Как заставить ребенка 1,5-2 лет
Стратегия и тактика воспитанияУ меня часто случаются такие ситуации, когда я заставляю дочку (1год и 9 мес) что-либо делать против ее воли своеобразным шантажом. И меня саму такое немного нервирует, мне кажется, что я поступаю неверно. Но других таких эффективных способов воздействия придумать не могу. Поэтому прошу совета.
Часто бывает такая ситуация на улице: в коляске ехать не хочет, хочет идти пешком. Я выпускаю ее, но она тут же разворачивается и идет куда угодно, но только не туда, куда мы направляемся. Я сначала уговариваю "пойдём к бабушке/в магазин/на детскую площадку", "там будем пить чай/купим тебе кефир/покачаемся на качелях". Но все бестолку, она хохочет и убегает, а если тащить ее силой, то вырывается и закатывает истерику на всю улицу. Я говорю ей " тогда оставайся одна, я пошла" и ухожу. Она подумает немного и бежит за мной спокойно, без слез и капризов. То есть я как бы шантажирую ее тем, что брошу ее на улице. Или если она не хочет уходить из гостей, я ей говорю "тогда оставайся, пусть тётя у тебя будет вместо мамы, а я пойду". Или в подъезде, меня просто выводит из себя как она поднимается: может целый час один лестничный пролет идти, шаг вверх-два шага вниз. Я ей говорю " я пошла домой, а ты оставайся жить в подъезде" и она шустренько взбегает до нашей квартиры. А сегодня она никак спать не укладывается, прыгает в кровати и прыгает, а я ей говорю "если ты сейчас же не ляжешь и не уснёшь, я уйду от тебя в другую комнату и закрою дверь". Она захныкала, вцепилась в меня, "с мамой, с мамой" тут же легла и уснула, держа меня за руку. Она очень ко мне привязана и я понимаю, что эксплуатирую ее самые важные чувства. Но иногда прямо очень надо, чтобы ребёнок сделал что-то. А бить и кричать на ребёнка я не собираюсь. И да... Если есть у меня возможность позволить ей поступать по своему, то я даю ей такую возможность. Но иногда приходится заставлять. К примеру: я разрешаю ей выбрать одежду для прогулки, но иногда выбор затягивается и она может все три часа выбирать, примерять, снимать... Так ведь можно совсем прогулку пропустить. И я ей говорю " если ты сейчас же не дашь себя одеть, то я ухожу гулять одна, а тебя оставлю дома". И это действует. А недавно она на меня обиделась и тоже мне говорит "я гулять одна, пока мама". В общем, прошу совета. Как поступать правильно в таких случаях. Заранее спасибо.
Анна
Ох помню у меня чо старшей так было. Надо идти домой, а она ни в какую. А я тогда беременной была - банально приспичит в туалет. А на руки не возьмешь, боялась. И никакие птички и прочее не завлекали. Потом в какой-то момент стали срабатывать мелки. Я предлагала ей порисовать мелками возле дома. До нужного места удавалось дойтм, а там уже опять уговоры. Но бывало, что могла в подьезде уже истерику закатить. Тогда уж в охапку и домой.
Но меня на уговоры недолго хватает))) Почитаю еще что Вам советуют, мне тоже полезно знать
10.10.2016
Ответить
Аник
Да вы правы, этот способ не очень... То есть вы фактически ставите вашу привязанность на одну доску важностью "вовремя уйти домой"! То есть в глазах дочки по любому из этих поводов, вы готовы её оставить чужой тёте или одну. Для вас вовремя сделать что-то, важнее чем дочь. Такую информацию вы ей транслируете каждый раз когда поступаете так (хотя мы знаем что это не так).На мой взгляд такой шантаж может быть уместен только если речь идет о спасении жизни. Во всех остальных случаях лучше справляться как-то иначе.
Какой способ вам подойдет заранее сказать трудно, можно пробовать проговаривать свои чувства или опасения. Например, если не идет домой - я волнуюсь о том, что скоро наступит вечер и солнышко сядет, а мы так и не успеем вернутся домой. Давай попробуем всё-таки успеть? У нас на ура работало. - Мама хочет писать, щас описаюсь, мне надо срочно в туалет! ))) Или - я голодная, хочу есть! Ой, как же кушать хочется, у меня бурчит живот, срочно-срочно спасаем маму от голода! Еще только 5 мин смогу выдержать! Ну и.д. Можно начать отходить типа - Ой я тороплюсь, ты догонишь? ты пойдешь со мной? Я не хочу тебя тут оставлять, побежали быстрее и т.д.
