Подруга посоветовала статью, мы с ней обе узнали в главном "герое" своих бывших партнеров. Мой- так вообще с цитатами тут)) я ставлю скобки, потому что он уже бывший, аллилуйя, хотя о своей неадекватности продолжаю слышать, в наши короткие встречи по поводу детей или диалоги по общим темам. Нет-нет, да упомянет.
Помню, что Даша здесь уже писала о газлайтинге, как эмоциональной форме насилия, но решила добавить еще и эту статью. У меня до сих пор часто возникает комплекс вины, что я делаю что-то не так, мешаю людям, и вообще - "нормальная ли"?
Очень интересная статья про "ТЫ ВИДИШЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ ВИДЕТЬ" (В ОБЩЕМ, ЭТО ТЫ ПРОБЛЕМНЫЙ)
...Два основных признака «газлайтинга» - это а) сомнение в адекватности собеседника и б) отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств). Нередко доходит вплоть до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии. «Мама, ты била меня!» - «Этого не было. Ты выдумываешь». Дети, доведенные до отчаяния полным отрицанием родителями их жестокости, невнимания, игнорирования, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».
При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»). «Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает - ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные в мобильник: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы и не было. Контролируй себя, вот и все - и тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» - исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.
«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» - частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться «это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей - тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал - и все. Встал и пошел заниматься своими делами.
В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглыми и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня «а эта моя реакция - это вообще нормально?», а потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов «это какой-то неадекват», «нервы подлечи!» или «доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» («доченька» только что узнала, что мама все ее собственные деньги отдала любовнику). «Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» - например, в ответ на недовольство жены отвечать «я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».
Чет мне не нравится эта статья, тк "адекватный" тут выставлен агнцем невинным, который просто боится эмоций. А газлайтинг бывает и в безэмоциональных отношениях между прочим.
хм, "невинности" я не заметила, но да, фраза про "если мужчина боится сильных эмоций" тоже зацепила. Они мне кажется все /большинство/ прячутся за этим, удобно ж, сразу партнера можно в истерички записать.
Такое явление для меня совершенно не новость, я сама им пользовалась не раз в агрессивной форме, но только сейчас врубилась, что мой "не такой" именно это и делает, когда на мое раздражение заявляет "я понимаю, ты устала, у тебя упал сахар в крови и ты плохо себя чувствуешь, но не нужно так раздражаться, и тем более, рычать на меня..."
Вот дятел!!!
Ну да... Он, ведь, не имеет отношения к разбросанными шмотками и срачу на кухне, это все мой сахар... Бедная я, бедная - плохо себя чувствую и от этого (от чего же еще?!!!) раздражаюсь
Катя, а ты как мужу отвечала на такое?У меня, например, есть сомнения в адекватности родственников, бывшего мужа, в общении с ними я тот еже "Адекват" (холодно-отстраненно-игнорирующий, как полубольных, изредка посылающий их поискать мозги). Я не скрываю своего отношения к ним в грубой форме, иначе рискую сама побыть в роли "ненормального", и временами ж стараются на голову влезть, а оно мне надо. Позиция "адеквата" — модель унижения оппонента без объяснений... А новых у меня таких отношений, к счастью, нет с людьми.Так то да схема "все проблемы в тебе и из-за тебя" часто работают. Но надо не верить)))
по началу, когда он из "благих" побуждений, я пыталась либо доказывать обратное, либо измениться)) если — "не было этого! Ты не говорила!" отвечал он на мои просьбы, я начинала писать списки и сообщения. Чтоб потом перепроверить. Когда — "ты неадекватно реагируешь, истеричка" — ходила к психологам, закрывала рот и отмалчивалась. А под конец отношений, я просто перестала спорить, т.к. мне стало уже казаться, что все-таки ненормальный тут он, поэтому бесполезно что-то доказывать, в какой-то момент мне уже стало скучно и нентересно оправдывать собственное существование в его глазах, и мы расстались
Понятно.Я с такими людьми никогда не церемонилась чего-т, давить сразу начинала. Доказывать то не доказываю, но это тоже "адекват" по схеме (я склонна прессовать, если не вижу возможности общаться нормально и при этом пытаются прессовать меня).Как хорошо, что сейчас этого почти нет в моей жизни. Тут, наверное, идеальная модель общения — необщение. А так или тебя клюют, а ты смирился, или ты стараешься клюнуть капитальнее, чтобы не повадно было. Мне БМ не говорил "не было такого", он говорил "я передумал"))
Я это к тому, что я часто бывала омерзительна в своих замашках затиранить сильнее, а не что это хорошо. Просто сравнила.Получается, я не терпела, а старалась устроить в ответ намного хуже. Сейчас я просто разворачиваюсь и ухожу, но с видом или словами "дааа, о чем с тобой вообще говорить" (это тоже "адекват"). Но терпеть посягательства я даже не пробовала, воинственная очень..
Это не всегда круто врать не будуВсе хорошо в меру, но золотая середина нам только снится))Вообще-то ничего хорошего нет в том, что я позволяю себе такое общение с людьми — уничижительное и так далее (пусть не со всеми, но все-таки). Другой вопрос — эти люди иначе начнут (и начинали неоднократно, пытались во вс случае) жать меня, а я против.Хых, моя мать все время говорила, что я грубая и ужасно неженственная. Зато сейчас ей как где-то поругаться или разобраться надо, она просит ей помочь. Мягкая она очень. Не может.
