Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Феминистки

ЗАПИСЬ

Катя 21 июля 2015, 15:43 , Архангельск ···

газлайтинг, или "это ты проблемный"

Подруга посоветовала статью, мы с ней обе узнали в главном "герое" своих бывших партнеров. Мой- так вообще с цитатами тут)) я ставлю скобки, потому что он уже бывший, аллилуйя, хотя о своей неадекватности продолжаю слышать, в наши короткие встречи по поводу детей или диалоги по общим темам. Нет-нет, да упомянет.
Помню, что Даша здесь уже писала о газлайтинге, как эмоциональной форме насилия, но решила добавить еще и эту статью. У меня до сих пор часто возникает комплекс вины, что я делаю что-то не так, мешаю людям, и вообще - "нормальная ли"?
Очень интересная статья про "ТЫ ВИДИШЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ ВИДЕТЬ" (В ОБЩЕМ, ЭТО ТЫ ПРОБЛЕМНЫЙ)

...Два основных признака «газлайтинга» - это а) сомнение в адекватности собеседника и б) отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств). Нередко доходит вплоть до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии. «Мама, ты била меня!» - «Этого не было. Ты выдумываешь». Дети, доведенные до отчаяния полным отрицанием родителями их жестокости, невнимания, игнорирования, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»). «Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает - ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные в мобильник: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы и не было. Контролируй себя, вот и все - и тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» - исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» - частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться «это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей - тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал - и все. Встал и пошел заниматься своими делами.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглыми и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня «а эта моя реакция - это вообще нормально?», а потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов «это какой-то неадекват», «нервы подлечи!» или «доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» («доченька» только что узнала, что мама все ее собственные деньги отдала любовнику). «Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» - например, в ответ на недовольство жены отвечать «я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».

Читать полностью тут http://tumbalele.livejournal.com/99378.html
1

КОММЕНТАРИИ

Niko M 21 июля 2015, 23:21 , Москва
                                    

Чет мне не нравится эта статья, тк "адекватный" тут выставлен агнцем невинным, который просто боится эмоций. А газлайтинг бывает и в безэмоциональных отношениях между прочим.

Ответить
Катя 22 июля 2015, 08:01 , Архангельск
                                    хм, "невинности" я не заметила, но да, фраза про "если мужчина боится сильных эмоций" тоже зацепила. Они мне кажется все /большинство/ прячутся за этим, удобно ж, сразу партнера можно в истерички записать.
Ответить
Niko M 22 июля 2015, 10:46 , Москва
                                    Ну да, после этой фразы текст по-другому читается.
Ответить
Леся 21 июля 2015, 18:31 , Висбаден
                                    Такое явление для меня совершенно не новость, я сама им пользовалась не раз в агрессивной форме, но только сейчас врубилась, что мой "не такой" именно это и делает, когда на мое раздражение заявляет "я понимаю, ты устала, у тебя упал сахар в крови и ты плохо себя чувствуешь, но не нужно так раздражаться, и тем более, рычать на меня..." 
Вот дятел!!!                                
Ответить
Леся 21 июля 2015, 21:24 , Висбаден
                                    Ну да... Он, ведь, не имеет отношения к разбросанными шмотками и срачу на кухне, это все мой сахар... Бедная я, бедная - плохо себя чувствую и от этого (от чего же еще?!!!) раздражаюсь                                
Ответить
Катя 22 июля 2015, 08:03 , Архангельск
                                    если б не сахар, ты б ничего не заметила, видимо, а в блаженном неведении бродила среди крошек и грязных тарелок
Ответить
Ло 21 июля 2015, 16:08 , Гонаивес
                                    

Катя, а ты как мужу отвечала на такое?

У меня, например, есть сомнения в адекватности родственников, бывшего мужа, в общении с ними я тот еже "Адекват" (холодно-отстраненно-игнорирующий, как полубольных, изредка посылающий их поискать мозги). Я не скрываю своего отношения к ним в грубой форме, иначе рискую сама побыть в роли "ненормального", и временами ж стараются на голову влезть, а оно мне надо. Позиция "адеквата" — модель унижения оппонента без объяснений... 

А новых у меня таких отношений, к счастью, нет с людьми.

Так то да схема "все проблемы в тебе и из-за тебя" часто работают. Но надо не верить))) 

Ответить
Катя 21 июля 2015, 16:24 , Архангельск
                                    у нас главная причина была, с чего все конфликты зародились — его измены. "Катя, ты понимаешь, что ты разрушила семью, что я всего лишь стал катализатором, но если б не это, то ты бы нашла другую причину, чтоб мучать меня своим неадекватом, за что я бесконечно зол на тебя, и не знаю, смогу ли когда-нибудь простить" (с)
Ответить
Niko M 21 июля 2015, 23:23 , Москва
                                    

Я тоже "семью разрушила" одним мановением руки) А все косяки со стороны "адекватного" — это типа нещитается. Кто развелся — та и виноватая разрушительница.

