Больше успеешь — умница?

- Мам, поиграй со мной.
- Я мою посуду
Через 10 лет.
- Доченька, можно к тебе?
- Иди - мой свою посуду!

Была такая реклама посудомоечной машины. Купив её, ты как бы не потеряешь контакт со своим ребёнком. Потому что в освободившиеся время бросаешься с ним играть.
Но так ли это на самом деле? Или я сама придумываю себе новые дела, чтобы не быть вместе? Вертеться как белка в колесе, быть занятой, не успевать, для того, чтобы было что ответить ребёнку, чтобы было, что сказать тем, кто спрашивает, про то, чем я занималась.

Не поможет ни посудомойка, ни стиралка, ни сушила, ни мультиварка, ни робот- пылесос.
Невозможно, блин, позволить себе не вскакивать, не бежать, чтобы срочно что-то делать. Надо, чтобы было ощущение, что я чем-то занимаюсь.
Потому что просто так быть вместе невыносимо.
Невыносимо от того, что я туплю. Что другие, вон уже сколько всего.. А я прохлаждаюсь. И что-то там ещё сидит. Больше успеешь - умница?

И вот это вот: А как мы? В наше время не было не стиральных, ни посудомоечных. И как-то вырастили.

Кхм… Кхм…
Кто вырастил? Ясли и детский сад? Школа? Много ли тех, кто действительно видел своих детей? Видел, как они растут? Какие они вообще? Что они любят, чего бояться, чего хотят и почему не могут уснуть ночью? Кто-нибудь задавал вопросы, кроме: чем сегодня в садике кормили? Какой стишок выучили? Как дела в школе? Уроки сделал? А сами, конечно, трудились. Сами, конечно, на благо Родины или дяди.

И вот я так погано чувствую, что я не благо Родины. Я дома. Я туплю. Мои дела - они и не дела вовсе. Ну, подумаешь, там, - то-се, да и вечер уже.
И самое удивительное, мне даже других не надо. Я сама себе это постоянного говорю. Нужно же, чтобы было видно, что именно я сделала. Вон, хотя б газон покосила - это видно. А посуду туда-сюда и обед этот - так это ж - тьфу.

Надо что-то больше и светлое. И лучше творческое и интересное. Чтобы было, что предьявить. Чтобы было, чем похвастаться, чтобы быть уж точно не хуже. Может, даже лучше.

Я совсем не ведическая жена и не девочка-девочка.
Я просто за то, чтобы перестать извиняться, и перед собой тоже, за то, что я как бы ничего не делаю. Не выдумывать себе оправданий, не бросаться делать все, что угодно, лишь быть занятой хоть чем-то. Все равно, чем.

Ну, это правда - трудно. Быть в контакте. Быть ответом. Принимать сотню решений и нести за них ответственность. Быть дома, когда хочется все бросить и уехать хоть на край света. Варить борщ когда хочется переворачивать мир и спать.
Писать вот это в 10 вечера, вместо того, чтобы гулять по набережной в белую ночь и смотреть, как разводят мосты. Приходить домой не позже 8 вечера, когда хочется прийти в 8 утра. Методично наливать на полдник молоко, когда хочется прогулять и забыть и про полдник и про ужин.

Растить ребёнка дома, силами только мамы и папы трудно. Когда нет других взрослых, которые могут накормить, поиграть, присмотреть, рассказать сказку, пожалеть, выслушать, показать и рассказать, вместе что-то делать.
Вместо них, этих взрослых, придумали детский сад. Чтобы было, куда отдать ребёнка, пока мама занята.

У меня нет других взрослых и нет детского сада. И я хочу зафиксировать хотя бы для себя: мне объективно трудно. Я ничего не придумываю. Я делаю много. Я делаю за всех них. За других взрослых, которых рядом с нами нет. И поэтому мне не надо наваливать на себя дополнительно, чтобы оправдать моё «ничего не делание». Мне не надо делать вид, что я что-то делаю. Мне не надо пытаться сделать ещё больше, чтобы, наконец, было видно, что я не просто так здесь.

Я не просто так здесь. И я хочу это уважать.

Автор: Жанна Ермашова