу "Бойся, я с тобой", меня трясет целый день, это все про меня как под копирку написано. Самооценка на нуле. Еще есть маленький ребенок, который рассказал мне сегодня что папа уедет жить в другое место, а он плакал и просил его не уезжать. Вот тут я расплакалась. Гореть этому мудаку в аду.
Живем в разных комнатах. Работы у него нет, идти ему некуда. И да, сегодня заявил что отношения для него и не начинались, и он уйдет как только сможет. Умом я понимаю, что нужно радоваться и пытаюсь радоваться изо всех сил, но получается плохо. Как такое могло случиться со мной? Чувство видны перед ребенком меня захлестывает. Умом я понимаю, что его уход - это к лучшему, а сердцем хочется оплакать потерю. И да. Надежду в подобных случаях нужно убивать первой.
Раздумываю над тем, как буду жить дальше. И почему-то не верю, что смогу завести еще отношения. Или что мне встретится нормальный адекватный человек. Моя психика потерпела разрушительный удар и я не знаю как дальше жить.
Людям, которые не сталкивались с абьюзом, бесполезно рассказывать о происходящем. Они не понимают о чем идет речь и крутят пальцем у виска. Если бы все это не происходило со мной, я бы сама не поверила, что так бывает.
Пожалуйста, скажите мне, что все будет хорошо.
Ло
А люди может и сталкивались с абьюзом, но у них непробиваемые психзащиты. "Людям, которые не сталкивались с абьюзом, бесполезно рассказывать о происходящем. Они не понимают о чем идет речь и крутят пальцем у виска" - и я это проходила:) Обесценивание - распространенная практика вообще...
Если плохо - постарайтесь рубить как можно скорее.. Лучше будет, обязательно, хотя, может, и не сразу, но с ним точно не будет. Мне, например, стало далеко не сразу легко прям и радостно после развода, зато как стало года полтора спустя, я вообще удивляюсь, как я жила и могла бы жить, не найди я в себе решимости. Люди - они не меняются, дальше будет только хуже. И не ваша вина в том, что вы не разглядели в уроде урода в свое время. Но вы можете собраться с духом и кое-что поменять (я уходила от бывшего мужа раз 7, пока, наконец, не ушла до конца, а надо было 1 раз, как я уже сейчас понимаю, да и все). Удачи вам!!!
24.03.2016
Ответить
Niko
Это, кстати, среднее число "уходов" до фактического разрыва. Семь-восемь. Минутка пепла: надо было и мне валить с 1-го раза, до детей еще.
25.03.2016
Ответить
Маша
Да! Я тоже об этом часто думаю, что нужно после первого звоночка до детей сваливать.
25.03.2016
Ответить
Ло
Конечно)) Во всех этих отношениях вообще всё по схеме. Главное бывший супруг уходить ни разу не собирался и действий не предпринимал. Так и мне до ребенка надо было, я же забеременнела аж спустя 4 года после начала конца, и уже успела к тому моменту уйти и вернуться 4 раза. Тогда мне такие качели казались чем-то естественным и само собой разумеющимся. А главное я на такое количество херни глаза закрывала, сейчас в тихом шоке, главным образом от того, что бы было, если бы озарение все-таки не пришло.
27.03.2016
Ответить
Катя
И я забеременела спустя три года после свадьбы, но уже смутно отдавая себе отчет в том, что что-то не так. Но тогда я думала, что для отношений это нормально. Кризисы там, притирки. Сейчас анализирую - каким-то местом я понимала, что происходит что-то не то совсем, но под гипнозом на это не обращалось внимание. И да, про количество херни - то же самое. И я в шоке. Как можно было этого не замечать или настолько дать себя прогнуть. Зато сейчас вроде поумнела (я очень надеюсь). Подружка рассказывает про ее чувака - я ей задала пару вопросов, она ответила и спросила откуда такие вопросы интересные. По ее ответам распознала манипулятора, обрисовала ей схему дальнейшего развития событий, она отнеслась очень скептически, а недавно звонит в печальке и спрашивает что теперь делать-то. Так что схема - да, одна и та же.
27.03.2016
Ответить
Ло
Да, схемы одни) а если говно с детства учат принимать за участие и небезразличие, то потом его так и воспринимаешь. Хоть какое-то эмоциональное 'движение', пусть больные, но отношения.
27.03.2016
Ответить
Катя
Спасибо!!
Я уходила один раз, год назад. Вернулась, смотрела в его небесно-голубые глаза и не верила, что он может быть таким чудовищем.
