Главное верить...

Я пишу этот пост для себя, наверно чтобы выговориться, рассказать свою не простую историю, не простую для меня, может кто-то так и не считает! Я мечтала его написать с 2015 года, и вот это произошло, а так же в поддержку девочек которые потеряли самое дорогое в жизни, это своего ребёнка! Далее много букв подкат.

Мы не планировали никакого ребёнка, да и что планировать, мне 20 лет, с молодым человеком мы несколько месяцев всего встречаемся, хотя ему уже 28, и вот как говориться "залёт". Забеременела я в июле 2014, это была первая моя беременность. Я в сердцах говорила ему, что нужно делать аборт, хотя головой понимала, что туда я точно не пойду, а всё из-за того, что мне не нравилась его реакция на мою беременность. Естественно он меня отговорил, и пришёл с кольцом и букетом роз делать мне предложение, я повыкоблучивалась, не соглашалась))), но в итоге в октябре 2014 у нас была свадьба. Всё было хорошо, срок у меня стоял на 19 марта 2015 года. 9 марта я пошла на плановый приём, с вечера я чувствовала, что ребёнок шевелился, не так сильно как раньше, но шевелился, я решила, что он затих перед родами, ведь срок был уже 38,5 недель, и в этом была моя большая, огромнейшая ошибка, за что я и поплатилась, самым дорогим!

Я пришла на приём, врач начал слушать сердцебиение, и не услышал, бегом повёл меня на узи, мир начал рушиться, слова врача "сердцебиения нет", и вот конец! Я никогда не думала, что такое происходит, я не знала, что нас с таким горем куча по всему миру((( И потом началось, мой крик, «что этого не может быть» , ведь все анализы за всё беременность, в идеале, ни разу не лежала в больнице, узи все хорошие, а в этоге, смерть моего ребёнка, моего мальчика, которого я никогда не видела, и не увижу, моего ангелочка!!!

Я позвонила маме, сказала, что ребёнка больше нет, позвонила мужу, никто не мог понять, что я говорю, и поверить вообще этому! Мама плакала, а я лишь повторяла « не переживай, главное, что я жива, всё будет хорошо», я думала не о себе, а успокаивала своих близких!

Меня завели в роддом, оформление бумаг, переодевание, и вызывание родов, прокололи пузырь, воды были хорошие, сказали, « вот совсем недавно сердце остановилось», потом капельницы, клизма, схватки, слёзы, кусание рук от боли, больше наверно боли душевной, чем от схваток. И вот вечер, и я родила мёртвого своего сыночка, потом меня перевели в одноместную палату, и я там была неделю, неделю я плакала, постоянно, ночами, днями, от каждого звонка, от всех слов « не переживай, всё будет хорошо», ну никто не поймёт этой боли, как тот кто терял своих детей! Со мной разговарили врачи, приходил психолог, « и я всем говорила, что всё будет хорошо, у меня ещё будут дети», это была защитная реакция. Сыночка моего мои родители, и родители мужа похоронили, его забирали на вскрытие, и вскрытие показало, что ребёнок полностью здоров, просто остановилось сердце, ему не хватило воздуха, была преждевременное старение плаценты. Хотя за неделю до этого я была на узи, а врач этого не увидела, но Бог ей судья!

Меня порезали, и поэтому должны были снять швы, но швы сказали снимут позже и отправили через неделю меня домой. И вот спустя выходные, я пришла на снятие швов, мне их сняли, я вышла, и через минут 5 я стала терять сознание, благо муж был рядом, занёс меня обратно и навёл там кипишь, прибежала заведующая отделением которая снимала швы, начала смотреть меня на узи, потом позвала главного врача, и они решили меня положить в гинекологию, так как оказывается у меня полная матка сгустков. Меня положили дня 4 мне ставили по пять капельниц в день, уколы, на всех этих лекарствах я уже перестала чувствовать вкусы, у меня был чёрный язык, и чёрная слюна, и воняло ацетоном . Потом мне сказали, что будут делать чистку, я собрала вещи и сама ушла из больницы, ведь этим врачам веры у меня уже не было. В итоге родители меня забрали и завезли в другой город в больницу, там меня быстренько почистили, я пробыла там трое суток, и уже приехала домой, а наши врачи только обо мне вспомнили, после трёх суток!)))

