Девочки, помогите справиться с депрессией

Я наоборот детей своих еще больше начала любить и ценить, после ЗБ...

Сама не знаю зачем вступаю с Вами в переписку, но меня так "шарахнуло" по голове это событие, что Ваша критика меня совсем не цепляет, но объяснить еще хочется. Получилось многобукв, можете не читать и не отвечать. Это в первую очередь нужно мне, чтобы выговориться. Так что не обращайте на меня внимание. Насчет мамы и бабушки - с рождением первого, а тем более второго ребенка я уже стала задаваться мыслями - ну КАК можно было пойти и сковырнуть таких крошек??? Это же счастье необыкновенное! КАК можно видеть в детях трудности (а это был главный аргумент - с детьми трудно, хочется же пожить для себя - постоянные гулянки, веселья, а это в бараке все было (я про бабушку), да ктому же на работу надо идти, раньше если на больничном долго сидишь - уволят. А хотелось же не в деревне жить - только оттуда вылезли в город, дорвались до городской жизни. Чувствуется в этих отговорках любовь к себе любимой - вот не понимала я этого, хоть убей! Маму мою от второго ребенка та же бабушка (ее мама) отговорила и меня пыталась от второго отговорить с формулировкой - "тяжело же ТЕБЕ будет", мама поддалась, потом жалела. Я вообще от такого предложения мягко говоря была в шоке, потому как себя мне как раз не жалко, я всю себя детям отдаю, т.к. детство у меня было не ахти - вечно отпоротая попа ни за что, угол, засаленный от моих рук от вечного стояния в нем, со мной никогда не считались, об уважении к себе я вообще молчу... Можно сказать, что ничего лучше, кроме материнства, я на Земле не испытала - муж на руках не носит, и в этой области у меня ТАКОЕ случилось((( Это единственное, чем я живу, поэтому ТАК реагирую... Я детей люблю, просто я как представлю, кого я потеряла, каким бы вырос этот малыш и все такое, сердце кровью обливается, это МОЯ боль на всю жизнь, потому что именно для меня дети - самое главное в жизни. А чувство вины за то, что вовремя не пошла к врачу и еще много за что, что могло привести к гибели малыша, парализовало меня. я не капризная, просто очень чувствительная, мнительная, ранимая, мне с таким характером и так нелегко жилось, а теперь просто караул... Ничего хуже смерти нет, а уж смерть ребенка... Я не знаю о каком опыте Вы говорите, но другой опыт, связанный с ребенком, схожий по ощущением со смертью, но НЕ смерть - это страшно, но не долго и там есть хэппи энд... Я такие же ощущения пережила год назад, когда старший убежал и пропал, мы его искали час, вызвали полицию, обзвонили все службы, а живем в неблагополучном районе с частным сектором, всякой пьянью, стаями бродячих собак и помоек. За час поиска по всему району у меня на нервной почве исчез голос, становились ватными ноги, я вообще смутно помню этот час своей жизни, когда муж диктовал приметы сына полиции - я пережила весь ужас возможной гибели ребенка. Но спустя час он прибежал и все отлегло, мы даже не ругали его, тихо радовались, что не сошли с ума... Потом у меня по здоровью от такого потрясения проблемы начались, но мне все равно, ведь дети с нами. А теперь эти же ощущения я переживаю до сих пор после потери маленького и хэппи энда не будет только. Родные не понимают меня, говорят, что это был не ребенок, а мне голову лечить пора... Вот я и пришла сюда за помощью и надеждой к таким же потеряшкам, которые подскажут, что может помочь... Надеюсь, время притупит боль.

Барышня, не пишите мне больше, я вас просила, кажется