 Вот еще шикарное: твоя обида тебе только и вредит, нет бы чтобы простить все и забыть и избавить себя и окружающих от страданий)) Перевожу на русский: самадуравиновата во всем

Ответить
Катя 22 июля 2015, 08:04 , Архангельск
                                    просветленный какой, от обид избавленный. А я например даже не хочу многие вещи прощать/забывать/отпускать  - хочу помнить, видеть, замечать- чтоб снова не вляпаться!
Ответить
Niko M 22 июля 2015, 10:45 , Москва
                                    

Вооот! Прощать и забывать — значит, уходить в глубь своего стокгольмского синдром.

 Иисус учил, ага, блять)

Ответить
Ло 21 июля 2015, 16:28 , Гонаивес
                                    

Понятно.

БМ любил лезть меня обвинять, намекая, что это я не в порядке. Я понимала, что дурак он, но меня раздражало, что на меня посягнули, и такие адские гонки психопрессинга ему устраивала в ответ. Потом опять он. Потом я. Короче аддд. Но я ужасно агрессивная до недавних пор была, войны ради войны на раз два устраивала, чисто из принципа, что ко мне полезли, хотя и сейчас не няшка, но не сравнить. 

Обвинить в том, что сам изменил — круто конечно. Наверное, он вслух себя убеждал так, что он ни при чем. 

Ответить
Катя 21 июля 2015, 16:30 , Архангельск
                                    

я думаю и убедил, сам себя, по крайней мере похоже на то. Он- невинная жертва 10-летней тирании депрессивной истерички))

Ответить
Ло 21 июля 2015, 16:33 , Гонаивес
                                    конечно)) и другим говорил, кто не соглашался, а кто поддерживал — типа да, кто ж такую выдержит, ты молодец, что вообще не бросил ее с детьми, а просто изменил ты благороден, чувак.
хорошо, что все это уже прошло, да) 
Ответить
Катя 21 июля 2015, 16:20 , Архангельск
                                    по началу, когда он из "благих" побуждений, я пыталась либо доказывать обратное, либо измениться)) если — "не было этого! Ты не говорила!" отвечал он на мои просьбы, я начинала писать списки и сообщения. Чтоб потом перепроверить. Когда — "ты неадекватно реагируешь, истеричка" — ходила к психологам, закрывала рот и отмалчивалась. А под конец отношений, я просто перестала спорить, т.к. мне стало уже казаться, что все-таки ненормальный тут он, поэтому бесполезно что-то доказывать,  в какой-то момент мне уже стало скучно и нентересно оправдывать собственное существование в его глазах, и мы расстались
Ответить
Ло 21 июля 2015, 16:24 , Гонаивес
                                    Понятно.
Я с такими людьми никогда не церемонилась чего-т, давить сразу начинала. Доказывать то не доказываю, но это тоже "адекват" по схеме (я склонна прессовать, если не вижу возможности общаться нормально и при этом пытаются прессовать меня).
Как хорошо, что сейчас этого почти нет в моей жизни. 
Тут, наверное, идеальная модель общения — необщение. А так или тебя клюют, а ты смирился, или ты стараешься клюнуть капитальнее, чтобы не повадно было. 
Мне БМ не говорил "не было такого", он говорил "я передумал"))
Ответить
Катя 21 июля 2015, 16:26 , Архангельск
                                    в 20 лет я была наивнее, а потом очень зависима. Поэтому терпела прилично и долго
Ответить
Ло 21 июля 2015, 16:31 , Гонаивес
                                    Я это к тому, что я часто бывала омерзительна в своих замашках затиранить сильнее, а не что это хорошо. Просто сравнила.
Получается, я не терпела, а старалась устроить в ответ намного хуже. Сейчас я просто разворачиваюсь и ухожу, но с видом или словами "дааа, о чем с тобой вообще говорить" (это тоже "адекват"). Но терпеть посягательства я даже не пробовала, воинственная очень.. 
Ответить
Катя 21 июля 2015, 16:38 , Архангельск
                                    Я уже заочно поняла, да, про твою воинственность. Ну я считаю — это круто! я тут иногда не добираю, жесткости и решительности /но работаю над собой))
Ответить
Ло 21 июля 2015, 16:41 , Гонаивес
                                    Это не всегда круто врать не буду
Все хорошо в меру, но золотая середина нам только снится))
Вообще-то ничего хорошего нет в том, что я позволяю себе такое общение с людьми — уничижительное и так далее (пусть не со всеми, но все-таки). Другой вопрос — эти люди иначе начнут (и начинали неоднократно, пытались во вс случае) жать меня, а я против.
Хых, моя мать все время говорила, что я грубая и ужасно неженственная. Зато сейчас ей как где-то поругаться или разобраться надо, она просит ей помочь. Мягкая она очень. Не может. 

