Наши потери... - страница 61

03.09.16 г. у моей девочки остановилось сердечко на 39 неделе беременности. В 16:19 родилась моя Сонечка… 3670 кг и 53 см. Я отказалась посмотреть на нее, но все же не успела отвернуться, когда она родилась. Такая крупненькая, с черными волосиками. Теперь каждый день мне снится этот момент. Как мне жить дальше без нее???? Это был такой желанный и любимый ребенок. Мы с мужем отказались от захоронения. Теперь я себя виню и за это. За то что отказалась, чтобы мне ее показывали и похоронить. За то что не уберегла своего ребенка! Не почувствовала, что ей там плохо! Как себя простить?! Каждый день плачу и прошу прощения у доченьки....

Как простить человека,который виновен в смерти моего ребёнка?!

01.09.16г. Я делала КТГ в женской консультации. Акушерка долго смотрела на мой график,но сказала,что все хорошо и я могу идти. 03.09.16 г. Доченька умирает... Показав этот последний КТГ врачам в роддоме, они были в шоке.... Все увидели по нему изменения в сердцебиение и что моей малышке было плохо... Но ей никто не оказал помощь... И как мне с этим жить??? С осознанием того,что её можно было спасти. Ребёнок полностью доношенный был... И здоровый. Но кто-то просто либо не захотел ничего предпринять...либо совсем ничего не понимает в КТГ...

Теперь моя Софиечка ангелочек.... Люблю безмерно. Сердце разбито,а душа моя ушла вместе с тобой....теперь там пусто...

Моему мальчику было бы уже почти полтора года. Как же летит время, а писать об этом также тяжело. Хочу поделиться своей историей.

Мы планировали малыша долгих 5 лет и вот задержка, 2 полоски. Мы не могли нарадоваться. Решила стать на учет в ЖК к заведующей род.отделением, думала, всё-таки она опытная, да ещё и городской гинеколог, а не просто обычный гинеколог. Вся беременность прошла на отлично. На 41 неделе отошли воды, примчалась мой доктор, пошли в родзал. Пока всё идёт отлично, по плану. Доктор постоянно слушает малыша. И вот потуги, но... Прошло уже почти 40 минут, а я не могу родить головку. Ребёнок выходит на потуге, когда потуга затихает, малыша обратно затягивает. Я уже понимаю, что что-то идёт не так, вот и врач моя говорит акушерке: "Как будто ребёнок за что-то зацепился, ну ничего, выйдет - посмотрим." Ну вот и посмотрели. Когда малыш наконец-то вышел, оказалось, что у него двукратное тугое обвитие, которого на УЗИ не было, а врач с таким опытом не заподозрила ничего. У сына на шее осталась странгуляционная борозда. У малыша едва прослушивалось единичное сердцебиение. И всё. Я в послеродовом, сынок в ПИТе. Пришла неонатолог и посоветовала: "Молитесь." Ребёнок на ИВЛ, весь в трубочках. На вторые сутки без изменений, врачи советуют нам крестить ребёнка прямо в реанимации. Покрестили. Врачи предупреждают, 3 и 7 сутки самые критичные. Вот настали 3 сутки. Прямо с утра прибежала медсестра : "Держись. Малышу стало хуже." Я побежала в реанимацию, ноги подкосились и я села на пол, началась первая серьёзная истерика. Родные забрали меня домой. И вот сидим мы с мужем на диване в полной тишине и ждём звонка. Звоню в роддом в реанимацию, говорят малышу лучше. На следующий день с утра бежим с мужем к сыночку, вроде всё стабильно. На другой день - воскресенье. Мы - у сына. Неонатолог говорит, что если ребёнок и выживет, то не известно, каким будет, скорее всего овощем, т.к. кора мозга уже отмирает., нет никаких рефлексов. И тут мой малыш сжал мой палец. Я так обрадовалась, есть надежда. А оказалось сын прощался со мной. В понедельник. утром врачи сказали, что всю ночь у ребёнка останавливалось сердце. Я подошла к сыну, а он уже мраморного цвета. Теперь я знаю как это: кожа мраморного цвета. И вот снова остановка сердца, через пол часа снова. Мы видим, что наш сынок уже устал бороться. Мы решили отпустить его. Как это горько-не передать словами. Мне пришлось писать заявление об отказе в реанимационных мероприятиях. Писала, а сердце просто останавливалось от горя, ничего не видела от слёз. Может меня кто- то осудит, что нужно верить, до конца бороться. Но я чувствовала, что малышу очень плохо, он мучается. Его маленькое сердечко не выдерживает. Корю себя за то, что не осталась с сыном до конца-мама с мужем отправили меня домой. Сына не стало через 50 минут. Эти 5 дней прошли как в аду, не пожелаю даже врагу такое пережить. Долго после этого я ещё заглядывала в чужие коляски, искала чего-то. Потом выход на работу. И вот я снова мама замечательной девочки. А знаете, как успокаивал меня дежурный врач в роддоме? "Почему ты плачешь? Плакать не конструктивно. Вот представь, если бы я плакал". А мой врач на прощанье сказала мне: "Почему ты не сказала, что так хотела ребёнка? Сделали бы кесарево."А ещё хочу сказать, что ничегошеньки время не лечит.

