Отрывок моей жизни...

Когда-то давно вела дневник, вот перечитав, решила написать отрывок, может кому интересно будет.

Почему я плачу?

Посмотреть назад?

Снова обернуться в прошлое...

Наверно потому, что поняла, что мою маленькую "семью" не "спасти". Не вернуть уже тех чувств и тех отношений. Уже не будет близости, той бережной заботы. Я понимаю, что почти потеряла это. Или может потому, что в свои 17 лет я рано захотела стать взрослой? Или я ею была? Много вопросов и нет ответов.

Теперь я знаю, как тяжело переносится "развод"... Нет, мы еще вместе, да, мы едим, спим, смотрим телевизор. Но... уже не так, как раньше.

Я знаю, что не смогу принимать его поступки как должное! Что не смогу ждать его дома и надеяться, что он позвонит, или уже вернется. Он не говорит, где он бывает и ему немного наплевать, что одна вечером я пытаюсь забыться с книгой в руках или перед телевизором, что бы не думать: как он? и почему он так сделал? и почему раньше он так не смел сделать?

Мы убивали вдвоем все, что было, не осознавая это. Мы глупцы, которые еще не научились ценить. Жаль, что я это поняла сейчас. Сейчас, уже поздно. А он, наверно так и не понял.

Меня не покидает мысль, что ситуация безысходна. Ему 27, и он не изменится, а я не смогу смириться. У нас разные дороги, и это нужно было понять раньше. Но увы...

Сейчас я знаю, как тяжело на душе, когда весь вечер не обращая на него внимания, стараешься не думать о нем. Уходишь с головой в уборку, варку и т.д. И лишь ночью, когда он заснет, обнять его и тихонько плакать... Какое ужасное чувство.

Да, я решила, что ВСЁ! Точку в отношениях ставить пора, пока я окончательно не привязалась к нему. Я прекрасно понимаю, что любое улучшение в отношениях, любое внимание, забота, любовь, все временно, что через неделю все повториться и опять скандалы... как я их ненавижу, терпеть не могу их... я устала.

Я решила жить одна, как только появится возможность. Не знаю точно, через неделю-две, или завтра. Я решила. Но ему об этом я не сказала. Он не знает, и не понимает, почему я так холодна, почему я не общительна. Конечно он чувствует свою вину, но он не изменится, он будет таким всегда.

Скрывая свои переживания, я боюсь, что завтра мне придется уехать, или через неделю...Я боюсь, очень и сильно переживаю, боюсь, что буду тосковать, но и дальше я так жить не могу.

Ложусь спать с книгой. Читая, жду когда он заснет, чтобы насмотреться на него, чтоб обнять как раньше, чтобы прикоснуться губами к шее и почувствовать его аромат, который за эти месяца стал мне родным. Чертова любовь... Я смотрю на его глаза, волосы, губы с этим маленьким шрамом. Иногда мне кажется, что я наизусть знаю все его седые волосинки. Знаю и люблю! Я боюсь, что мне его будет очень не хватать. И только когда я услышу его сопение, позволю себе тихонько поплакать. Каждую ночь я мысленно прощаюсь с ним. Я отвыкаю себя от него. Я пытаюсь "насытиться" взглядом, и каждый раз душусь от слез, пока он ничего не зная, спокойно спит.

Погладив его рукой я выключу свет и попытаюсь заснуть, прокляная себя и все на свете. Ночью он как всегда во сне обнимет меня. И лишь постоянное урчание котенка немного заглушит мою тревогу и горькую печаль... и я засну.

А завтра?...А кто знает, что будет завтра???

PS: Девочки, тогда, когда я это переживала, для меня жизнь казалась полной трагедией. Я очень переживала. (что тут скажешь, молодая, наивная, влюбчивая) Но сейчас, я хочу сказать Господу СПАСИБО, за то, что мы расстались. Я встретила свою любовь, и мы вместе растим нашу доченьку!!!!!!! Если кто-то переживает подобную ситуацию, держитесь, и знайте, что это к лучшему!!!!!!!! Никогда не отчаивайтесь!!! И не терпите унижения и плохого отношения к себе! Любите и получайте взаимность!!!!