Когда есть рамки времени я люблю напоминать что оно не бесконечное и что гулять будет темно, или не попадем в одно время с нашими друзьями или что-то третье, по обстоятельствам. 2 года такой возраст, еще не очень логичный, тут нужно смотреть по ребенку, что его интересует и на это упирать. Более старшему ребенку говорить заранее - через 5 мин уходим домой, то есть дать время закончить игру попрощаться с друзьями, собрать вещи. Это проявление уважения к ребенку, мы не ставим его перед фактом - немедленно!
08.10.2016
Ответить
Светлана
Спасибо за советы :) испробовала сегодня "мама писать хочет" :) но вы правильно сказали, что в таком возрасте логика еще не та. Она заявила "я тоже писать", остановилась и посикала в подгузник (хотя я рассчитывала, что она до дома дотерпит). Ну и успокоилась, теперь спешить некуда, и стала топать еще медленнее. :)
10.10.2016
Ответить
Рина Морина
Отвлекитесь и представьте ситуацию: Муж говорит жене:"Что-то ты Маня борщ пересолила, я уйду к маме, она лучше готовит! Что-то ты Маня уставшая, пойду к соседке, она всегда меня рада видеть! Что-то ты Маня косо на меня смотришь, недовольна чем-то, а я люблю когда ты только по моему делаешь, довольная значит, пойду ко я к друзьям от тебя!" И так муж шантажирует свою жену, самым святым по 5-10 раз на дню, угрожает развестись, уйти к любовнице, к маме или гулять! Диво а не отношения! И если Маня вначале будет любить и будет бояться потерять мужа шантажиста, то придет время когда Маня озвереет от того, что она вечно лезет из кожи и все не дотягивает до идеала. Маня словно вечно должна играть роль идеальной девочки, т.е. ту роль которая недоступнане не одному человеку на земле, ведь мы все косячим! Придет время и Маня уже сама начнет огрызаться на мужа:"Ну и вали к своей мамаше! Я сама себе мужика найду! Вот и отлично, а я своим девчонкам позвоню, мы в клуб пойдем! " И это звоночек, Маня уже не очень любит своего мужа, их привязанность на нуле, отношения в минусе, отношения не здоровые, скоро развод, Маня не послушает мужа, даже если он будет что-то дельное говорить. Нужно мужу бросить свой шантаж и крутиться вокруг Мани как ужака, чтобы вернуть доверие. А теперь плохая новость, дети это уменьшенная копия взрослых, чувствуют они так же как и мы, прост пока не умеют точно выразить словами что это за тупая боль на душе когда мама торгует своей любовью и шантажирует. Приятный бонус, дети растут и скоро эта девочка сможет облечить в слова весь спектр своих эмоций! Избавьтесь от шантажа, если нужно что-то прекратить, просто заберите ребенка или увидите, если подняться по ступенькам либо ждите, либо поднимайте ее сами. Чем старше ребенок тем больше навыков у него будет и тем быстрее он будет подниматься, спускаться и следовать за мамой, мой сын все это усвоил только после 3 лет.
07.10.2016
Ответить
Светлана
Спасибо за ответ, но ваш пример, по-моему, излишен. Во-первых, потому что я и так понимаю, что шантаж не очень удачный метод воздействия. Поэтому я и пришла сюда задавать этот вопрос: как избежать шантажа? Как в таких ситуациях поступить правильно? А во-вторых, вы проводите неравнозначную ситуацию, у родителей с детьми более крепкие отношения, чем в самом удачном браке. Многие родители пользуются шантажом (почти все) и даже если от этого отношения с детьми менее доверительные, но редко какие дети из-за шантажа отказываются от своих родителей. А в браке действительно такой путь ведет к разводу, и таких случаев тоже сколько угодно.
