Как бы внучка
Проблемы со своими родителями и другими родственниками!!! Подарки куплены обоим! Моя бабушка (не о маме речь моей, о бабушке!! Читать надо внимательно) согласилась на два подарка,говорит,что хорошо,я сказала,потому что она просто не подумала. Так что нет самокатчика,есть два подарка для двоих детей)
..........,......................
На днях к родителям приезжает брат с семьей , в отпуск на 2 недели. Живут они очень далеко и видятся с нашей родней раз в год-летом. У брата есть полутора годовалый малыш. И есть ребенок жены от первого брака, девочка 11 лет. Ее родной отец нигде не фигурирует. Так вот, брат женат третий год. Но все наши родственники готовят подарки только его ребенку(не заваливают, конечно, но три праздника в жизни малыша уже были)). А меня прям за живое-как представлю себя в такой ситуации. Говорю маме, что так нельзя, что это неправильно! А мама недоумевает, чего неправильного. Дело в том, что вся родня хорошо относится к жене брата, к ее дочке, но хорошо по-разному , если сравнивать с общим ребенком. То есть они относятся хорошо, ничего криминального не видят, что брат женат на женщине, у которой уже есть ребенок, но осознавать, что это два внука им в голову не приходит. Вот это внук, а это Людочка. Хорошая, талантливая, красивенькая, такая замечательная дочка жены нашего сына)
Это будет первый раз, когда они приедут вчетвером, до этого девочка гостила у другой бабушки. Я приготовила подарки обоим племянникам. Да и раньше передавала ей подарки наравне с малышом. Жена мужа как-то не акцентирует на этом внимания, нет обид, да даже мыслей, мне кажется. Но мы и с ее дочкой -то не встречались пока ни разу, кроме как на свадьбе брата 3 года назад. а сейчас приедут двое детей, а подарки одному. Двже практически это как должно выглядеть? Моя бабушка дала деньги и попросила купить малышу самокатик. Пока я ходила по магазину сегодня, меня опять аж нерв взял-ну запланировала ты 1000 на подарок, значит, одному за 500 и другому за 500! Нельзя так! Никаких самокатиков я не купила. Завтра скажу бабуле, что так не делается.
Алина
Вы правильно рассуждаете. Так не делается. И жене вашего брата обидно за дочь, просто она молчит, понимая, что претензии неуместны.
11.07.2019
Ответить
An@stasia
Автор, давно слежу за вашей историей. Вы удивительная, конечно. Чистая и наивная. В хорошем смысле. Без подтекстов. Хороший человек каких сейчас мало. Думаю, часто слышите от людей что жизни не знаете...Я была той девочкой 11 лет, у которой вдруг нашлись новые родственники. Они отнеслись ко мне по доброму, но разницу делали, так же как и Новый родитель. Я в свои 11-12 лет прекрасно понимала где для вида , где от души. Вы видите девочку раз в несколько лет, она и не вспомнит все эти подарки в редкие визиты, где кому и что. Маму девочки да, этим вы уважите. Но зависит от женщины. Может и за слабость это принять. самое главное как ваш брат будет относится к ней на протяжении совместной жизни с ее матерью. даже если бы вы сделали подарок родному племяннику, внуку, правнуку ( а это ваше право) он бы из своих должен был девочке компенсировать, чтобы она не заметила разницы. Ну и добавлю,нельзя заставить насильно любить неродных, что новых супругов родителей, что детей мужей ( или жён) от предыдущих браков. Не надо лицемерить в данном вопросе
10.07.2019
Ответить
Екатерина
А я вас полностью поддерживаю. Хорошо, что объяснили родственникам очевидные вещи, раз они сами не догадались.
10.07.2019
Ответить
Удача
Вы тоже распорядились чужими деньгами по своему усмотрению?
учили бабушку жить и тратить свои деньги?
Решали нужен ли ребёнку брата самокатик?
Определяли реакцию подростков на расстоянии?