Ответить
Niko M 22 июля 2015, 10:48 , Москва
                                    

Я становлюсь с каждым годом все "грубее и неженственнее" ибо это круто помогает разруливать многие ситуации даже совсем не личного характера: на работе итд. личные тоже, разумеется. Ну а сколько можно есть говно лопатой6 мне уже 32 год?)

Ответить
Ло 22 июля 2015, 11:14 , Гонаивес
                                    Естественно)) Я тоже не добрею.
Я в данном случае говорю о ситуации высокомерно-уничижительного подхода. И я его очень активно практикую (родственники, бывший муж и малознакомые бараны, которые лезут не в свое дело). Каждый раз, когда вижу, что мне хотят насрать на голову. Потому что такой подход отлично работает, особенно с людьми, которые привыкли так общаться.
Но ничего хорошего конкретной в такой манере общения с людьми нет. При этом она работает, а потому навряд ли я откажусь от нее, иначе срать начнут на меня. Но по теме — да, я невысокого мнения обо многих людях, открыто демонстрирую это и часто цитатами из статьи. Как-то так. 
И  сказать грубо или сказать адресно в стиле "просто, детка, проблема в тебе, иди поищи мозги, как найдешь возвращайся" — это разные вещи. Я делаю и то, и другое. 
Ответить
Niko M 22 июля 2015, 11:34 , Москва
                                    

Я первый раз вежливо посылаю, если не понятно, то тяжелая артиллерия. Но ты знаешь, большинство людей таки реагируют на первое послание. Или мне просто везет с людьми.

Ответить
Ло 22 июля 2015, 11:49 , Гонаивес
                                    Большинство реагирует))) Это правда. А близкий круг общения у меня сейчас такой, который газлайтингом вообще не страдает.
Я не смогу молчать и улыбаться, я никогда не умела выйти тихо и терпеливо из ситуации, у меня всегда "скандал".
Двойственность тут в том, что сами мы то так общаемся, а чтобы с нами общались — не хотим. Как-то так. Я там выше писала, что лучшее общение с яркими газлайтерами — это полное необщение. Тогда и самим так общаться особо не нужно будет. Ну вот взять моего бывшего мужа. Он мне сейчас и слова кривого не скажет, потому что знает, что будет дальше. Мы настолько чинно со стороны общаемся (а расходились мама дорогая как), что люди в шоке, что так бывает. Но они, наверное,  не знают, почему он так чинно себя ведет. А он в несколько зависимом положении (его интересует ребенок при том, что мне от него ничего не надо, а если он мне будет срать на голову, у него будут проблемы, я уж постараюсь), и только это его сдерживает. Получается, что поводья я ослаблять не могу — иначе начнется песня о том, как я воспитываю, как кормлю, что говорю, какая я недомать и так далее, а на хрена мне эта информация? Меня устраивает только вежливое общение без комментариев, будут комментарии — будут проблемы. А он такой, что всегда старался вставить что-то вроде — проблема в тебе, ты больная на голову, дефектная и так далее по списку, раз ты не хочешь мои претензии слушать. Года два назад получил за такое бан везде (мы в разных странах живем на данный момент) и до свиданья. Очень просился потом обратно, хоть и сквозь зубы. С тех пор все намного легче, он не зарывается, раньше истерика на истерике была, и конечно у него все отлично, проблемы у меня. Я начинала изощренно уничтожать его в ответ — получался бесконечный нервотрепический срач-соревнование, кто эффективнее докажет, что другой говно. Сейчас у меня все просто — со мной на моих правилах. Не нравится — двери открыты. Бурно не нравится — бан. Почему? Потому что я так сказала. А то начинались формулы, что справедливо, что нет... на фиг их. Я сказала — значит так, свою справедливость — себе в одно место, пожалуйста. 
Ответить
Niko M 22 июля 2015, 21:02 , Москва
                                    

Про справедливость в одно место смешно)) Ну и правда, у каждого своя справедливость, с чего мы должны под них прогибаться?

Ответить
Ло 23 июля 2015, 09:26 , Гонаивес
                                    А песни о справедливости популярны))) 
Ответить
Катя 21 июля 2015, 16:43 , Архангельск
                                    

в общем, из тебя знатный газлайтер может получиться)) 

Ответить