Прочитано по психологии за полгода (с 1 января по 1 июля 2015)

Поделюсь своими впечатлениями и подборками цитат из книг.

1) Найджел Латта Прежде, чем ваш ребенок сведет вас с ума. Понравилась форма изложения, очень с юмором (правда, порой и своеобразным), читать было легко. Не во всём согласна с автором (немного жесткую позицию он предлагает занять, в запущенных случаях возможно это то, с чего стоит начать), но кое-что из его советов всё же применяла и это работало.

Для себя отметила вот что:

***
Непринужденность и игривость - это своего рода смазка семейной жизни, без которой ее колеса и шестеренки будут вращаться с трудом.
***
Если подпитывать что-то, оно будет расти. Если не подпитывать, то оно будет постепенно угасать.
***
... показывайте новую еду детям, не заставляя ее при этом есть. ...количество таких показов, перед тем как они ее проглотят, равно примерно двадцати.
***
Не предлагайте выбор между здоровой пищей и "мусором" - раз и навсегда избавьтесь от всякого "мусора". Единственный выбор должен быть между здоровой пищей и голоданием.
Пробудите в детях интерес к продуктам. Проявите фантазию и придумайте, как можно увлечь их продуктами.
Прежде всего приобщайте их к процессу приготовления еды.
***
Если вы легко выходите из себя, то и дети у вас будут капризными.
***
То, как вы относитесь к себе, отражается и в отношении детей к себе.
***
Если у вас есть дети, то их прежде всего нужно научить воспринимать себя и свой образ положительно.
***
дети часто перенимают ваши привычки и ваше отношение ко всему, в том числе к еде и к собственному телу.
***

• Хвалите за конкретные дела.
Это значит, что нужно описывать поведение, за которое вы хвалите ребенка: «Спасибо за то, что помог мне донести продукты».

• Выражайте личное отношение.
Хваля ребенка за хорошее поведение, не забывайте использовать местоимения «я», «мне» и т. д. Нужно, чтобы он понял, что его хвалят не какие-нибудь космические силы, а конкретно вы: «Мне очень понравилось, как ты надел пижаму» вместо «Молодец! Ты хорошо надел пижаму».

• Сосредоточьте на похвале все свое внимание.
Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор, а также из другой комнаты. Встаньте, подойдите к нему, присядьте так, чтобы можно было заглянуть ему в глаза, и дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем.

• Выглядите радостными.Совет кажется очевидным, но слишком много людей забывают о нем. Недостаточно просто сказать «молодец» или «хорошо». Если вы говорите это усталым или недовольным тоном, все еще расстраиваясь из-за того, что он натворил пять минут назад, то такая похвала не сработает. Постарайтесь хотя бы изобразить на своем лице довольное выражение - чем ярче и живее, тем лучше.
• Не забывайте о физическом контакте.

Дети буквально расцветают, когда им уделяют физическое внимание, то есть дотрагиваются до них, гладят и т. д.
• Похвала должна быть немедленной.
Если вы хотите закрепить поведение, то не стоит откладывать похвалу на потом. Как только вы увидите что-то положительное, немедленно хвалите за это ребенка. Чем быстрее вы станете расточать похвалы, тем лучше ребенок поймет, за какое поведение его хвалят. Отсюда также следует, что больше внимания следует уделять хорошему, а не плохому поведению.
И в довершение картины не забывайте про правило, которое должно намертво отпечататься у вас в мозгу.
Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.
Хвалите поведение, которое вам нравится.
***
Переключение внимания