10.07.2019
Ответить
Удача
Я бы лучше в следующий раз брату деньги дала и попросила купить правнуку самокатик, чем давать почву для "игрищ в родственников" внучки. И малыш с самокатом и мозг никто не выносит
10.07.2019
Ответить
Карга
Вот правильно. Думаю, это первый и последний раз когда бабули связываются с автором по таким вопросам. Умудрилась по пустяковому поводу весь мозг выесть и рассказать как детей правильно любить надо. Еще и общественность к обсуждению проблемищи подключила.
10.07.2019
Ответить
Анна
Вас это не касается, если мучает чувство несправедливости, просто купите подарок и второму ребёнку. И вопрос будет исчерпан без лишних нервов
10.07.2019
Ответить
Удача
И остался малой без самоката🤦♀️ какая-то добрая тётя, которую он и помнить не помнит, лишила его самоката. 👍
10.07.2019
Ответить
Удача
Какого раздора? Детский самокатик в 11 лет неинтересен.
У нас разница между моей дочерью и следующим ребёнком 11 лет. Никаких проблем нет ни при каком расскаде подарков. Ни с той, ни с другой стороны. А вот такая активная родственница, накручивающая всех кого надо и не надо, точно может создать проблемы.
10.07.2019
Ответить
Карга
В дальнейшем поводов для раздора будет куда больше. Автор не сможет постоянно контролировать все подарки и их стоимость.
10.07.2019
Ответить
марфа@
да автор и себя контролировать не может, а что уж о подарках и о других говорить))
10.07.2019
Ответить
Елена
Девочку жалко, считаю покупать надо, конечно, обоим, жаль, что взрослые такие жестокие, может быть убедите бабушку, все таки.
09.07.2019
Ответить
iMom
А какое вам дело-то? Не ваши ж это дети, ну и не лезьте вы. Сами разберутся. Имеют право не пылать чувствами, как родные бабки-дедки.. откуда этим чувствам то взяться собственно. Что тут такого..
09.07.2019
Ответить
Yellow
Занимательное было чтиво, отмечусь с вашего позволения, ну сначала хочу таки сказать что яйца то курицу не учат, а уж маму курицы и подавно, дело это неблагодарное и переделать/перевоспитать человека в возрасте уже весьма не просто, но... можно таки преподать урок, дать пищу для размышлений, но об этом позже; во-вторых, подарок в моем понимании вещь таки интимная, приобретается конкретному человеку или человечку, потому я бы лично не взялся покупать подарки за кого-то, даже по просьбе старшего, даже со списком необходимого, это не правильно и я в таком участвовать не стану; ну и наконец к самому примеру: в подобной ситуации я делал бы подарки обоим детям, не из уважения к сыну/брату, а из уважения к его детям, они гости в моем доме, они люди и они разные, разного пола и возраста, а значит и подарки должны быть разными и если бы я избрал подарок для мальца в виде самоката, то для его сестры наверное заготовил бы героскутер или отвел бы ее в магазин и купил бы ролики с амуницией, но в любом случае показал бы ребенку что ее подарок дороже и что даруется именно ей. Родных надо держать близко, а не родных еще ближе, таков будет мой постулат.
09.07.2019
Ответить
Una
А потом у родного будет претензия о том, что он был нелюбимый мальчик в семье, все крутилось вокруг неродного. Причем неродной вообще не факт, что оценит, а не заявит "вы мне никто, есть родные папа/мама/бабушка/дедушка".
09.07.2019
Ответить
Yellow
А вот тут правильный родитель то и разъяснит что твои подарки равно как и подарки твоей сестре растут пропорционально твоему возрасту. в 14 очень хочется за руль сесть, но даже если подарят авто, не сядешь))
09.07.2019
Ответить
Una
А, то есть "держи не родного ближе" это разовая акция, а не постоянное отношение значит?
09.07.2019
Ответить
Yellow
Постоянная, просто детям мы не говорим полной правда, кое-что... недоговариваем.