Пишу вам из гинекологического отделения ГКБ на Стромынке. Поступила сюда 14 сентября, сразу после консилиума генетиков на прерывание беременности, у малышки был врожденный порок: левосторонняя диафрагмальная грыжа. В грудной клетке находился желудок, селезенка, петли кишечника и левая доля печени. Шансев на жизнь после рождения у плода не было, левое легкое не развилось совсем, правое было сильно зажато смещенным сердцем. Вчера с утра мне начали вызывать выкидыш...к обеду я после ужасных мучений родила в палате. Муж позвал сестру и меня сразу отвезли в операционную и под наркозом вытащили плаценту. Сейчас лежу, делают капельницы, дают таблетки. Врач сказала что все прошло нормально и без осложнений, и детку мы еще родим...

Девочки, пожалуйста, если кто то был в такой же ситуации, расскажите как сложилась ваша жизнь в дальнейшем в плане женского и психологического здоровья. И конечно же смогли ли вы забеременить и родить здорового малыша.

Моя второя беременность остановилась на сроке 38 недель, за десять дней до пкс, когда самые счастливые дни сразу стали самыми печальными.До сих пор воспомининая, как кадры из фильма: среда, еду в роддом-разговор с врачом, ставят дату пкс, делают узи-все отлично, накануне уже приехала коляска для погодок как я хотела; пятница-гуляем с подругой и детьми, проезжаем мимо жк-думаю зайти на всякий случай на ктг, мало ли что, что то тревожит меня, вечером неспокойно, ночью встаю оттого что мало шевелится, муж с дочкой спят, пью воду и малыш икает, потом пару раз пнул и я заснула; утро субботы, как то все не так, малыш молчит, едем по делам-тишина, шоколадку сьела-тишина, дома говорю мужу поехали до рд на ктг, беру обменку и едем...а на ктг тишина, на узи сердце не бьется.Не знаю есть ли больший ужас, чем тот что я испытала тогда или нет, наверное нет.Потом были три дня стимуляции ир и жуткие схватки минута через минуты, и боль от того что этот крошка никогда не будет лежать в прозрачной люльке в послерод.палате.кто не прошел через это, тому не понять, теперь знаю точно.Лишних детей не бывает и будь хоть пять живых здоровых детей, но память о том, погибшем всегда будет отзываться болью, со временем только реже, но так ж больно.До этого случая думали с мужем, что двух детей нам хватит, а сейчас хочется родить трех, перекрыть эту потерю радостью рождения детей, только в этом можно найти утешения

Слежу за сообществом уже долго, но о своей боли никак не решалась написать. Все еще болит.

Моего сына не стало 05 марта 2015г в 4.50 утра три месяца до этого мы лечили острый лимфобластный лейкоз... третья химия.. сердечко не выдержало... мой Гришута.. мой сыночек. Мой герой. Так тебя не хватает....

Прошло уже больше года, и все я прекрасно понимаю, что тебе там легче.. но до сих пор жалею себя, мне без тебя плохо.

Уверена, что ты отработал самую страшную карму и ты где то в очень хорошем месте, где нет боли и страданий....

Мы с тобой всегда были единым целым, даже дочь, казалось бы, но не так мне близка.

Сейчас уже намного легче, уверена с каждым днем будет еще легче. Но я не забыла, ты в моем сердце всегда со мной.