Сосредоточьтесь на приятной части.
Вместо того чтобы грубо настаивать на своем («Немедленно отправляемся в ванную!»), сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Скажите, например: «Давай посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!»
Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию.
Оживите обстановку. Например, вместо того чтобы говорить: «Прекрати ныть и немедленно залезай в ванну!», можно сказать: «Давай полетим в ванну как дракончик!», схватить малыша, покружиться с ним по дороге, порычать, как дракон, и с шипением опуститься в воду.
Станьте идиотом.
Чем глупее вы себя ведете, тем лучше. Для этого особой фантазии не требуется. Просто ведите себя как дурак, и все. Схватите какую-нибудь вещь и сделайте вид, что она говорит (это может быть банан, носок, шерстяная тряпка). Или время от времени говорите что-нибудь совсем не связанное с текущей ситуацией: «Угадай, что я сегодня видел на улице? Зебру, которая плясала и пела!» Или сами спляшите и спойте. Научите ребенка скакать на одной ноге или придумайте что-нибудь не менее дурацкое. Забудьте о серьезности, превратитесь на мгновение в ребенка.
Откровенное вранье.
Этот способ тоже может стать источником большого веселья. Например, заметив, что ребенок вот-вот раскричится, повернитесь в сторону, приложите палец к губам и скажите: «Ш-ш-ш!» Затем театральным шепотом спросите, не слышал ли он чего-то. Потом примерно тем же тоном прошепчите: «Динозавры!» - и подползите с ним к окну, чтобы посмотреть на динозавров. В данном случае работает все что угодно. Спросите раскапризничавшегося в супермаркете ребенка, не пробегал ли тут синий зайчик. Этот же прием можно использовать и в качестве награды.
Если выбирать между долгой сценой истерики или погоней за синим зайчиком в супермаркете (а заодно можно складывать по дороге продукты в корзину), то зачастую гораздо легче и интереснее преследовать синего зайчика, каким бы дурацким он вам ни казался.
***
Многие родители сами создают себе немало проблем только из-за того, что не могут договориться, что есть что. В результате они то игнорируют определенное поведение, то подкрепляют его вниманием. На самом деле такая реакция способна дажеусилитьнежелательное поведение. У такого образа действий даже имеется свое название: «вариативное подкрепление с переменными интервалами»

***

Определите для себя, какое поведение для вас нежелательно, и полностью игнорируйте его.
Определите для себя, какое поведение для вас желательно, и хвалите его каждый раз, используя методы (см.выше).
Проследите за тем, чтобы все вокруг ребенка игнорировали и хвалили одно и то же.
Если подкрепление происходит несистематически, то ситуация может даже ухудшиться.
Переключайте внимание ребенка от нежелательного поведения всякий раз, как это возможно.
***
Попросите один раз вежливо, потом твердо и уверенно, затем переходите к решительным действиям.

• Как только вы дойдете до стадии «сделать», действуйте незамедлительно и решительно. На этой стадии не должно быть никаких переговоров и разговоров.
• Старайтесь проявлять как можно больше последовательности. Если ребенок поймет, что за какое-то его поведение ему каждый разприходится расплачиваться, то рано или поздно он прекратит так себя вести.
• Сообщайте ребенку о тайм-ауте спокойным и тихим голосом. Не кричите. Не сердитесь.
***



***
Главный секрет, и при этом очень простой, состоит в том, чтобы действовать, как машина. Никаких споров, криков или упреков.
***

Скучающие дети - капризные дети.
Бывают дни, когда не хочется ничем заниматься, но я гарантирую, что если выйти из дому и пойти гулять, то дети от этого станут радостнее, а потому и вам станет веселее.
***
Джек и Джил стали чаще разговаривать со своими детьми и радовать их так, что дети просто светились от счастья.
Светящиеся от счастья дети - это лучшие дети на свете.
***
Самое важное - нужно сделать так, чтобы дети почувствовали, что они могут в любое время подойти и поговорить с вами на любые темы и что вы их обязательно выслушаете. Следовать этому правилу нужно, начиная с самого их появления на свет.
Ваши дети должны быть уверены в том, что вы их выслушаете в любом случае, что бы ни произошло, и что вы им поможете, несмотря ни на что.
***
нужно именно слушать, что говорят вам дети, рассказывая о том, что их беспокоит. Иногда так можно заметить большую опасность, о которой они поведают как бы мимоходом. Если ваш ребенок как-то странно сторонится каких-то людей или каких-то мест, то уделите ему больше внимания и выясните, в чем тут дело.
И если обычно радостный и счастливый ребенок не хочет идти в школу или начинает плохо успевать в школе, нужно точно так же обязательно выяснить, что происходит. Всякое поведение - это общение, поэтому любое новое поведение свидетельствует о том, что ребенок хочет что-то сказать вам о том, что ему не нравится.
***

Научите их прислушиваться к своему сигнальному звонку.

