Длинный пост...

Я не появлялась на ББ давно. Точнее я периодически перед сном заглядываю сюда проверить почту, почитать новости друзей или прокомментировать что-то интересное, но сама последний пост не писала давно. С прошлого лета, наверно. И долго думала сейчас в какую группу и подгруппу все-таки написать. Решила, что сюда. Но напишу обо всем, что произошло за это время и немного фото. Или много. Немного у меня как-то не получается. Поехали...

Степе еще 4 июня исполнилось 3 года, он прекрасно болтает, до этого больше года без подгузников (правда, спит очень крепко и на втором этаже двухъярусной кровати, поэтому на ночь убрали их всего пару недель назад). В садике его хвалят, ходит с удовольствием. В целом где-то месяца три назад характер стал меняться прям в лучшую сторону. Конечно, бывает истерит и многое другое, но в целом кризис прошел, с ним можно договориться, он все понимает, задает очень необычные вопросы и у нас порой проходят безумно интересные диалоги (самое интересное стараюсь записывать в закрепленный пост дневника).

Дашулин характер наоборот с месяц как стал хуже. Наверно, наоборот, кризис какой-то подкатывает. Разговаривать она начала раньше Степы, где-то с 1,7 и сейчас уже практически все понятно. Оба очень эмоциональные, ругаются и обнимаются, обижаются и играются. Очень разные и одинаковые одновременно. Аппетит у Даши явно лучше, не принципиальна в еде, пробовать готова всё и редко отказывается. Степа очень избирательный. Если не нравится цвет, консистенция или что-то еще - пробовать даже не будет. Слова «попробуй, если не понравится - выплюнешь» - не прокатывают)). Я не помню уже время, когда Степа был один, а уж он тем более этого не помнит. И я каждую ночь перед сном благодарю небеса, что они дали мне возможность после потери первенца стать мамой этих двух самых замечательных детишек. И с каждым днем я люблю их все больше.

Владик… 5 марта будет уже 5 лет, как ты появился на этот свет, а 8-го марта 5 лет, как ты из неё ушел. Снова международный женский день пройдет с грустью. Еще немного, потеплеет и мы съездеем с детьми на кладбище. Они еще не вполне осознают, но знают, что у них на небе есть старший брат, наш Ангел-Хранитель.

С 5 июня Даша, в неполные 1,5 года стала ходить в садик. Хотела начать с лета, чтобы было меньше вирусов и вообще меньше народа в группе, ведь в августе планируем в отпуск, подкрепить иммунитет морской водичкой, а потом переезд и выход на работу мою. Переживала я зря. Полный переход на 8-часовой день занял меньше двух недель. Доча самая младшая в группе, но привыкла хорошо и слез было мало. За три недели там мы полностью отучились от подгузников (сейчас в 2г 1,5м. еще одеваю на ночной сон, но обычно после 3-х ночей выкидываю чистый, но уже со взбитыми в комки наполнителями или нелипучими уже липучками) и научились кушать сами. Правда, до сих пор кушает как хрюндя и пакет грязной одежды забираю каждый день)). ГВ еще оставалось на ночные засыпания и дневные засыпания в выходные дома. Попыталась было отучить перед морем, но мое и её нервы оказались дороже, плюнула. При этом в саду прекрасно засыпала итак, а дома вот только с грудью. Переломный момент настал 1 сентября. Мы приехали на день рождения свекрови в соседний город и я решила обрубить концы, маханув полный стакан вина. Дороги назад не было. Три дня было тяжелые: и дочка засыпала с плачем только спустя час и грудь моя болела и наливалась. Приходилось каждые два часа бегать подсцеживать до облегчения. На четвертый день стало проще и ей и мне, на пятый Даша заснула уже сразу, а спустя неделю после последнего кормления неприятные ощущения в груди и боли полностью прошли и я смогла отдохнуть от почти 3,5 летнего кормления (Степу кормила 1г.5м., потом 2 месяца перерыва и родилась Даша - её 1г. 8 м.)

