Хроника созависимости обеспеченной домохозяйки

Елена Тихомирова: Я берусь показать, что некая доля созависимости в вопросах выживания семьи необходима. Однако в современных условиях, в отличие от времен, когда выживание было главной целью, необходимость «работать в упряжке» (супружество от слова «упряжь») может завести в тупик и виктимизировать одну из сторон.

Если друг оказался вдруг…

Для примера возьмем современную молодую пару. Они встречаются, общаются более близко, женятся, обзаводятся детьми и совместными финансовыми обязательствами (оплата текущих расходов, квартиры, накопления, возможно, кредиты, ипотека).

Рассмотрим лишь тот случай, когда на старте пара была современная, не «традиционная». Это некий идеал здоровых отношений и справедливого разделения обязанностей (а чаще - самообслуживания).

- оба, образованы, работают и развиваются как профессионалы,

- оба участвуют в заботах по дому,

- свободное время проводят и вместе, и отдельно, по желанию,

- тратят деньги на себя по желанию, большие расходы - по договоренности.

С появлением детей равновесие кардинально меняется и, возможно, так и не восстанавливается. Если семья не имеет возможностей обеспечить квалифицированный уход за детьми, а женщина - найти работу, соответствующую ее былым или нынешним амбициям, семья поневоле становится «патриархальной», где кто-то главный и кто-то неправ. Однако женщина выросла в других условиях и не желает мириться с изменением положения, которое одной лишь необходимостью ухаживать за ребенком не оправдывается. Да! Если бы дело было лишь том, что ребенок требует ухода, а другие прежние возможности остались и, главное, если бы сохранилось качество отношений «по согласию», а не «должна», то «страдать» было бы не из-за чего.

Что именно я имею в виду?

Права и обязанности в семье делятся теперь следующим образом:

Он:

- работает и, возможно, развивается как профессионал,

- по крайней мере, имеет возможность общаться с коллегами и укреплять профессиональные связи,

- социально защищен, пока работает или имеет накопления,

- может тратить деньги по желанию и определять стиль трат семьи,

- свободное время проводит по желанию, ему не нужно искать няню и отпрашиваться, и поводов выйти в люди внезапно много,

- время с семьей перестает быть временем по желанию, чаще это обязаловка, от которой нужно отмазаться, дом становится тем местом, где могут «припрячь», где нет гарантий, что дадут расслабиться, «выход» - не приходить как можно дольше (договориться «сначала отдыхаешь ты, потом я» удается не всем и эта статья не про этих счастливчиков).

Наверное, так подростки избегают контролирующую маму? Стала ли ей жена? Смотря как рассматривать просьбы о помощи, «скучные» рассказы о ребенке, «бардак». Если начать в этом видеть обузу на пути к свободе самовыражения…

Отсутствие личного времени, если не оговорить все заранее и не скрепить договор кровью, - главный признак дома с ребенком. За пределами такого дома гораздо больше возможностей по управлению своим временем, а домохозяйка срывается по первому зову и делает сначала то, что нужно «всем», а в оставшееся время - не может вспомнить, чего ей хотелось самой. Это очень благоприятная почва для проваливания в созависимость и патриархальное распределение ролей. Тысячелетия необходимость заботиться о детях делала женщину зависимой и услужливой, мужчина в семье пользовался теми же качествами женщины, которые направлены на грудного младенца - материнскими, но помыкал и распоряжался, как скотиной. Посмотрим, что у современниц.

Она:

- ухаживает за ребенком и развивается в этой сфере, получает эмоциональную отдачу от своих усилий и времени с ребенком;

- свободное время и возможность распоряжаться собой почти исчезают: ребенок проводит все время с матерью, на руках или рядом, она чутко откликается на его потребности - и начинает отодвигать свои, т. е. перестает вести себя как психически здоровый и независимый человек, каким его изображают некоторые психологи, когда говорят женщине, что она сама себя задвинула и не живет полной жизнью;

- она недосыпает, в этом режиме хорошо выполнять рутинные обязанности, делать, что надо, тогда как воля и способность концентрироваться ослабевают, поэтому ничего нового и оригинального в этом состоянии (вкупе с постоянными прерываниями) не сделать; к счастью для детей, многие женщины готовы отложить «полноценную жизнь» на год, два, три, но «спрос» с них будет, как будто они уже живут полноценной свободной жизнью или сами виноваты, что эти возможности им недоступны, неча завидовать успешным, не ной;