2) Материнская любовь Анатолий Некрасов. Про чрезмерное чувство, про влияние этого чувства и т.д. Многие мысли нашли у меня отклик. Про то, что все взаимосвязано, про причины и следствия (например, неудачные судьбы); про то, что накладывает отпечаток; про то, как матери (и не только) влияют на детей (даже неосознанно) и на их жизнь в будущем. Много примеров из жизни с анализом причинно-следственных связей. Для меня был и минус в книге - взгляд автора на мироздание, на религию; изложению позиции отведено достаточно много места.
3) Как воспитать детей счастливыми С. Перлман, Джен Крамер
Аннотация к книге:
Тайну воспитания счастливых детей открыли две неугомонные журналистки. Они рассказывают об очень известных и знаменитых людях, которые при всей своей занятости и внимании к ним прессы придерживаются простых, но очень эффективных правил в отношениях со своими детьми.
Любопытно было почитать про опыт родительства американских звезд.

Вот, например:

***
☆ Прежде всего родителям необходимо понять, что быть ребенком - само по себе страшно, ведь он мало что может в этом мире. А значит, всё, что вы делаете как родители - ваша любовь или отсутствие любви, ее недостаток, - ребенок воспринимает в тысячу раз сильнее, чем взрослый.
Остановитесь на минутку, взгляните на свои поступки сквозь увеличительное стекло -глазами ребенка. Это мой лучший совет. Он поможет вам принять правильное решение, как лучше вести себя по отношению к ребенку.
☆ ... предлагаю прожить целый день с мыслью: "Хмм, не исключено, что сегодняшний день или эта минута надолго запомнятся моему ребенку моим добрым поступком, и много лет спустя он скажет: "Я помню, как..."
<...> Конечно, мои дети не запомнят каждый день детства. Но их память сохранит, как мы жили вместе. Уважал ли я их? Расспрашивал ли я их подробнее о том, что они мне только что рассказали? Говорил ли, что люблю их? Своими добрыми поступками вы даете понять своему ребенку, что вы к нему прислушиваетесь. Тем самым вы как бы признаетесь ему: "Я люблю тебя. Ты так много для меня значишь, и я стремлюсь уважать твои чувства и мысли".
☆ Если вы накричали на ребенка, разберитесь в случившемся вместе с ним. Нужно сказать: "Я не должен был кричать на тебя. Я не прав, прости".
Нет ничего зазорного в том, чтобы извиняться перед собственными детьми. Они должны знать, что взрослые тоже совершают ошибки.
... воспитывать ребенка можно только на примерах. Если вы ошиблись, признайтесь в этом. Это все равно что сказать: "Каждый из нас порой испытывает страх и переживает, и порой мы не можем с собой справиться. Но я могу взять себя в руки и извиниться перед тем, кого обидел, особенно перед тем, кого люблю".
(Кейт Эблоу)
***
Советую родителям то же, что я советовал своим детям: "Используйте трудности себе во благо". Это значит, что любые неудачи в жизни, какими бы ужасными они не казались, можно обратить себе на пользу.
Дело вот в чем: негатив уже здесь в вашей жизни. Если вы начнете искать позитив, вы начнете все заново. И разве не в этом состоит вся жизнь - начинать все заново с позитивом..? (Майкл Кейн)
***
☆ Время летит слишком быстро. Не теряйте ни одной минуты, пока дети маленькие.
☆ Я разговариваю с ней как со взрослой, поэтому она не скрывает от меня ничего и не раздумывает, что папе можно сказать, а что нельзя. Все в открытую.
Если к детям относиться слишком строго, они начинают скрытничать... Я тоже стараюсь ничего не скрывать. Можно достичь гораздо лучших результатов, если спокойно сесть и обсудить все, что волнует. (Антонио Бандерас)
***
☆ Самое главное - любить. А ещё не забывать, что в первую очередь нужно думать не о себе, а о детях, чтобы дать им правильный старт в жизни.
Может это звучит и выспренно, но почему в нашем обществе столько беспорядка и болезней, вызванных эмоциональными расстройствами? Почему у нас так часто стреляют друг в друга? Да потому, что на каком-то этапе в нашем обществе забыли, что значит быть хорошими родителями. Мы разучились бережно обращаться друг с другом. А ведь то, что ты усвоил, передается следующему поколению.
☆ Я хочу быть хорошим мужем и потрясающим отцом. У меня это не получится, если я на четыре месяца уеду в Южную Америку и стану общаться с семьей только по телефону. Сейчас я каждый вечер возвращаюсь домой обнять жену и дочь. Вот для чего нужно находиться рядом, на расстоянии этого не сделать. (Бенджамин Брэтт)
***
... мои дочки знают: в доме они получат любовь и поддержку. И точка! Мои дети всегда могут прийти ко мне, и я помогу им.
Не хочу, чтобы мои дети выросли черствыми, бездушными людьми. Хочу, чтобы они душевно, чутко относились к другим. Хочу, чтобы они понимали: нельзя допустить, чтобы трудности и беды изводили нас, ожесточали наши сердца. Скажите мне правду, и все будет в порядке.
... таиться и врать - хуже некуда. И ещё я повторяю им: даже если что-нибудь не так - не бойтесь идти домой.
Никогда не следует бояться идти домой. Родные всегда вам помогут. (Майкл Чиклис)
***
... не заставляйте своих детей делать то, что сами терпеть не могли. (Дэннис Лири)
***
☆ Считаю, что время от времени детям нужно позволять капризничать. Так они избавляются от отрицательных эмоций.
Как правило, существует прямая связь между количеством съеденного сахара и возникновением капризов. У нас в доме есть сахар, но в малом количестве. Мой принцип: есть сахар только после белковой пищи. Благодаря этому капризы случаются гораздо реже. Мы разрешаем детям съесть маленькую шоколадку, если как следует поели. Капризов в этом случае будет гораздо меньше.
☆ Нет ничего лучше, чем танцевать вместе с детьми, - радость распространяется по всему дому. (Келли Престон)
***

