Соберись, тряпка! ...или постой, подумай, спешить некуда?

И вот стою я перед массивной дверью здания суда, держу в руках две оплаченные квитанции, а в сумке у меня аккуратно сложенные, любовно отксеренные ещё несколько недель назад документы на развод.

Две ступеньки, поворот направо и вот оно, заветное оконце, где любезно, что удивительно для канцелярских служащих, согласились взять мое заявление даже не смотря на то, что нынче ещё 10 утра, а прием начинется только в 14.

Но я стою и не вхожу. Чего спрашивается, стою?

Думается мне, вот хорошо бы сейчас услышать голос свыше, который скажет "Соберись, тряпка, две ступеньки, направо и жизнь наладится!" или так " не делай этого, у тебя ещё все сложится".

Но, поскольку, человек я психически вполне здоровый, на диалог с всевышним при жизни мне расчитывать не приходится.

А это значит, что вот он тот момент, когда вдруг очень четко понимаешь, что ты, ты и только ты один несешь ответственность за свою жизнь и свое будущее. А параллельно ещё и влияешь своими решениями на судьбу другого человека, чья жизнь для тебя не менее, а может даже и более, важна, чем своя собственная.

очень не хочеться облажаться, правда?

Поэтому то я и стою. Стою, чтобы ещё раз хорошенько подумать.

Всего 15 минут назад мы с Мужем ещё раз созвонились с целью "обо всем серьезно и по-взрослому поговорить". Вот интересно, кому-нибудь когда-нибудь удалось решить что-то важное в процессе подобных переговоров? Мне нет, и когда я слышу в трубке "давай серьёзно поговорим" я уже знаю, что ничего полезного из этог не выйдет.

Вы никогда не замечали, что Перед тем как сказать "я от тебя ухожу" или "я нашел другую" или "у меня уже четыре года вторая семья" мужчина никогда не произносит это сокраментальное "нам надо серьезно поговорить". Как правило вы однажды вдруг приходите в пустую квартиру, к вдруг ЧУЖОМУ мужчине, который закрывая за собой дверь скажет вам, как обрежет "я ушел". А потом окажется, что он даже свои грязные носки , которые были потеряны ещё в вашу первую брачную ночь, нашел и забрал с собой, видимо, чтобы эти несчастные комочки не тревожили ваше сердце и не давали повод думать, что он может вернуться.

а вот "давай серьезно поговорим" означает что сейчас тот, кто произнес эту милую фразу будет вам выдвигать свои претензии, требования и предлагать мир на своих условиях. И как правило, эти условия редко устраивают второго участника разговора. Ну например "мы живем с моей мамой, её собакой, тремя попугаями и крыской или разводимся!", или так "я буду гулять с друзьями когда хочу. где хочу, сколько хочу, а ты сиди дома и жди, ты женщЧина, тебе положено!". Вы отказываетесь и в итоге оказываетесь виноватой в крахе семьи, вам же был предложен компромисс, а вы противная, истеричная бабенка, отказались! :-))

Наш разговор мало отличался по сути, пообменивались любезностями, повспоминали кто кому чего "хорошего" сделал, поразмышляли над вопросом "кто виноват и что делать", ничего не решили, разругались ещё больше, вобщем..."поговорили по-взрослому". (хорошо что дети не знают, что взрослые такие идиоты!)

Иногда мне кажется, что несмотря на то, что психологи советуют как можно больше обсуждать друг с другом ссоры и проблемы в отношениях,нам все же стоит больше молчать и думать, чем говорить и слушать. Слишком часто вместо решения проблемы супруги тонут в океане ничего не значащих слов просто потому, что на самом деле им пока нечего сказать друг другу, ситуация не отрефлексированна, выводы не сделаны, зато решение идет полным ходом. Честно говоря, порой среди этих ссор понимание своей правоты или неправоты в каких-то ситуациях приходит спустя годы, когда улегается вся злость и обида, отпускают эмоции и включается голова.