А просто увести ребёнка или унести на руках в моем случае уже не работает. В год еще можно было так сделать. А сейчас она сопротивляется и отстаивает свое право поступать по своему. И тоже... Ломать сопротивление и силой заставлять ребёнка что-либо делать тоже не очень хорошо. Как будто ее мнение мне совсем не важно и я сделаю так, как хочу. А в шантаже я вроде как даже выбор ей даю: идти со мной или оставаться одной и делать что захочет. И она, пусть против своей воли, но сама осознанно выбирает. Как-то так. Ну или предложите более правильный путь, мне очень интересны разные мнения и разный опыт на этот счет.
07.10.2016
Ответить
Рина Морина
Ситуации равнозначны по той причине что итог один регресс отношений. Развод между детьми и родителями это очень частое явление и выглядит он так:Мой сын никогда не слушает советов, моя дочь не приезжает к нам, но она так много работает, мой сын разговаривает со мной сквозь зубы, моя дочь постоянно бросает трубку и говорит давай не сейчас мам. Все это и есть развод с родителями, дети терпят их со скрипом, каждым своим действием давая понять что без них прекрасно обойдутся, они живут с другими людьми, ездят к чужой родне и друзьям в 5 раз чаще не из-за занятости, просто там им лучше чем подле родителей с которыми нет связи и отношений, а есть обязанности. Стакан вам принесут, но не ждите доброго отношения. Я сама такой ребенок и мне ли не знать что я чувствую. Делать нужно одно, любовью не торговать, терпение проявлять, стараться избегать спорных ситуаций, например не гулять по магащину игрушек тренируя сиду воли у ребенка, одежду давать два приемлемых варианта, уходить откуда-то с предупреждением что через 10 минут мы уходим, чепез 7 минут, через 5 минут, осталось 3 минуты, 1 минута, все пошли. Не высмеивать, не унижать, не орать для разрядки, не игнорировать истерики, не запрещать проявлять эмоции:'А ну замолчи, а ну не кричи, а ну тихо, а ну не пищи, а ну уходи, приходи, заходи! " Ультиматум заменять на просьбы, дети это люди и они хотят уважительного отношения. , .
07.10.2016
Ответить
Светлана
Спасибо за ваше мнение. У меня тоже натянутые отношения с собственной матерью. Но я не игнорирую ее, хотя мне часто бывает неприятно ее общество. Мой брат игнорирует ее, общается только с отцом. А я считаю, что мы не имеем права игнорировать родителей, какими бы они не были. Даже если они всю жизнь заблуждаетесь, то это не значит, что они не хотели нам добра. Просто методы выбрали не те. И сейчас мама часто дает мне советы типа "что ты с ней церемонишься? Отходи ее как следует по жопе и будет тебя слушаться". Я молчу и соглашаюсь, а по отношению к своему ребёнку стараюсь поступать наоборот. Но если нет в своем опыте хорошего отношения, то и к своему ребёнку сложно подобрать подход. Кое-чему я учусь у свекрови, кое-чему из книг, кое-что из опыта других людей.
07.10.2016
Ответить
Рина Морина
У меня вообще некудышная родительская модель, к сожалению мама все что нужно насаждала физическим и моральным насилием. Выгоняла на улицу без одежды, пыталаст выкинуть из окна за кашель, кидалась с ножом за переваренные яйца. Не знаю какого конкретно она мне добра хотела, но то с какой периодичностью и жестокостью она его причиняла, это добро пугает даже стойких. Но я все равно поддерживаю связь в нашем с ней разводе, хотя могла бы и игнорировать, но это тяжело морально, кровь, связь, род, не знаю, но его зов ощущается каждый день. Я считаю что даже чудовище нужно пожалеть и постараться понять, это мой выбор общаться с ней, я к такому призывать не стану, пусть каждый ребенок сам решает что менее болезненно, когда мы вырастает, хотя бы это мы можем и вправе решать сами, мы свое уже отмучились. Свою родительскую модель строю с нуля из книг Петрановской, Ньюфелда, Гонсалеса, Перри, Молдик, Писарик.
07.10.2016
Ответить
Belyanochka
У меня на такие случаи следующее что срабатывает:
1. Пара заныканных в сумке давно забытых игрушек, печенье.
2. "Пойдем в магазин/аптеку" (любит это дело).
3. "Сейчас на машинке поедем" (страшно любит).