25.03.2016
Ответить
Ло
Если человек чудовище, то это навсегда. Описывать причины и схемы развития таких отношений можно очень долго (но вы уже все и почитали, я так понимаю, что нужно), главное в том, что дальше может быть только хуже, поэтому стоит постараться этого дальше не допустить. Мне, например, развод дался морально тяжело. Мне не стало легко сразу после, и через год не стало. Все зависит от вавок в голове, собственных травм, особенностей психики, состояния и тэдэ и тэпэ. Мне было плохо (лучше чем в браке, раз в 5, но все равно плохо), но можно порешать свои проблемы, которые мешают этому "хорошо" (внутреннему, независимому от других людей). Я, например, в себя не верила, себя не любила и не ценила, но не после брака, а никогда в жизни. Если с собой отношения более-менее в порядке - сразу после развода станет хорошо, если с собой есть проблемы, то как только они будут решены - станет хорошо. Только когда живешь в абьюзе, нет ресурса, чтобы решить свои проблемы, а когда я развелась - у меня и осознание появилось, и ресурс.
27.03.2016
Ответить
Ло
Мне сначала больше всего подруги помогали, которые мне тогда казались людьми с другой планеты) Но были и другие подруги...
Специалист мне, кстати, тоже очень помог, только пока я "своего" нашла, очень много времени прошло. Лично мне для переосмысления глобального пришлось много чего поднять и понять, перепонять, пережить, перепсиховать и выбросить. И кстати много от каких людей отказаться (из своего окружения) в принципе (там не только мужчины были из "не тех").
Удачи вам!
17.04.2016
Ответить
Леся
Очнулась! И отлично! Было бы хуже, если бы продолжала жить в таких отношениях, а так - впереди все будет только лучше для тебя и ребёнка. Присоединяюсь к комментариям - если вы с ребёнком не зависите от него финансово - гоните поганой метлой!!!! Подавайте на развод, выселяйте с квартиры. Собаке - собачья жизнь, он вас не жалел и не жалеет - и вам жалеть нечего, ребёнок тоже справится, под эмоциональным шантажом ребёнку будет хуже, просто он пока этого не понимает. И да - читай, общайся в форумах. Истории других женщин будут подпитывать уверенность в себе и помогут в периоды сомнения
24.03.2016
Ответить
polina
У вас все будет хорошо!
Его можно было бы жалеть, если бы он вел себя по-человечески. А он издевается над вами и ребенком. Нет работы и жилья - его проблемы. Вы только растягиваете боль. Этот узел лучше рубить сразу.
Сил вам.
23.03.2016
Ответить
Александра
Это ваша квартира? Если да, помогите ему начать новую жизнь. Соберите вещи и поменяйте замки. Подавайте на развод и на алименты сразу же. И читайте. Много-много историй. И они почти все как под копирку. Поймете, что вы не одна, и станет легче. А мысль о новых отношениях... Зачем они вам сейчас? Поэтому и думать о них нечего. Вам от этих надо сначала освободиться.
23.03.2016
Ответить
Катя
Отношения мне не нужны сейчас, мне нужно знать что после этих отношений есть шанс встретить нормального человека. Сейчас я не очень в это верю.
25.03.2016
Ответить
Александра
Мне кажется, основное как раз не думать о том, что вам нужно встретить нормального человека. Что вы самодостаточный человек. А с остальными - уже как сложится.
25.03.2016
Ответить
Катя
Я вот вчера спать ложилась, думала про "встретить нормального человека" и поняла, о чем я спрашивала на самом деле. Не нужен мне сейчас человек, и отношения не нужны. Мне нужно знать, что я поправлюсь в психологическом и эмоциональном плане, снова буду любить жизнь, все наладится и будет лучше чем было.
До этого у меня было двое длительных отношений, брак и совместное проживание. В обоих разрывах инициатором была я. Было больно и неприятно, но я знала чего хотела и понимала, что с этими товарищами мне не по пути, при этом свой путь я видела четко и ясно. А в этот раз впереди как чернота, пустота, зияющая бездна и страх. А что там? А вдруг там хуже, чем было все эти семь лет? Так вот на самом деле я спрашивала о том, что там впереди. Правда ли пустота? Ниже Маша ответила, и я, скажем так, обрела надежду на то, что впереди никакая не пустота, а совсем наоборот ))
27.03.2016
Ответить
Niko
Я понимаю, как вам тяжело сейчас что-тотделать самой и принимать решения. Но это необходимо делать. Вы решили ждать пока он свалит? Или, возможно, повернется к вам? Пассивная позиция тут продиктована вашей эмоциональной зависимостью, но если вы материально не зависите от него и нет критических причин делить с ним жилье, то прите его скорее из дома. Поверьте, облегчение наступит гораздо раньше, чем если вы будете ждать, пока оно само как-нибудь разрулится. Удачи! Все точно будет хорошо. Без психологического насилия всегда лучше.