Как я жила? Да никак, я держалась на людях, но иногда случались срывы, я плакала((( Была истерика, были мысли о суицыде, я кричала маме, что хочу к нему, к своему сыночку, а она меня переубеждала, и говорила, что я нужна для будущих детей, ведь у меня ещё будут дети, и они должны появиться на свет! И спасибо большое моему мужу, за его поддержу, и который решил идти со мной до конца, не смотря не на что, хотя я ему предлагала развестись, ведь у меня может не быть детей, но он сказал « что даже без детей, мы будем вместе!» Потом в апреле мы поехали на море, а по приезду я должна была выйти на работу, это тоже для меня было очень тяжело, но все всё понимали, и всё было нормально!

Все вы знаете, какая это боль, кто пережил этот ужас, поэтому у меня была мания начать планировать сразу же, я до ужаса хотела ребёнка! Но у Бога на нас свои планы, я тоже всегда спрашивала себя, за что это мне?, чего именно я? Но как говорят Бог даёт столько испытаний, сколько знает, что ты выдержишь!!!

Мне сказали, что всё нормально, через пол года можете начать планировать, анализы мне никакие врачи не назначили, да и я дура малолетняя, ничего в этом не понимала. И вот прошло 9 месяцев, и перед новым годом, в декабре 2015, тест мне показывает две полоски, счастью не было придела, куча тестов, они ярчают, и я делаю подарок мужу. Купила открытку, там написала стишок от будущего ребёнка, чтобы папочка его ждал, и приклеила тест с двумя полосками. После боя курантов, вручила ему этот подарок, были слёзы радости, счастья!

Но, счастье продлилось не долго, я пошла к врачу, он посмотрел на кресле, и сказал, что матка не соответствует сроку, я не поверила, но слёзы уже начали котиться из глаз((( На следующий день мы поехали в другую больницу, там на узи, да действительно замершая на сроке 7-8 недель. И опять слёзы, безысходность, и… чистка.

И вот после этого одна врач посоветовала женщину врача, которая специализируется на не вынашивании, я чуть смогла к тому врачу записаться, но я к ней попала, и начался долгий путь. Куча анализов, узи, лекарств, и когда я сделала генетически й паспорт, и сдала ещё кучу анализов. Мне поставили диагноз «наследственна я тромбофилия». Но на этом всё не закончилась, сдавала анализы, то там что-то, то там не то, то одни таблетки, то другие. Но ещё загвоздка была лично для меня в том, что у меня аллергия, и я каждый день пила антигистаминные препараты, анализы на аллергию ничего не показывали, а я вся опухала, и покрывалась крапивницей. А если принимаешь таблетки от аллергии, они блокируют овуляцию, а их я принимала на тот момент уже 7 лет, почти без перерыва . Перерыв был в беременность, она резко ушла эта аллергия, а потом после такого стресса вернулась, и кроме как каждый день таблеток, ничего не помогало((( Моя врач уехала на несколько недель на курсы, а я начала сама себе пить траву шалфей, который возобновляет овуляцию, меряла базальную температуру, короче ловила овуляцию.

И вот опять чудо, тест показал две полоски, радости куча, но не долго, через несколько дней началась мазня, к тому моменту моя врач приехала, я к ней на узи, а там ничего хорошего((( всё сорвалось, у меня была бхб, а я то уже обрадовала мужа и родных.

И опять анализы таблетки, и консультация гематолога, узи, и вот очередной приём у врача, она посмотрела на кресле, и говорит у тебя сейчас овуляцию. А это при том, что цикл у меня не постоянный, то раз в три месяца, то каждый месяц критические дни, шалфей то я опять начала курс пить, и вот овуляция подтверждена, хотя я не верила, не была всех тех симптомов о которых пишут многие девочки, да и базальная температура сильно не падала. Но мы решили с мужам постараться, ведь чем чёрт не шутит))) А врач сказала, через несколько дней опять к ней на узи, и вот узи потом показало, что овуляция была, и она сказала ждать две недели. Но какие две недели, ведь голова рукам покоя не даёт))) Куча тестов каждый день, а там всё одна и одна полоска. А потом, начало что-то виднеться, и ура, каждый день тест становился всё ярче и ярче))) Опять счастье, но уже тихое, тихое))) И вот так в июне 2017 года я очередной раз узнала, что беременна.