мои злость и обида сейчас тоже сильны. Обидно, что муж не понимает простых вещей, гнет свою линию ещё и прикрываясь любовью ко мне и к дочери. ну как можно требовать, чтобы мы взяли и переехали к нему в другую страну, в съемную квартиру, когда денег хватает в обрез ему одному? на что мы будем есть, одеваться, лечиться? "Я найду" - как по мне, не ответ для 35летнего мужика. А тут ещё и дурные мысли жить с его мамой. Почему моя дочь должна жить с его мамой, которая меня ненавидит? Или оставить её с его мамой? да ей же 75 лет, у неё зрение минус бесконечность.как подумаю, так жаль что ещё не разведена, а только собираюсь.

Да и сам он хорош. вечное вечное безденежье, а вдруг так будет всегда? Ну нельзя, что ни говори поддерживать,переживать, помогать годами не видя результата.

А с другой стороны, не многие бы меня слушали и позволяли делать то, что делаю я на протяжении такого долгого срока. перебирать, где жить, когда ты замужем. вышла замуж, будь добра с мужем хоть у свекрови, хоть в съемной без копейки, хоть в избе с клозетом на улице... Стал бы кто другой молчать, когда его выгоняют в чужом городе на улицу за день до отъезда , да ещё и находить тебе оправдание?

Жаль, но выходит, когда с деньгами совсем туго на протяжении длительного времени, и духовные качества отходят на второй план. И не убеждайте меня, что добро побеждает зло и главное любовь, кто долго живет перебиваясь с хлеба на воду поймет меня.

И вот стою я, стою.. вроде недолго стою, а столько мыслей в голове. И никто мне не ответит, что же делать - рискнуть, доверится жизни и слететь с насиженного места к мужу в неизвестность или бросить все, и искать другого мужа? И так и так жизнь не представляется легкой и безоблачной, а главное, никто не даст гарантии, что путь, выбранный здесь, у двери суда, 16 сентября 2010 года, приведет тебя туда, куда ты стремишься.

И в муже ли дело? разве муж строит МОЮ жизнь? Есть такое выражение, человек приходит в этот мир один и уходит один. Но если подумать, то и живет человек один (одним умом), потому как только он один ответственнен за свои поступки, решения и в конечном итоге за результат своей жизни. Если моя жизнь не сложится слабым оправданием будет то, что у меня муж не такой был или мне посоветовали с мужем развестись, а не надо было...

Ведь муж у меня не тиран, не алкоголик, не лодырь, вполне нормальный мужик. Обычный. У которого не все и сразу, а по-тихоньку и по-немногу. И он ли виноват, что я ожидала другого? Не врал же он мне. что подарит остров в Карибском море, а потом в сарае поселил...

так в чем же дело? в моих завышенных ожиданиях или его заниженных характеристиках? а если в моих? то что? Только то, что останусь я ждать прЫнца до конца своих дней, ибо идеала не существует? ну какова вероятность что я встречу того, кто реально будет соответствовать всему тому, чего я по-своему глубокому внутреннему убеждению достойна? Ну какова вероятность что я встречу мужчину с внешностью Йена сомерхалдера, состоянием романа абромовича и душой Матери терезы? К сожалению, не велика вероятность...

Зато вполне вероятно, что начиная все с нуля с новым мужем прийти к тому же самому, что и со старым, а то и хуже. Ведь МОЙ РАЗВОД провацируют мои неоправданные ожидания и разочарование в муже. Не его реально плохое поведение, не его какие-нибудь поступки. а мое разочарование. думала в сказку попала, а тут жопа... жить надо. Причем своим умом, своими силами.

Поэтому я постояла ещё, на всякий случай (а вдруг голос вдруг услышу?), а потом развернулась и потопала домой. Ещё думать, думать, думать, думать.

Я очень люблю повторять подслушанное у Курпатова, отношения - это как мост через реку. Чтобы двое встретились на середине, каждый должен построить своюб часть. И как бы ты усердно не работал, ты можешь построить только половину. если второй свою половину не захочет возводить, то все равно ничего не получится и ты не виноват. У каждого своя зона ответственности.

Кто все же из нас строит мост, а кто воздушные замки? или оба мы плохие строители? или просто у нас проекты разные, потому наши половинки в одном месте не сходятся? и может стоит, если есть шанс сойтись на середине, им воспользоватся?

Подожду, пожалуй, время терпит. в себе разберусь, себя понять попробую, чтобы уж выбрав одну из двух дорог, неи встречать на ней призраков прошлого.