В редких случаях когда все бестолку - пристегиваю к коляске /хватаю в охапку и рысью домой пока бабки уличные не сгрызли советами и критикой про бедного ребенка и недомать.
06.10.2016
Ответить
Светлана
Спасибо за советы :) игрушки и сушки тоже в сумке таскаю, магазины не любит и в магазинах сидит в коляске и стонет на одной ноте "уйдем-уйдем". А все окрестные бабки давно построены, еще когда я ребёнка в слинге носила. :)
06.10.2016
Ответить
Belyanochka
У вас наверное состав бабок постоянен, так легче отдрессировать)) В моем районе залетных много,поэтому я хожу со злобным и перекошенным лицом , отпугиваю))). Про магазин- у нас так в игрушечном (в игрушечном, Карл!) деть тянет меня на выход и талдычит "Дверь, дверь, пофли тада". А продуктовые это прям любимое дело)))
06.10.2016
Ответить
Евгения
Я предлагаю Вам переключить предмет своих угроз. Например, ребенок час выбирает кофту, вы вместо угрозы, что уйдете одна, говорите" если ты не можешь выбрать, то выберу я." И выбираете. Главное не отступайте,ь выбирайте кофту и заставляйте одеть. После двух истерик о выборе одежды она поймет, что мама и правда выберет сама, в следующий раз она выберет после первого предупреждения.
она не идет в магазин\к бабушке. Вместо " я пойду одна" скажите " тогда мы не пойдем в магазин". Разворачиваетесь и уводите ее за руку. После нескольких истерик, она поймет вашу непреклонность. Главное не сдавайтесь во время истерики! иначе дальше будет хуже. Ведь у вас впереди еще кризис трех лет.
06.10.2016
Ответить
Светлана
Спасибо за развернутый и подробный ответ. Я попробую сделать так. Просто у Петрановской я читала, что неправильную модель поведения мы не задумываясь переносим от своих родителей к своим детям. А я бы хотела, чтобы у меня с моим ребёнком были более теплые отношения.
06.10.2016
Ответить
Евгения
Я думаю Петрановская права на 200%. Даже мы, взрослые, копируем привычки наших родителей по отношению к нам. А уж дети и вовсе- зеркало. Хочешь увидеть красивое отражение, будь красивым. Образно говоря.
ваша дочь уже сейчас говорит, что уйдет одна, копирует вас. Мой сын вдруг начал кричать, то есть повышать на меня голос. Я сперва сердилась, теперь поняла, что сама порой быстро перехожу на повышенные тона. Сейчас пытаюсь в первую очередь изменить себя.
06.10.2016
Ответить
Светлана
Да, начинать нужно с себя. Но, боже мой, как же это трудно! Не рявкнуть, не задумываясь, в напряженный момент, а остановиться и попытаться убедить или обыграть.
06.10.2016
Ответить
Евгения
ох, согласна с вами. Далеко не всегда получается. Я часто срывают, потом корю себя. Но все равно срываюсь.
Ну мы хотя бы осознаем то и делаем попытки
06.10.2016
Ответить
Евгения
кстати, когда сын делает что-то недопустимое, ломает, кричит, огрызается, я его спрашиваю, делаем ли так мы с папой. Чаще он говорит нет, значит скопировал поведение или с бабушек или в саду. Тогда я говорю, что раз мы так не делаем, то такое поведение недопустимо.
А бывает говорит, что ДА, мол мы так тоже поступаем. Я в таких случаях говорю, что мы неправы, и постараемся больше так не делать, и ему так делать не стоит
пока у нас такая система работает
06.10.2016
Ответить
Светлана
У нас это пока не работает :(, я пробовала. Есть у нее такой, что иногда сядет верхом на меня или отца и ладонями по лицу лупит. За руку останавливаю, объясняю, что мама не дерется, папа не дерется, бабушка и т.д. не слушает, в глаза смотреть не хочет, отворачивается и вырывается. А только отпустишь - снова начинает бить. Маме больно, мама плачет - тоже не действует, если плачешь фальшиво, то она различает и хохочет. А если заплакать по настоящему, то она тоже рыдать начинает и успокоить потом сложно.
