Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Многодетные мамы

ЗАПИСЬ

s0va (Инна) 9 декабря 2016, 12:53 , Москва ···

Немного позитива

Детские перлы))))



Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:

- Мам, ну когда врач уже придёт?

- Скоро. Врач других детей пока лечит.


- Покалечит и к нам придёт...


***


У дочки есть игрушка - динозавр. Мама ей объясняет:

- Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.

Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:

- Привет, бегемотик, как твои дела?

- Хорошо, а как твои, динозаврик?

- А мои плохо... мои-то все померли.


***


Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:

- Мама! Мама!!!

Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:

- Что случилось?!

Ответ меня убил наповал:

- Мамочка, я красиво лежу?


***


Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку - пуделя. Я показываю дочке, на что она:

- Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?


***


Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.

- Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.

В квартире наливаю компот. Говорю:

- Пей, вкусный же...

Глеб:

- Не льсти себе, мама. Компот, как компот.


***


Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:

- Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

- Хотелось бы верить!

- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!


***


Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй - с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:

- Карликовый гопник! Редкий вид!


***


- Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!

- Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.


***


Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:

- Сынуля, что с руками?

- А? - не отрываясь от телевизора.

- Зачем руки-то поднял?

- Это мама.

- Мама-то причём?

- Она с меня свитер снимала!


***


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

- Не хочу.

- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

- Лучше бы они от шоколада умирали.


***


Сын (3 года 9 месяцев):

- Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.

- Пожалуйста, сыночек.

- Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».


***


К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:

- Тётя Валя, а вы где живёте?

- Под Москвой.

Он уточняет:

- В метро?


***


Вася (7 лет):

- Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?

- А что такое?

- Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.


***


Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:

- Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...


***


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

- И они идут вместе какать?


***


Веду сына в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.

Гриша (5 лет):

- О! Мальчик-невидимка!


***


В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:

- Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?

Еле сдерживаясь от слёз:

- Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.


***


Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:

- Мам, смотри! Тётя - панда!!!


***


Ребёнок будит. Ещё затемно.

- Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.


***


Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.

Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:

- Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?

Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:

- Два ящика и два банана.

Мама в лёгком недопонимании:

- А ещё два банана зачем?

- А пока ящики открывают!


***


Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:

- Ну, скушай ещё!

Он не выдержал и говорит:

- Не могу, последний у меня вот где, - показывает на горло. - А на первом я уже сижу...


***


Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:

- Сейчас...

Через минут 5, он опять зовёт...

- Сейчас...

Он:

- Не хочу «сейчас»!

- А что же ты хочешь?

- Уже!!!

Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:

- Давай быстрее.

- Сейчас...

Я, вспомнив прошлую историю, говорю:

- Не хочу «сейчас», хочу «уже»!

- А «уже» я не успеваю!


***


Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:

- Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!


***


- Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.

- Что, например?

- Например... рэп!


***


Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

- Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!


***


Катя (2,5 года):

- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...

- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?

- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...


***


Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

- Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»


***


Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

- Алло! Это папина работа? Позовите папу!


***


По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:

- Что у меня в руке на букву «а»?

Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:

- Сдаюсь.

Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:

- Ат машинки колесо!


***


Реклама шампуня по телевизору:

- Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой - целых пять!

Алина (9 лет) отвечает в телевизор:

- Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.


***


Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.

Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:

- Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...

Я задумался.


***


Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:

- Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!


***


Забираю дочку из садика, под глазом фингал:

- Дочка, что случилось?

- С Серёжкой подрались!

- Из-за чего?

- Да, жениться не захотел!!!


***


Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:

- Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.


***


Дочитываю сказку про Красную Шапочку:

- ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.

Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:

- А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...


***


Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...

Слышим следующее:

- ...русский император Пётр-палочка.

Я от смеха аж под стол залез.


***


Анечка (9 лет):

- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.


***


Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:

- А ты умеешь кататься на велосипеде?

- Нет.

- Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство - это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.


***


Женщины непобедимы!

Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:

- Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!


***


Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:

- Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».

И он прав - ведь ему весело на нём ездить!


***


Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:

- Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.


***


Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:

- Ульяна, как ты на это смотришь?

- Красивыми глазами! - отвечает та...


***


Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:

- На, смотрись в зеркало!


***


Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:

- Не прокатишь меня на своей машинке?

Малой серьезно отвечает:

- Закрой дверь! Это шкаф!


***


Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:

- Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?

И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...

Данила:

- Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!


***


Сын (5 лет) кричит мне из ванной:

- Мама! Зачем они?

Подхожу:

- Ну... Это яички...

- Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!

- Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...

- Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!


***


Сын:

- Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.

- Эмммм... На какую?

- Владимир!

- А имя?!

Сын, мечтательно так:

- Кня-я-я-язь...


***


Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).

- Лена! А я в твоих старых колготках.

- А я в твоих будущих!


***


Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:

- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.


***


Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.

Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:

- Мама, я хочу в туалет!!!

Очередь начинает на меня коситься, а кассир - быстрее работать.

А после дочкиного вопроса:

- Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? - кассир начала работать в ускоренном режиме.


***


Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:

- Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!


***


На утреннике в саду девчонки хвастаются:

- Смотри, какое у меня платье!

- Смотри, какие у меня колготки!

- А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!


***


Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

- Мам, а чего?..

- Вань, успокойся, мне и так тяжело!

- Мам, а чего?..

- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

- Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!


***


Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

- Ты зачем подушку пачкаешь?

- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».


***


Рома (9 лет) кричит из туалета:

- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!


***


Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:

- Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...


***


Андрей (3 года):

- Цейськая масина.

Юра (4 года):

- Мама, что он говорит?

- Полицейская машина.

Юра:

- А чего так непонятно?

- Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.

Юра:

- А-а-а... а я все звуки галавю.


***


Максимка слушает «Лунную сонату»:

- Мама, Бетховен уже умер?

- Да.

- Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.

Немного погодя:

- А от Менделеева только таблица осталась!


***


Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!


***


Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, мама в морге.


***


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!


***


Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:

- Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

1

КОММЕНТАРИИ

~Юлия (художник)~ 9 декабря 2016, 23:11
                                    

русский император Петр-палочка убил просто )))))

Ответить
Лёля 9 декабря 2016, 16:33 , Москва
                                    

Ой, не могу. 😂😂😂 вот спасибо за пост!

Ответить
Юлия 9 декабря 2016, 13:01 , Киржач
                                    

Про "спасибо за сестренку"
-Мамочка, большое спасибо тебе, что ты мне сестренку родила!
Я, тронутая такими словами, глажу по голове, говорю,что она у меня умничка, а она мне выдает:
- Неправильно ты говоришь! Нужно говорить: И тебе спасибо, дочка!

Ответить