09.07.2019
Ответить
Una
Только вот в плане обид на родителей за разницу в отношении детям и говорить то ничего не надо, сами не только из того, что видят выводы сделают, ещё и додумают все недосказанное. А потом пронесут сквозь годы и вы валят на головы изумленным родителям в ответ на вопрос "а почему ты с сестрой/братом не хочешь общаться?".
09.07.2019
Ответить
Yellow
Ну нет, подарки должны таки соответствовать возрасту, мелкому к примеру планшет не нужен еще а его сестре очень даже, но в 11 надо таки подарить ему планшет, а старшей допустим что-нибудь ювелирное, дети различны по возрасту и по полу, подарки не могут быть одинаковыми или на одинаковую сумму.
Во втором браке у меня родилось две девочки и ко мне переехала старшая дочь уже будучи 17ти летней девицей, после поступления в ВУЗ я отправил ее в ОАЭ, супруга моя на тот момент пыталась предъявить требования на равноценные подарки нашим общим детям и ей были даны разъяснения, что как только каждая из них поступит, то могут ткнуть пальцем в любую точку мира и папа постарается чтобы они там оказались, на том и порешили и я помню об этом.
Если же мелкий предъявит такие претензии, то значит я как родитель не состоялся.
09.07.2019
Ответить
Yellow
Ну если говорить об отношениях то к девочкам я всегда буду менее суров, но требователен буду ко всем одинаково.
09.07.2019
Ответить
Una
Так, а мы все еще про родных/не родных говорим или о том, как вы одинаково суровы по отношению ко всем своим одинаково родным детям?
09.07.2019
Ответить
Yellow
Если взял женщину с ребёнком то её ребёнок твой, без вариантов, по другому союз не получится.
09.07.2019
Ответить
Una
Но при этом отношение к нему будет другое, потому как он не родной, а не родных держи ближе?
09.07.2019
Ответить
мама Хома
Не всегда так. Брат мой женился на женщине с ребёнком, на тот момент двух лет отроду. Родной отец девочки погиб до её рождения, при этом она всегда знала, что мой брат ей отчим. Мы ОЧЕНЬ ТЕСНО общаемся семьями, на сей момент в их семье две дочери. Старшей, не родной - 15 уже, родная на три года младше. Ну не делают они различий меж детьми, и не делали. Живём в частном доме на двух хозяев. Ну вот чего только не было за 13 лет соседства, но разного отношения у детям я не вижу. Или я в розовых очках, или..
09.07.2019
Ответить
Una
Вопрос то не в пустоту, конкретному человеку задан именно в связи с изначальной фразой "держи не родных ещё ближе", что подразумевает разное отношение.
А насчет розовых очков можно сказать только что в жизни бывает по разному и даже у одних и тех же людей может быть по разному в разных обстоятельствах. Вот и у семьи из вашего примера, если бы малышке было не два, а пять, то могло бы быть по другому. Если бы она знала и помнила папу, то могло бы быть по другому. Если бы её отец был жив, хоть и в разводе с женой, то могло бы быть по другому. Если бы у бабушки были яйца...
09.07.2019
Ответить
Yellow
Имеется в виду, что там где родной простит и поймёт просто потому что кровник, чужой не поймёт и не простит, потому к нему надо быть чуть-чуть внимательнее ибо гены в нем не твои, ждать что с полуслова понимать будет не стоит, вот в чем дело.
09.07.2019
Ответить
Una
Гены в принципе не стремятся ничего объяснять ни родным детям, ни не родным. Вся магия в голове. Причём там, где у не родного ребёнка в конечном итоге может быть меньше ожиданий от человека, который ему не родной родитель, там у родного будет требований в полный рост.
Как не крути, а схема "относится одинаково" саая рабочая.
10.07.2019
Ответить
Yellow
Относиться одинаково в целом не плохо. Но поставив больше можно таки выиграть больше. Дети - личности, а значит индивидуальны, я очень хорошо осознал это при воспитании погодок девочек, у которых даже при одинаковом наборе генов, абсолютно разные характеры и предпочтения, которые требуют разного подхода и приемов воспитания.