- в бытовом плане ее день состоит из дел, которые она не очень-то любит (работать и думать головой умеет, а с бытом не сложилось, раньше это не было проблемой, теперь, в таких количествах и без более приятных вариантов, - да, проблема), но она охотно выполняет эти обязанности, пока обстановка в семье спокойная и нет ощущения загнанности и того, что тебя не ценят;

- не имеет дохода и начинает больше сомневаться, тратить ли на себя или отложить (чтобы в итоге потратили другие): у нее нет ощущения, что она вправе тратить «совместно нажитое», ей особо и не дают; перестроить отношение и действенно повлиять на мужа возможно, но сначала будут десятки случаев, когда ей отказано в необходимом, потому что она «транжира» (возможно, вы, моя читательница, тоже начинаете замечать, что не идет на диалог о распределении возможностей и обязанностей лишь одна сторона - та, которую все устраивает);

- молодая мать без помощи других не может «зажить по-прежнему», да она и не этого хочет, но раз нужно вытягивать себя из болота и надежды на других не оправдались, то остается лишь «опираться на себя»: стань такой же свободной, как муж, и ваши трения прекратятся; детей в деревню, в общем, или развод - главное, что когда у пары не сформировалось навыков заботиться о совместных делах вместе, большинство забот падает на плечи женщины - и это перекрывает путь к свободе еще больше.

А эгоистичный - продолжит пользоваться всеми свободами холостой жизни и преимуществами содержания домашнего хозяйства (как свинку завел) и, самое жестокое и несправедливое, оскорблять и отталкивать жену, чтобы отстала и делала то, что ему нужно; называется это «я занимаюсь своей жизнью, а ты - своей», но это ложь, потому что она занимается не своей жизнью, а его бытом и их ОБЩИМИ детьми).

Если за женщиной осталось хорошее рабочее место, то это тот момент, когда она выходит на работу, видя, что ребенок и быт стали исключительно ее обязанностью и время, обещавшее столько радости и семейное единение, становится полным несвободы. При условии, что з/п покрывает услуги надежной няни и няня действительно хороша.

Иначе остается только несотрудничающий муж и, если повезло, деньги на почасовую няню. Можно попробовать:

- «отпрашиваться» в спортзал, в парикмахерскую, к подружкам, почитать книжку (не работает, если муж «забывает» или «не может»),

- освобождать личное время за счет быта: делать по минимуму (но по-прежнему на всех и то, что любит муж и к его приходу),

- приучать подрастающих детей к тому, что мама сейчас занята и займется тобой, когда закончит свое дело,

- кооперироваться с другими мамами: пока дети самозабвенно играют, одна из мам может уйти по своим делам, другая - сесть за то, о чем давно мечтала (у иностранок это получается легко),

- выбрать почасовую няню и наладить с ней отношения: нужно убедиться, что человек надежен и делает именно то, что просили,

- оставлять подросших детей в детском центре на несколько часов каждый день.

Не все из этих возможностей можно найти, даже очень стараясь, как не у всех есть помогающие бабушки рядом. Не все эти варианты работают «как часы» и без сюрпризов. С рождением детей никто не создаст вам стабильных условий, чтобы вы спокойно работали полную рабочую неделю. (Кроме очень дорогого садика или постоянной няни, и то, не привередливость - заметить, что вы готовы дать своему ребенку большее, и остаться). Вам придется жонглировать имеющимися возможностями, подставлять плечо, когда кто-то выбывает, и привыкать к мысли, что и без отдыха от дома на работе можно жить. Сколько творческих альтернатив на дому!

Вот так живет современная «обеспеченная» домохозяйка. К моменту, когда она наладит свою жизнь подобным образом, может пройти несколько лет. Возвращается ли к этому времени семейное равновесие? Становятся ли муж и жена снова равноправными? Давайте посмотрим.

Свободное время

Он: свободно им распоряжается.