А в августе мы съездили с детками в долгожданную Абхазию, я, подрабатывая в декрете почти год, накопила и мы поехали! Муж остался работать, а я, Степа, Даша и мои родители окунулись в этот волшебный мир чистого моря, относительного минимума цивилизации и прекрасного воздуха под названием Абхазия. Без экспериментов поехали в пригород Пицунды, туда, где 6 лет назад мы отдыхали еще бездетные с мужем, а потом 3 года назад с мелким сыном, экватором беременности и моими родителями. Как всегда, выше всяких похвал. Песочный пляж, мало отдыхающих, теплое чистое море и превосходный воздух, наш гостеприимный хозяин, дарящий вай-фай и всего 400р. в сутки в человека. Я с детьми спала на огромной кровати, за них денег не взял. Готовили сами. Ездили в Пицунду и Гагру. Накупили сувениров и шикарно загорели. Ну, детки, конечно, были в полном восторге. Дорога в поезде тоже прошла относительно гладко. Немного только омрачил конец нашего путешествия подхваченный Дашей и мной за день до отъезда ротовирус, но вроде все благополучно и без последствий закончилось. Много фото.

После приезда дети пошли в сад, а я стала готовиться к переезду на новую съемную квартиру в соседний дом. У кого снимали ранее - её дочка решила жить там со своим парнем. Благо предупредили в мае они и договорились, что к октябрю съедем. А так как мы привязаны к саду и менять его не хочу, также нравится место, живем у набережной, решила искать недалеко. Удивительно, но нашла почти сразу, хозяйка оказалась хорошей, согласилась подождать пока мы съездеем отдохнуть и доживем до конца сентября оплаченный срок, квартплата выше совсем на чуть-чуть и второй этаж (в доме где жили раньше постоянно ломался лифт (а мы на 8-м этаже жили), минимум раз в неделю вырубался свет, отключали воду, затапливали соседи). Дом даже еще ближе к саду. В общем, все, что ни делается - все к лучшему. Ну, или почти всё.

на пятилетии друга:

С середины октября я должна была выйти на работу, но за пару недель до выхода, мы как раз только переехали, оттуда позвонили и сказали, что тупо нет работы в нашем издательстве, сидите дальше до трех лет. Блин, а жить на что??? Надо кушать, покупать одежду, платить за садик и съемную квартиру. Пособие до полутора закончилось и мужниной зарплаты явно не хватает. И я стала искать работу. Получилось не сильно быстро, т.к. осенний период и пару раз дети проболели (больше всего огорчило, что три легких орви с октября по январь заканчивались каждый раз у Даши отитом. С учетом, что было обычное орви без темпы, без особого кашля, просто небольшой насморк и мы даже сосудосуживающим не пользовались, я прям расстроилась. Потому что пришлось принимать аб, с ушами шутки плохи, там мозг рядом, времени думать «а вдруг вирус, подождем с аб» - такого времени просто нет. И когда ребенок плачет ночами, потому что у него боль внутри - это очень страшно. Хорошо, что все позади.

К сожалению, дети познакомились с конфетами к новому году, но стараюсь минимизировать их общение. Прививок по-прежнему не делаем. Болеть стали меньше, и болезни проходят легче, это радует. Каждые полгода мониторим Даше печень по УЗИ, очередной раз был в январе. К сожалению, она по-прежнему увеличена, и по-прежнему врачи не знают почему. Больше ничего нет, поэтому просто продолжаем мониторить. Хотели сходить опять сдать печеночные пробы, но из-за эпид.обстановки в городе решили отложить до весны.

Уважают детки пластилин и конструктор, меньше любят рисовать. Стали больше читать (раньше хватало максимум на 2-3 минуты внимания, сейчас уже на 8-10))) Оба водохлебы, что очень помогает при любых симптомах орви, вливать не нужно жидкость, сами просят. Дашин день рождения отмечали в детской комнате, уютной, небольшой, периодически снимаем её с подругами для детей (если набирается 10 человек, то цена в 1,5 раза меньше). Сейчас перерыв, т.к. постоянно кто-то болеет и 10 человек не набирается, а съэкономить хочется. Главная любовь из игрушек сейчас у них обоих резиновые и пластиковые животные. Куклами Даша и вовсе мало интересовалась всегда, может, еще впереди все.