06.10.2016
Ответить
Juliet
Света, ты большая молодец, что стремишься к совершенству! Но не забывай, что идеальных мам не бывает и быть не может! Да, вроде всё правильно пишут по психологии, но я как представлю какое надо иметь самообладание, нервы, воображение и запас здоровья, чтобы всё это соблюдать, то я понимаю, что такой никогда не стану. И не надо себя винить за это. Как говорится, не надо быть идеальной, надо быть достаточно хорошей.
05.10.2016
Ответить
Светлана
Спасибо, ты как всегда права :) Это у меня синдром отличницы говорит. А ты очень трезво смотришь на вещи и всегда меня поддерживаешь :) Да, никто из нас не идеален, но хотя бы надо попытаться стремиться к лучшему. Хотя, я уже и перестала читать многочисленные книги по воспитанию - только расстраиваться лишний раз.
06.10.2016
Ответить
Juliet
Да, конечно, читать надо, чтобы хотя бы узнать "а как можно по-другому". Но близко к сердцу только не бери ))
06.10.2016
Ответить
Анастасия
Вы правильно чувствуете - Вы играете на привязанности ребёнка, раз за разом давая понять, что мама, оказывается, может от тебя отказаться, если ты ведёшь себя не так, как она хочет. Это закладывает далеко идущие негативные последствия.
В возрасте год и 8 основную часть ситуаций можно обыграть, отвлечь, переключить, взять на руки и понести, в конце концов.
05.10.2016
Ответить
Светлана
А приведите, пожалуйста, конкретные примеры в данных ситуациях. А то мне что-то ничего хорошего в голову не идет.
06.10.2016
Ответить
Анастасия
Да что угодно. На прогулке - давай соберем листики, давай бегать вместе за руку, попинаем мяч в нужном маме направлении, а посморти что там вдалеке такое интересное, пошли скорее посмотрим, схвачу на руки - ты будешь самолетом, полетели...
06.10.2016
Ответить
Светлана
Спасибо большое. Я обязательно попробую. А то моя такая упрямая, никак ее не переспоришь.
06.10.2016
Ответить
Наталия
У меня младшая с рождения ооочень характерная. Это никак не перепутаешь. Чуть что не по ней-все, скандал с валянием на полу и даже головой стукнется. Все эти уговоры на нее действуют как мертвому припаока. Она даже не слушает)))А взять ее на руки и тащить-еще и ногой получишь. Ребенку только год и три))))
06.10.2016
Ответить
Светлана
Вот и моя так же. С разбегу на пол и ну валяться, биться головой об пол и орать так, что стекла в окнах звенят. Может и на улице лечь на асфальт и с места не сдвинешь. Я учу ее психовать менее травматично, говорю " кричишь? А давай еще ногами потопаем! Вот так! А еще подушку/диван кулаками постучим! Ох как же нам обидно!" После того как я сама начинаю ногами топать и по дивану стучать, она обычно успокаивается и переключается. Но все равно по десять раз на дню никакого терпения не хватит.
06.10.2016
Ответить
Наталия
Особенно, когда надо одеваться и срочно выходить. Я вот не могу потратить час на одевания-еще старшие есть.
06.10.2016
Ответить
Светлана
А как вы воздействуете на младшую, когда одеваете или когда она не хочет куда-то идти?
06.10.2016
Ответить
Наталия
Беру в охапку и борюсь)))Потому что если она не хочет одеваться, я ек уговариваю, заманиваю на цлмцу разными разнстями-толку ноль)))Птички/собачки/проводить Настену/ дам вкусняшку не срабатывают. Сажаю с воплями в коляску, пристегмвваю. В лифте п4рестает орать и начинает нормально себя вести))))Но вообще гулять она хочет.
06.10.2016
Ответить
Наталия
Лучшие средства воспитания-угрозы, подкуп и шантаж)))Это из юмора откуда-то)))Но правдиво)Все родители, особенно многодетные прибегают к такому давлению.А как еще?С одним ты ладно, возишься-возишься, убеждаешь. А если таких нехочух трое-так можно не выйти никуда вооьще. А график занятий никто нн отменял.
05.10.2016
Ответить
Светлана
Спасибо :) Поддержали. У меня пока что только одна, вот я и заморачиваюсь. Будет трое - стану непробиваема, как танк, наверное. :) Говорят же : мама первого ребенка как новобранец, мама второго ребёнка как дембель, мама троих - боец спецназа.
06.10.2016
Ответить