... один хороший совет - никогда не пользуйтесь специальным мешком для подгузников, если не хотите выглядеть по-идиотски. Он до того уродливый! Лучше купите себе симпатичную дамскую сумку побольше, суньте туда несколько подгузников и будете себя чувствовать гораздо лучше. (Джулианна Мур)

4) Людмила Петрановская Если с ребенком трудно. Очень хорошая, замечательная книга, написана легко и доступно. Советую к прочтению обязательно. (Кое в чем не согласна с автором - про раннее развитие. И вот эта фраза "Да и текстов, интересных и доступных четырехлеткам, не так много" вызвала у меня отторжение. Но это никак не влияет на положительные стороны книги и на пользу, которую извлекаешь из чтения и применения на практике, тем более р.развитие не является темой книги и написано про это лишь пара строк.) Многое становится понятным, я читала и успокаивалась. Как и всегда, знания можно применять не только по отношению к детям.
Для себя выписала несколько цитат:

1) "Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном". Древняя мудрость

2) Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясет. Все равно он не враг, не диверсант и не бомба. Ребенок и ребенок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать.

3) В этом случае у ребенка два варианта поведения: либо защищаться, пытаясь сохранить самоуважение ценой грубости, либо подчиниться, проглотив обиду. Каждый такой «глоток» - трещина в отношениях. Проявленное взрослым неуважение, грубость, высокомерие никуда не деваются, ребенок просто «гасит» их волевым усилием внутри собственной души. Бесследно это не проходит. Трещина к трещине - и вот уже отношения отравлены обидой, злостью, унижением. А ребенок очень дорожит отношениями, для него, как мы помним, они жизненно важны. Он меньше всего хочет накопления трещин и поэтому пытается отбить удар, рискуя даже быть наказанным. Потому и грубит.

На самом деле за требованием безусловного подчинения обычно стоит страх утратить власть над ребенком, контроль над ним.

Если его отношения с родителями хорошие, если он доверяет вам, он хочет слушаться.

4) Когда ребенок цепляется за вас со слезами, провожая на работу, не помогает ему просто сказать, что «мама скоро придет», что «все взрослые должны работать» и прочие умные вещи. Мама уходит прямо сейчас, и это ужасно, потому что он хочет быть с мамой всегда. А помогает только посидеть с ним в обнимку, не дергаясь и не глядя на часы, и дать ему пока поносить свой халат - для лимбического мозга халат с запахом мамы - это, конечно, не мама, но как бы ее часть, и жить можно.