В середине ноября я нашла работу, простажеровалась три дня и приступила к своим обязанностям. После двойного декрета, не смотря на мои почти постоянные небольшие подработки дома, конечно, жизнь дизайнера в рекламном агентстве показалась просто адским муравейником. Пару недель я пребывала в шоке, брала работу на дом, жутко не высыпалась и подумывала найти что-то другое менее…кипучее что ли. Потом втянулась. Работаю с 9.30 до 18.00, поэтому отвожу детей без спешки в сад всегда я, успеваю вернуться домой минут на 40, чтобы позавтракать/заправить постели/помыть полы/сделать еще кучу дел и опаздывая, нестись на работу. А вот забирает их из сада всегда либо муж (работает посменно), либо моя мама. Потому что официально сад хоть и работает до 19.00, но после 17.30 в группе уже никого нет.

с утренников:

Так прошёл месяц, кипела наша жизнь, дни мелькали, на выходных мы с детьми ездили с ночевками к моим родителям или к свекрови в Волжский, я мечтала о своей квартире и свозить летом снова детишек на море, подступал новый год, суматоха и прочее и однажды, в пятницу после обеда мне позвонили с сада и попросили забрать Дашу, потому что её после сна дважды стошнило. У мужа как раз был выходной, он её забрал, дома её стошнило еще пару раз. В субботу тоже тошнота, но полегче. В воскресенье понос без тошноты и в понедельник уже ничего не было. Классический ротовирус. Но тут «догнало» меня. Утро понедельника я просидела в туалете, с ужасом представляя, как на работе буду весь день гонять в сортир (да и как бы вообще успеть до работы доехать без приключений!), добавилась тошнота. Вечером, идя с работы попыталась вспомнить, когда были месячные, вспомнила, что когда я проработала несколько дней на новом месте, то есть недели три назад. Без задней мысли, просто чтобы спокойно уснуть, я купила самый дешевый тест в аптеке за 20р. и, придя домой сделала. Вторая жирная полоска проступила сразу и ярко. Я спокойно вышла с туалета и пошла мыть посуду, думая, что это ошибка, так не бывает. У нас столько этих вечных жилищно-финансовых неурядиц, что дальнейшее увеличение семьи не то, что не входило сейчас в наши планы, оно вообще не было (хоть и к сожалению) в дальнейших планах на жизнь. А потом стала вспоминать насколько это могло быть ошибкой, и вспомнила про один-единственный раз без предохранения в самый безопасный, как мне казалось день - сразу после месячных. 5-й день цикла. Значит, это он. Все три предыдущих беременности тщательно планировались. Получались , правда, достаточно скоро - спустя 3-4 месяца, но я явно не та, кто беременеет с первого чиха. Побежала смотреть какое точно число и оказалась в шоке - оказывается я с августа не записывала дни. Учитывая, что я начала работать с 19 ноября и м-е пошли спустя 2-8 дней примерно… И тут меня накрыло. Я начала реветь. Я поняла, что мои планы на жизнь, которые я только недавно выстроила, начинают шататься. Поняла, что оставив ребенка, мы делаем нашу жизнь еще более непредсказуемой. Поняла, что сын с дочкой сами еще такие крохи и как же с тремя, снова без зарплаты, без определенности, на съемной квартире… А потом поняла, что похоронив пять лет назад своего первого долгожданного ребенка, я просто не смогу взять и убить другого такого же своего ребенка. Своего, хоть и незапланированного. А потом снова стала реветь, потому что это не то, решение, которое может принять одна сторона. На мои рыдания с зала прибежали детки, они неумеючи, не понимая, что происходит, но понимая, что их маме плохо, стали меня гладить, целовать и жалеть. Сердце стало разрываться еще больше. Да вот же они! Такие чудесные, самые лучшие, рожденные по любви после страшного горя. И их станет на одного больше, разве это не чудо? И тут заходит муж. Н имеет привычку не звонить, а открывать дверь своим ключом, и в тот день почему-то пришел на час раньше. И видит такую картину. Я истерично рыдаю, сидя на полу и вокруг Степа с Дашей в обнимку. Он не понимает что происходит. Потому что меня кроет еще больше, сказать ничего не могу, только твержу про какой-то тест (позже он сказал, что почему-то подумал, что я сделала тест на какое-то смертельное заболевание и он оказался положительным, иначе от чего еще можно так рыдать?) А когда понял, то спросил - ну а что ты ревешь-то? Значит, такие на нас планы. Нормально все будет. Справимся. Вот так просто взял и сказал. А как я боялась услышать другое…