На приём я должна была ехать попозже, чтобы там всё хорошо закрепилось, но когда я была на работе, то увидела, что началась мазня, и опять слёзы, и страх, неужели опять?! Звонок врачу, она сказала дюфастон быстро пить, и отзваниваться ей. Муж быстро купил привёз, выпила 8 штук сразу, ну и дальше по куче пила, как говорила врач, плюс после работы, купили ещё таблетки, и кровоостанавливающие уколы. В больницу я не обращалась, а всё со своим врачём, по телефону. И вот за сутки вроде как мазня прекратилась, и сказала она мне сдавать анализ на ХГЧ, через каждые двое суток, сдавала я его раза три, или четыре, и каждый раз с замиранием сердца смотрела результат. И УРА, растёт, моё счастье внутри меня растёт!!! Мазня у меня скорей всего началась из-за повышенного гормона щитовидной железы ТТГ. Но она выписала, и я стала пить L-Тироксин. И потом она мне предложила, капельницу, очень дорогостоящую, скажу, что лично мне надо было отработать два месяца, чтобы оплатить одну эту капельницу. Но мы согласились, ведь нужно бороться до конца, мне прокапали её, плюс я пила таблетки, и поехала к ней на узи, как же моя врач сама боялась смотреть, очень переживала, а про меня и говорить нечего. Но, всё хорошо, по узи мы развиваемся, а нам то всего несколько недель. Потом она сказала, что хочет перестраховаться, и для закрепления, ещё одну такую же капельницу, Надо, значит надо, сделали, на тот момент по узи нам было уже 11 недель. А на учёт у себя в консультации я всё ещё боялась становиться, но пришлось. Хотя я и дальше консультировалась со своей врачихой, которая помогла мне забеременеть, она говорила, что мне сдавать, что принимать. Потом был первый скрининг, и о чудо, всё хорошо.))) Каждые две недели я сдавала анализы на коагулограмму, и на д-димер, потом в начала второго триместра начала колоть фрагмин в живот по 2500 , потом второй скрининг и тоже всё хорошо, но это не смотря на то, что в частной клинике, я тоже постоянно делала узи, потому что страх был очень большой, и вот там то мне и сказали, что у нас будет девочка))) Честно, я была в шоке, ведь я о поле и не думала, я была уверена, что будет мальчик, а потом нам только это и подтверждали))) Потом анализы стали хуже, и мне увеличили дозу до 5000 тысяч, потом был третий скрининг, и всё хорошо))) И да, я два первых триместра сидела на антигистоминных препаратах, все врачи говорили, что нельзя, но выхода у меня небыло, и слава Богу всё ХОРОШО))) Я с первого дня молилась и читала молитву для беременных!

И вот пошла я к главному врачу в своей консультации узнать на каком сроке я буду рожать, ведь в первую беременность она мне сказала, что максимум я буду ходить до 38 недель. Но тут мне сказали, ходи до конца, поэтому я поехала в ту клинику, где мне делали две чистки, к тому врачу, она срузу сказала, что тянуть тебя до конца никто не будет и назначила мне ложиться в больницу 5 февраля. И вот муж уехал на вахту, а я меня с клунками завезли 5 февраля в роддом, там все анализы, узи, КТГ, осмотр, и спрашивают, «ну что, завтра рожать пойдёшь», а я то с радостью))) Правда был большой страх рожать сомой из-за зрения, оно у меня очень плохое, а после первых родов, ещё больше упало.

И вот в ночь на 6 февраля 2018 года, ни я не малышка в животе не спали, крутилась она у меня как юла)))

05.00- клизма, 06.00- подъём в родовое отделение и прокол пузыря. Хочу сказать, что вод у меня почти не было, хотя по узи всё было в норме, врач ещё спросила, чувствую ли я шевеления, но у меня же сразу дурные мысли в голову))) Но всё хорошо, через два часа после прокола, опять осмотр, потом капельницу, и пошёл настоящий треш))) Нас было 5 девочек, и вот все со схватками ходили туда, сюда, потом ещё повесили этот КТГ, схватки начали шпарить уже ужас как, плюс, когда у меня идёт открытие, то начинается рвота, короче весь букет))) и тут начали потуги, я кричу, зову медсестру, она посмотрела, бегом врача, а открытие уже 8 пальцев, ещё одна схватка, и бегом на кресло.

И так 6 февраля 2018 года в 10.25 на сроке 37.4 недель , 8 из 8 по Апгар на свет появилось наше самое долгожданное счастье, наша доченька! Слёз радости было немеренно, у все родных, а особенно у нас с мужам, у меня, ведь я её выстрадала , что и врагу не пожелаешь!

При первой потери ребёнка я нашла этот блог, и мне очень помогли рассказы тех, у кого всё получилось, тогда я поняла, что я такая не одна.

Девочки, кто пережил такое горе не отчаивайтесь, всё лучшее ещё впереди, сил Вам и терпения! А самое главное здоровых деток, которых Вам обязательно пошлёт Бог!

P.S. кто дочитал до конца, вы героини!)))