5) ...в ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. Чем выше стресс, тем громче сигнал. Пробовали когда-нибудь решать уравнения, редактировать текст или размышлять о высоком в метре от вопящей сиреной «Скорой»? Плохо получается? А если сирена вопит прямо в голове, во внутреннем мозге? Внешний мозг в этом случае просто «сносит», он теряет работоспособность, мы плохо соображаем. Характер стресса, кстати, может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш в лотерею разумности нам не прибавляют.

Теперь вернемся к нашему «я ему говорю». Вот ребенок. Он что-то сделал не так. Он понимает, что родитель им недоволен. Для ребенка недовольство родителя - это всегда серьезный стресс, даже если кажется, что «ему все трын-трава». Привязанность требует от него нравиться своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, ребенку, природной, иррациональной части его психики, всегда страшно: вдруг уйдет, бросит, больше не будет моим? Тогда я пропал. Это происходит неосознанно, внешним, разумным мозгом ребенок вполне может быть уверен, что вы его не оставите, что так не бывает, чтобы детей разлюбили из-за двойки или потерянной шапки. Но внутреннему мозгу все эти разумные соображения неинтересны. Родитель явно рассержен, его голос, лицо, поза выражают гнев, неприязнь, разочарование - все, угроза привязанности обнаружена, в лимбической системе срабатывает внутренний детектор, включается сирена. Тем более сильная, чем сильнее разгневан взрослый, чем сильнее и чаще он злился прежде. Сирена включается - внешний мозг «зависает».

Все, с этого момента все ваши умные-разумные доводы и призывы - пустое сотрясение воздуха. Вы обращаетесь к верхнему мозгу - ну, а он в отлучке. «Абонент временно недоступен». Вы это замечаете и сердитесь еще больше: «Ты меня вообще слушаешь или нет? Я что, со стенкой разговариваю? Ты о чем думаешь?» Да ни о чем он не думает, не может просто.

И вот только потом, когда слезы уже высохли, когда вы оба сидите в обнимку, а если стресс был сильным - то, может быть, вообще через несколько часов, перед сном, или даже на следующий день - имеет смысл говорить все ваши правильные и прекрасные слова. Которые тогда потекут прямехонько от вашего разумного внешнего мозга к разумному внешнему мозгу ребенка и найдут там свое законное место, запомнятся, станут не только вашими, но и его мыслями.

6) Если у родителя получается дать ребенку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, - ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде - вопрос ребенка не снимается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Правильно, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

7) Поведение, связанное с устойчивыми качествами ребенка, похоже на погоду - глупо пытаться ее изменить, к ней надо приспособиться. И помнить, что «у природы нет плохой погоды», каждая имеет свои достоинства. Если отказаться от попыток менять базовые качества ребенка, его врожденные особенности, то становится возможным сформулировать задачу скромнее: подкорректировать проявления этих особенностей так, чтобы было меньше проблем для самого ребенка и окружающих.

формулировать задачу не как «заставить его», а как «помочь ему».

Иногда помочь - значит просто самому натянуть на него эти самые колготки. Иногда - вовремя отвести к невропатологу, заняться грамотной психокоррекцией. Иногда создать щадящий режим, дать передышку, например вопреки всем правилам не повести в сад, школу, разрешить не делать что-то, что очень тяжело дается, сделать вместо него. Иногда - пойти за желаниями и потребностями ребенка, даже если вам лично они кажутся странными и непонятными. Например, разрешить гиперактивному ребенку учить стихи, вися вниз головой на спорткомплексе и время от времени кувыркаясь на кольцах.

8) Неудобное поведение ребенка, связанное с конкретным моментом (переутомлен, испуган) или с возрастом (капризы трехлеток, перепады настроения и ершистость подростков), разумнее всего просто переждать.

9) Вообще, формула «Если ребенка сразу не приучишь (отучишь), то так будет всегда» - одна из самых вредоносных в воспитании.