Ту ночь я почти не спала, в голове летала куча мыслей, скоро жизнь снова станет совсем другой. На следующий же день после теста у меня отвалилась часть зуба, пришлось идти лечиться. Все-таки 4-я беременность за 6 лет сказывается на организме. Да и мне уже не 20, а скоро 36. Примерно неделю я привыкала к мысли, что у нас будет еще один малыш, стала думать о том, как сказать родителям, какие вещи есть, какого он/она пола, что нужно будет купить… А самая главная мысль стала: лишь бы беременность прошла хорошо и без угроз… За две недели до этого моя хорошая подруга потеряла планируемого третьего сына. На сроке 39 недель. У него просто остановилось сердце. Причин может быть много, но, к сожалению, это может случиться на любом сроке. Пройдя сама через это, я понимала её как никто другой. И не понимала, как можно без медицинских показаний или изнасилования взять и убить своего ребенка. Это, конечно, дело личное и государство, считаю, не имеет права вмешиваться (просто читала буквально на днях, что есть такая инициатива в какой-то области). С этим женщине потом итак жить до конца дней и это очень тяжкая ноша, чтобы еще кто-то что-то диктовал… Наверно, кому-то это решение дается трудно, кому-то легко и не раз в жизни. Но уверена, что помнит она об этом всю жизнь.

На новой работе (отработала только месяц) я сказала директору сразу после новогодних правздников. Потому что не так много времени прошло, с отпрашиваниями у нас туго, а сейчас начнутся анализы, врачи и прочее. А у меня испытательный срок 3 месяца. В принципе могли сказать - извините, но сами понимаете… поэтому я сразу сказала, что обстоятельства в моей жизни неожиданно изменились, но вы не беспокойтесь, моя трудовая лежит на старом месте работы и уходить в декрет мне выгоднее оттуда. Поэтому решили, что я просто работаю, пока работается, потом они к лету будут искать другого специалиста, которому уже я также, как мне всего полтора месяца назад, проведу небольшое обучение со спецификой работы и спокойно пойду рожать. Потом встретили новый год, 3-го января в детской комнате отметили Дашино двухлетие. Примерно тогда же, недель в 5-6 меня накрыл токсикоз. Такой силы, какой он не был за все три предыдущих беременности вместе взятые. Была рвота несколько раз и постоянная тошнота. Либо от голода, либо от того, что я переела. А ощущение, что я переела было после каждого мизерного приема пищи. Мне хотелось все и ничего одновременно. Была аппатия, дома не было сил вообще никак заниматься детьми, они могли вечерами после сада по 1,5-2 часа проводить за мультиками. Я поняла, что токсикоз - это ужасно и судя по тому, что сейчас происходит, у меня его вообще ни разу не было как такового. Я встала на учет. Спустя три недели токс стал ослабевать. При разговоре с мамой по телефону она как-то весело сообщила, что обнаружила кучу отличных пеленок после Степы, Даши и Миры (это дочка брата), и тонких и фланелевых и собирается нашить из них простыней и наволочек. Я поняла, что настало время раскрыть карты, иначе мне придется тратиться потом на пеленки)) Разговор был непростой, но бабушка достаточно быстро и легко приняла тот факт, что за 4,5 года станет бабушкой уже четырех внуков. Папе моему решили пока не говорить. Брату с женой тоже. У них продажа квартира, взятие ипотеки трешки, как раз для будущего увеличения семьи, активное зарабатывание денег, пусть пока в неведении будут.