Она: тоже, но должна его «заслужить», т.е. организовать себе предварительно, подключая других людей; если дети в ДОУ или школе, то сдерживающий фактор - лишь часы работы этого заведения, детские болезни и уроки, а также время на хозяйство.

Уход за детьми

Он: по желанию, могут быть области, где он «включен» изо дня в день, в остальном нужно просить и чаще обходиться другими ресурсами.

Она: по умолчанию, полностью обеспечивает бытовой уход за детьми, распорядок их дня, пока они слишком малы, но учит их постепенно заботиться о себе самостоятельно; откладывает все свои дела, если требуется помощь или вмешательство.

Часть дел делегируется наемным сотрудникам - спасибо зарплате мужа и управленческим талантам жены. Да, наемным сотрудникам нужно ставить задачи, проверять выполнение, координировать работу, высчитывать и платить зарплату, разрешать недоразумения и конфликты - так что наличия денег мало. Иногда даже выделить их из бюджета - целый подвиг. А если учесть, что в няни большей частью идут те, кто думает, что это проще, чем на работе, такого сотрудника еще и нужно подготовить и убедить в своих методах воспитания. Порой это безнадежно.

Активное время с детьми

Он: может как едва замечать детей в течение недели и проводить большую часть времени вне дома, так и иметь совместное хобби с детьми и регулярно им заниматься, активно вовлекаться в решение вопросов.

Она: пока ребенок грудной, активно вовлечена, даже когда не хочет и не может, но это время проходит, правда, недостаточно быстро, чтобы не оставить осадок; когда ребенок старше, активное время может сводиться к нулю, бытовое обслуживание и напоминания - да, а личное время и внимание - как получится и только если женщина прилагает сознательные усилия, чтобы поддерживать близость с детьми, т. е. опять-таки не просто «сидит дома».

Доходы

Он: основной добытчик (в большинстве случаев, когда жена домохозяйка).

Она: доход от нуля до вполне приличных денег, но чаще общественная работа на добровольных началах, тип занятости зависит не только от настойчивости женщины, но и достатка семьи, ситуации на бирже труда, знакомств. Экономит своим трудом расходы на постоянных нянь и проч. Нарывается на шанс защищать свои интересы в условиях экономической зависимости.

Личные отношения мужа и жены

В этой сфере все индивидуально, но тенденции таковы:

Он: занят жизнью на внешнем фронте, дома - отдыхает, отсутствует эмоционально, не хочет слушать, вовлекаться в проблемы, имеет много интересов вне дома, а дома получает некий набор услуг (перечень и стандарт которых ЗНАЧИТЕЛЬНО разнится от семьи к семье).

Она: (раз уже столько лет все еще дома, значит, в душе) человек домашний (но необязательно хозяйственный), проводит большую часть времени дома и, что касается времяпрепровождения, «идет за большинством», оказывает другим услуги, вовлекается в их дела - характер ее домашней работы требует подобного фокуса внимания на других, свои желания приходится расшевеливать; мужу уступать никто не заставляет, но ему же нужен горячий ужин к 7, с мясом, отдохнуть от семьи: не буду беспокоить и мешать самореализации, ну зачем звать няню и вести столь же активный образ жизни, это дорого, поеду развлекаться вместе с семьей, поем вместе с семьей, посмотрю фильм вместе с семьей.

Она занимается семьей, он - работой. К моменту, когда дети достигают дошкольного возраста, распределение обязанностей между мужем и женой само по себе дискриминации не предполагает, но многие семьи к этому этапу приходят разобщенными. «У меня работа, у тебя - дети». Это не совсем то же самое, что «У меня работа и у тебя работа, а вместе у нас семья и дети». В связи с тем, что ее жизнь организована вокруг потребностей домашних, женщина остро переживает то, что семья не состоялась, а возможностей выхода нет, держат и заботы, и деньги. Безысходность. Могу предположить, что самая сильная эмоция мужчины в такой семье: что он тяжело работает, а не получает за это услуг должного уровня. Что он тоже не свободен со всем этим развязаться и вынужден кормить ту, с кем не близок, кто вызывает презрение, кто делает не то и не так.