10) Попробуйте почувствовать возраст ребенка, его неповторимость, его прелесть. Он никогда уже не будет таким, как сейчас. Сладкий малыш. Нежный кузнечик-пятилетка. Серьезный первоклассник. Полный энергии и интереса к жизни десятилетний. Подросток, такой несуразный и такой уязвимый. Все тот же, ваш, и совсем разный в каждом возрасте. Наслаждайтесь.

11) Еще хуже, когда под давлением «третьего» родитель вдруг сдает своего ребенка, набрасывается на него с обвинениями и обещаниями наказать: «Да вы не сомневайтесь, домой придем - он у меня получит», говорит о нем в третьем лице: «Он у нас такой, знаете, сладу с ним нет», высмеивает, рассказывает какие-то интимные подробности: «Да, Марья Семеновна, вы же знаете, нам сейчас не до уроков, у нас одна Настя Первенцева на уме, весна, понимаете, любовь - хи-хи-хи». Детьми такие ситуации трактуются однозначно - их сдали. Родитель и сам боится «третьего», поэтому пожертвовал «менее ценным членом экипажа». Дети обычно не протестуют - они ж в курсе, что менее ценные. Просто переживают опыт «ухода земли из-под ног» и навсегда запоминают, что ни на кого, даже на любящего родителя, положиться нельзя.

12) Подумайте, какие занятия вас восстанавливают? Баня, прогулка, встреча с друзьями, наведение красоты, валяние с книжкой, чаепития с супругом? Все, что лично вам помогает отдохнуть и расслабиться, должно присутствовать в вашей жизни регулярно. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно обязательно, «как штык». Если вы будете знать твердо, что, скажем, в субботу вечером с ребенком сидит бабушка или старший брат, а вы можете заняться чем захотите, это поможет пережить трудные моменты и в течение недели. Если же отдых не гарантирован, а «то ли будет, то ли нет», его эффект очень сильно снижается и вы можете не успеть восстановиться за отведенное время.

Придумайте, как устроить незапланированный отдых. Возьмите путевку в санаторий, если путешествие не является для вас дополнительным стрессом, купите самый дешевый горящий тур куда угодно и смените обстановку. Или возьмите больничный и просто поваляйтесь дома.

Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придет невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день - это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения - гораздо вреднее , чем телевизор. Когда вы будете в лучшей форме, вы сможете играть и заниматься с детьми.

Забудьте про оценки в школе, пусть не будут сделаны все уроки, но вечерние «обнимашки» перед сном - это святое. Не бойтесь, что так будет всегда - почувствуете себя лучше, - и ребенок успокоится, и вместе все нагоните. Общайтесь с теми, кто вас поддерживает и хвалит. Избегайте всех, кто обвиняет, требует, жалуется. Не сейчас.

13) важно не попадаться в ловушку «борьбы» с самим ребенком. Если вы чувствуете, что увязли в борьбе, - самое время перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком. Тогда все получится.

14) Если ребенок шумит, когда вы или кто-то в доме неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, не надо думать о том, какой ваш отпрыск нечуткий, и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (обычно это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача - добиться тишины, и только.

15) Если человек говорит: «Я волнуюсь, мне обидно, мне неприятно, я хочу, мне нужно», с этим невозможно спорить. Ему виднее! А когда он говорит: «Ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести», сразу же возникает протест. Употребляя Я-высказывания, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены залезать на его территорию, «учить его жить». Мы просто говорим о своих чувствах, потребностях, трудностях и верим, что ему это не все равно, что он постарается вникнуть и чем-то помочь.

5) Психологический вампиризм М.Е.Литвак. Книга просто обязательна к прочтению, если у вас есть какие-то проблемы с общением, чувство неудовлетворенности и пр., да и вообще полезно прочитать, если хотите что-то менять в себе к лучшему. Нужно читать и сразу применять. Психологическое айкидо очень полезно освоить, и жить и общаться будет легче. Одна ремарка - М.Е.Литвак пишет, как выразилась моя знакомая-психолог, очень "приземленно и прагматично". Нужно основу, которую он дает, пропускать через призму духовную.

Кое-какие моменты для себя записала:

http://www.valyaeva.ru/kak-stat-schastlivoj-v-etom-mire/