23.03.2016
Ответить
Катя
В книге говорилось о духовном параличе, когда жертва потеряла точки опоры в жизни и ей сложно оторваться от мучителя. И про зависимость. Это как раз то, что я чувствую. Сам не свалит. Будем рвать по живому. Поговорила с родителями, они меня поддерживают и помогут в меру сил и возможностей. Осознание того, что я не одна (не одна попавшая в такую ситуацию и не одна в жизни, мне есть к кому пойти и кто сможет помочь) - очень сильно придает сил и уверенности.
Спасибо!
25.03.2016
Ответить
Настя
У меня жил бывший почти 2 года после развода... Это ужас. Квартира большая, но его присутствие и влияние, чужой человек в доме... Выгнала полгода как и рада. Тяжело было конечно. И моя родительница не смотря на то, что он руку поднял на меня при ребенке да и детям периодически перепадало, была за него горой. А у вас есть поддержка родителей - вы точно справитесь. Все будет хорошо!
16.04.2016
Ответить
Маша
Выгоняйте его из дома. Сразу. Без возможности вернуться. Я пол года терпела закидоны теперь уже и к счастью бывшего мужа, потому что "бедняжке некуда податься" Ему плевать на Вас, Ваши чувства, Ваши эмоции и Ваши сложности. Ему плевать на ребенка и его чувства. Ему важен только он сам.
Как только я в один прекрасный день выперла его из дома, он каким-то чудесным и внезапным образом смог все устроить: найти, где и с кем жить, не умер с голоду, не скитался. И знаете, развод стал самым счастливым моментом в моей семейной жизни. Глупо улыбалась, выходя из кабинета со свидетельством о разводе. Не жалею ни секунды, что развелась. Жалею, что потеряла кучу времени.
По поводу новых отношений. Сейчас у меня все прекрасно с другим человеком. Несмотря на прогнозы всех "любящих" меня людей - "кому ты нужна с двумя детьми"
Вы ему уже ничем не обязаны. Между вами и супругом нет никаких отношений. Стали бы Вы терпеть постороннего человека, потому что ему некуда податься, который к тому же еще и самооценку Вашу ниже плинтуса опускает?
Хочется обнять Вас. Пусть и виртуально.
23.03.2016
Ответить
Катя
Спасибо большое за поддержку!
Я дочитала книгу "Бойся, я с тобой" и поняла наконец всю суть этих недочеловеков. У них внутри пусто, они мертвы, ходячие зомбаки, ищущие чем поживиться, неспособные любить, сопереживать, нести ответственность и радоваться жизни. Это страшно, блин, но так и есть. Того, кого я любила - не существует и не существовало. Недавно муж сказал (спокойно так сказал), что для него никогда никаких отношений между нами и не начиналось. И я поняла, о чем это он.
Недавно наткнулась на файлик на компе, где излагала свои проблемы, типа дневника трехлетней давности. Там описаны события, которые меня прям убивали, и я не понимала КАК?!??! можно так поступать и билась в истерике головой о стену. Теперь понимаю, каждая мелочь, каждый звоночек, каждое событие объяснилось, все стало на свои места. Я даже жирным шрифтом дописала комментарии ) И теперь понятны его поступки и действия, его неприкаянность, отсутствие друзей и хобби, постоянная смена работы, недовольство всем и вся. Теперь я знаю, что ни в чем не виновата, разве что вовремя не разглядела мудака, выдающего себя за моего мужа.
Единственное что меня теперь беспокоит - его отношения с ребенком.
25.03.2016
Ответить
Маша
Прекрасно понимаю. Когда приходит озарение и понимание, с одной стороны думаешь о том, как можно было быть такой дурой, а с другой - что, слава вселенной, поняла и можешь изменить свою жизнь.
Я, наверное, год пыталась выстроить отношения БМ с детьми. Сейчас перестала - надоело. Хочет - пусть общается - не хочет и пнх, как говорится. Дети мои. Не наши.
25.03.2016
Ответить