Если помним, с момента рождения ребенка женщина без помощников учится опираться на себя, заботиться о себе сама и перестает надеяться на мужа. Ее проектом становится семья. Другие задачи она решает по мере того, как может освободиться от домашних обязанностей и найти себе соответствующее занятие за пределами дома.

Точно так же никакими своими бытовыми заслугами и неспособностью жить «полной жизнью» жена не может вытребовать искреннее внимание и любовь, но остается привязанной эмоционально и экономически.

Если дела в семье зашли так далеко, то мое мнение: женщине нужно позволить себе еще один род свободы. Напомню анамнез:

1) свобода распоряжаться личным временем возвращена самостоятельно, без участия мужа,

2) право распоряжаться семейным бюджетом и учитывать собственные нужды получена за счет личных усилий и активного противостояния попыткам мужа все контролировать,

3) право на свободный труд - у кого как, но тоже без помощи и поддержки мужа, чаще при его противодействии. Осталась нереализованной свобода эмоций и желаний.

Как бы с этим ни обстояло до брака, за годы ухода за членами семьи укоренилась привычка быть «вокруг них», вкладываться в них, а не в себя, и по отношению к детям она вполне оправдана, если соответствует возрасту. Оправдана ли она по отношению к мужу, который живет своей жизнью и «кормит»? Он функция и ты функция, вы растеряли то общее, что было.

Пора дать себе эту свободу и «отделять мух от котлет»: совместный быт от эмоций. Она семье: бытовое обслуживание, воспитание, планирование дня, забота о здоровье, отслеживание и решение текущих проблем. Он ей: деньги за труды и, может, помощь по хозяйству. Кооператив «Семья».

Эмоциональное участие, внимание, секс должны быть добровольными. Он пользуется этой свободой давно. Он очень давно вкладывает в ваши личные отношения столько, сколько хочет, и когда хочет. Он не вкладывал в них, когда ты «занималась своим личным проектом по выращиванию детей», хотя твоя потребность в поддержке и заботе была пугающей. Ты пережила это с личными потерями сил, веры в себя, самоуважения. Хорошо, если он не увеличивал список этих потерь своим презрением и равнодушием.

Наверное, ты и правда ему что-то недодала, а он не захотел перестроиться на реальность, где уже не каждый за себя. Признай уже, что большая часть твоего общения с мужем - ритуальная, сопровождающая его по гостинице под названием «Ваш дом». Ты могла позволить себе обслуживать его бытовые нужды менее тщательно, чем ему хотелось, но ты обслуживала и в процессе думала о нем, встраивала его предпочтения и планы в свои планы на автомате. Ты могла себе позволить брать инициативу в сексе. Но все равно твоя жизнь еще во многом вращается вокруг него, при том что ты перестала искать у него внимания и поддержки. И вместе вам не так весело, как по одиночке.

Многие домохозяйки бросаются любить его еще больше, становиться еще сексуальней, обслуживать еще лучше. Это пресыщает его и не насыщает тебя.

Вполне возможно быть внутренне свободной и отвечающей за свое счастье и в отношениях нелюбви. Это не то, что ты выбирала. Но ты не обязана это любить, лечить и реанимировать. И ждать своего счастья оттуда. Ты обязана быть счастливой и строить свое (несемейное) счастье несмотря ни на что.

В конце концов, это новое отношение больше похоже на любовь. Любовь - это не взаимная потребность или привязанность, это не выполнение прихотей. Это желание другому добра, уважение личности. А мера участия в жизни другого добровольна. Участвуй в его жизни, сколько хочется тебе, и не участвуй, если не хочется, даже если маленький мальчик будет сражен.

Жаль, что ты так не умела сначала. Это была бы другая история. Страны, предков, тебя самой. И вас двоих. И тебя с другими людьми.

Аллегорическое резюме

Необязательно упрашивать партнера подхватить твою ношу с другого края. Можно ее положить. Перетаскать по частям. Перетаскать только то, что нужно тебе. Привлечь других. Пересмотреть свою вовлеченность в дела партнера. Ну и не винить себя, если в процессе будет что-то утрачено. Обретешь то, что тебе действительно нужно и доступно в этих обстоятельствах плюс навыки выживания.

http://soznatelno.ru/otnosheniya/hronika-sozavisimosti-obespechennoiy-domohozyaiyki-12700.html