Когда немного ослаб токсикоз к 8-9-й неделе, я заболела. Вроде обычное ОРВИ без температуры и кашля. Просто дурацкое состояние организма, слабость, заложенность в ушах, постоянные платки в руке, течет из носа и все в таком духе. Обычно у меня за 4-5 дней все проходит, а тут целых 2 недели. И со всем этим набором делать домашние дела, отводить детей в сад, сидеть по 8 часов за компом и снова домашние дела. Немного были мысли, что свихнуть, но все плохое когда-нибудь заканчивается. Закончилось и ОРВИ. Удивительно, но я не заразила ни мужа, ни детей. И это за 2 недели! И… на следующий же день на губе выскочил герпес. Классика. Ну, справилась. 10 недель, сижу на работе и ловлю себя на мысли о дискомфорте к обеду. Потом понимаю, что начинаются какие-то схваткообразные боли. Несильные, по верху живота, потом затихают и снова. Досидела до конца рабочего дня и побежала в жк, она недалеко от дома. Думала спокойно зайду и попрошу послушать сердечко, скажу что-то живот побаливает. В результате залетела в кабинет в слезах, сказать ничего не могу, но гиня сразу меня поняла. Пойдем, говорит, на узи, срок небольшой, сердце еще могу не услышать трубкой. Я пока в коридорчике обуваюсь, слышу, что она как раз за стенкой на узистку натолкнулась и говорит: «Там девчка, срок 10 недель, болит живот. Ты посмотри на аппарате, а то сама знаешь какая у нас сейчас череда замерших…» И тут я выруливаю. За узисткой в кабинет пошла уже на ватных ногах. Ложусь, она водит по животу, поворачивает экран и говорит - ну вон он, не спит, видишь что творит? Я: а живот почему болит? Она: ну, кишечник, наверно, вспоминай, что ела накануне. И точно вспомнила: вчера не удержалась и обглодала вечером купленные для горохового супа копченые ребрышки. Фуууух. Можно выдохнуть. Ночью живот еще побаливал, к вечеру следующего дня все окончательно прошло.

Живот вылез сразу, на 6-7 неделе и сейчас, спустя полтора месяца почти не увеличился. Прибавка 800грамм пока. Но подозреваю, что будет снова 17, как предыдущие три раза. Позавчера прошла скрининг. Из-за того, что точно не могу назвать первый день последних мес-х и то, что овуляция была явно ранней, раз забеременела на 5-й день цикла, мне гиня , наверно, как-то не так рассчитала срок. Я еще предположила робко, а не поздно вы меня на узи отправляете? Нет! Мне лучше знать! В результате лежу на кушетке в роддоме (у нас первый скрининг проходят там, а потом кровь сдается в ЖК), узистка снимает параметры и говорит: «Что-то вы прям в последний вагон заскочили, вон уже какой большой! Еле на экран влазеет» и мне поворачивает монитор. И тут мой кроха раз и ручку поднимает и прям машет, прям привет передает как будто. В очередной раз прослезилась как удивительно создает природа такие Чудеса - еще 3,5 месяца назад неразличимая глазу крошка, а сейчас уже целый маленький человечек со всеми косточками, внутренними органами, окружностью головы уже 85мм и КТР 83!!! А ведь по средним значениям по первому скринингу он где-то от 46 до 84, в зависимости от срока. Получается, у меня 14 недель без одного дня. «Ну вот, наконец-то знаю свой срок» подумала я. Узистка после истории от чего умер наш первенец очень долго и тщательно изучала все внутренние органы, подтвердила, что придраться не к чему и сказала, что у нас «красивые мозги»))))) Оказывается у них в разрезе разный рисунок бывает. И еще сказала (причем я даже не спрашивала) - «всякое, конечно, может быть, но я определенно вижу девочку. Омрачает немного факт низкого прикрепления хориона, но вроде как чаще всего к 20 неделям все нормализуется, а пока половой покой и не таскать тяжести. Так что муж на голодном пайке в этом плане.

Вот такая у нас история. Поэтому снова вступаю на ББ в группы для беременных, из которых вышла 2 года назад, думая, что уже навсегда, ставлю срок и даже крашу кружок в розовый. И пошла я спать. Привыкла же с детьми ложиться, к 10 вечера я уже никакая. Ах да! Кажется, внутри меня уже начинаются какие-то копошения. Какие приятные забытые ощущения…