Я становлюсь с каждым годом все "грубее и неженственнее" ибо это круто помогает разруливать многие ситуации даже совсем не личного характера: на работе итд. личные тоже, разумеется. Ну а сколько можно есть говно лопатой6 мне уже 32 год?)
Естественно)) Я тоже не добрею.Я в данном случае говорю о ситуации высокомерно-уничижительного подхода. И я его очень активно практикую (родственники, бывший муж и малознакомые бараны, которые лезут не в свое дело). Каждый раз, когда вижу, что мне хотят насрать на голову. Потому что такой подход отлично работает, особенно с людьми, которые привыкли так общаться.Но ничего хорошего конкретной в такой манере общения с людьми нет. При этом она работает, а потому навряд ли я откажусь от нее, иначе срать начнут на меня. Но по теме — да, я невысокого мнения обо многих людях, открыто демонстрирую это и часто цитатами из статьи. Как-то так. И сказать грубо или сказать адресно в стиле "просто, детка, проблема в тебе, иди поищи мозги, как найдешь возвращайся" — это разные вещи. Я делаю и то, и другое.
Я первый раз вежливо посылаю, если не понятно, то тяжелая артиллерия. Но ты знаешь, большинство людей таки реагируют на первое послание. Или мне просто везет с людьми.
Большинство реагирует))) Это правда. А близкий круг общения у меня сейчас такой, который газлайтингом вообще не страдает.Я не смогу молчать и улыбаться, я никогда не умела выйти тихо и терпеливо из ситуации, у меня всегда "скандал".Двойственность тут в том, что сами мы то так общаемся, а чтобы с нами общались — не хотим. Как-то так. Я там выше писала, что лучшее общение с яркими газлайтерами — это полное необщение. Тогда и самим так общаться особо не нужно будет. Ну вот взять моего бывшего мужа. Он мне сейчас и слова кривого не скажет, потому что знает, что будет дальше. Мы настолько чинно со стороны общаемся (а расходились мама дорогая как), что люди в шоке, что так бывает. Но они, наверное, не знают, почему он так чинно себя ведет. А он в несколько зависимом положении (его интересует ребенок при том, что мне от него ничего не надо, а если он мне будет срать на голову, у него будут проблемы, я уж постараюсь), и только это его сдерживает. Получается, что поводья я ослаблять не могу — иначе начнется песня о том, как я воспитываю, как кормлю, что говорю, какая я недомать и так далее, а на хрена мне эта информация? Меня устраивает только вежливое общение без комментариев, будут комментарии — будут проблемы. А он такой, что всегда старался вставить что-то вроде — проблема в тебе, ты больная на голову, дефектная и так далее по списку, раз ты не хочешь мои претензии слушать. Года два назад получил за такое бан везде (мы в разных странах живем на данный момент) и до свиданья. Очень просился потом обратно, хоть и сквозь зубы. С тех пор все намного легче, он не зарывается, раньше истерика на истерике была, и конечно у него все отлично, проблемы у меня. Я начинала изощренно уничтожать его в ответ — получался бесконечный нервотрепический срач-соревнование, кто эффективнее докажет, что другой говно. Сейчас у меня все просто — со мной на моих правилах. Не нравится — двери открыты. Бурно не нравится — бан. Почему? Потому что я так сказала. А то начинались формулы, что справедливо, что нет... на фиг их. Я сказала — значит так, свою справедливость — себе в одно место, пожалуйста.
у нас главная причина была, с чего все конфликты зародились — его измены. "Катя, ты понимаешь, что ты разрушила семью, что я всего лишь стал катализатором, но если б не это, то ты бы нашла другую причину, чтоб мучать меня своим неадекватом, за что я бесконечно зол на тебя, и не знаю, смогу ли когда-нибудь простить" (с)
Понятно.БМ любил лезть меня обвинять, намекая, что это я не в порядке. Я понимала, что дурак он, но меня раздражало, что на меня посягнули, и такие адские гонки психопрессинга ему устраивала в ответ. Потом опять он. Потом я. Короче аддд. Но я ужасно агрессивная до недавних пор была, войны ради войны на раз два устраивала, чисто из принципа, что ко мне полезли, хотя и сейчас не няшка, но не сравнить. Обвинить в том, что сам изменил — круто конечно. Наверное, он вслух себя убеждал так, что он ни при чем.
конечно)) и другим говорил, кто не соглашался, а кто поддерживал — типа да, кто ж такую выдержит, ты молодец, что вообще не бросил ее с детьми, а просто изменил ты благороден, чувак.хорошо, что все это уже прошло, да)
Я тоже "семью разрушила" одним мановением руки) А все косяки со стороны "адекватного" — это типа нещитается. Кто развелся — та и виноватая разрушительница. Вот еще шикарное: твоя обида тебе только и вредит, нет бы чтобы простить все и забыть и избавить себя и окружающих от страданий)) Перевожу на русский: самадуравиновата во всем
просветленный какой, от обид избавленный. А я например даже не хочу многие вещи прощать/забывать/отпускать - хочу помнить, видеть, замечать- чтоб снова не вляпаться!