10.07.2019
Ответить
Una
Это из серии "все родные, но люблю по разному"? Так это не про разное отношение же, разный подход это тоже не про разное отношение. Разное отношение это как бы... Ну вот например идете вы по делам каким то с детьми. Один ребенок говорит "мне холодно" и в ответ слышит "потерпи, скоро придем и согреешся", а если бы то же самое сказал другой, то было бы "так, ну давай в магазин зайдем погреемся, а потом дальше побежим". Я специально для примера беру такую мелочь, такую ерунду, но из таких мелочей вся жизнь состоит и это пример разного отношения, когда к одному ребенку более внимательны, чем к другому.
10.07.2019
Ответить
Yellow
Ну если брать конкретно этот пример, то с не кровным стоит таки пойти в магазин, а кровный сможет потерпеть.))
10.07.2019
Ответить
Una
*махнув рукой* вот о чем говорить вообще...
Хотя не могу все же не отметить, что ну чисто в теории с чисто гипотетическими детьми можно бы и с обоими зайти. Хотя на деле даже еслиб - все на подсознании, с кем вы реально зайдёте, а с кем пять минут своего времени окажется важнее вы решите сами того не осознавая.
10.07.2019
Ответить
Yellow
Будучи еще совсем молодым человеком я имел неосторожность ухаживать за женщиной у которой был ребенок, этот урок мне преподнесла моя матушка (учитель по профессии да и призванию), она разъяснила разницу в обращении со своим и не своим ребенком, а также ответственность в принятии такого решения. Свой всегда поймет и простит огрехи твоего воспитания, чужой - нет, потому чужого надо держать чуть ближе.
10.07.2019
Ответить
Una
Мы опять идёт к тому, чтобы по кругу одно и то же повторять? Тогда в двух словах - на этот комментарий, единственная разница, что про матушку изначально не упоминалось, а так один в один, я выше уже отвечала.
10.07.2019
Ответить
Una
Относится надо одинаково, а любить можно по разному. Да и в принципе не заставите вы себя любить, если нет в вас этого чувства к ребёнку.
10.07.2019
Ответить
Yellow
Мужчинам проще - их любовь может быть выражена поступками и ее можно таки просто показать, предварительно запланировав, это труд конечно, но тем не менее. Относиться тоже можно по разному, дети это люди и у них могут быть самые различные склонности, вот к примеру старшая у меня добилась некоих скромных успехов в художке, а мелкая в плавании и языке, расход на старшую с ее костюмами, инвентарем и поездками больше, я плачу и поддерживаю обоих, но мелкой я могу уделить чуть больше внимания когда старшая в поездке и между ними нет ревности насколько я знаю.
10.07.2019
Ответить
Yellow
Я люблю то обоих одинаково, просто старшей уже не нужно столько моего участия сколько младшей.
10.07.2019
Ответить
марфа@
я в этом и не сомневаюсь, что любите одинаково и что меньшая сейчас нуждается во внимании. Разговор был за другое. Вы "стрелки " перевели на это) Хитро, и правильный ход)
10.07.2019
Ответить
Yellow
Я все равно счел бы правильным при принятии не кровного ребенка в семью, относиться к нему чуть более трепетнее в чем бы это не выражалось.
10.07.2019
Ответить
марфа@
я вас не убеждаю ни в чём. Мы с вами просто ведём диалог- полемику и каждый из нас останется со своим мнением. И каждого позиция будет правильная, так как " в каждой избушке- свои погремушки" )
10.07.2019
Ответить
Yellow
Убежден что это правильная позиция - оставлять каждого со своими погремушками.))
10.07.2019
Ответить
Una
Такое впечатление, что у вас везде своя трактовка. Любить у вас можно подарками, отношение выражать расходами. И пример мой о разнице в отношении мимо вас прошёл и пояснения к нему.
10.07.2019
Ответить
Yellow
Ну вы просто трактуете по другому, а мне видимо не хватает образования правильно вам все истолковать.
10.07.2019
Ответить
Yellow
Мне порой кажется что вам свойственно пытаться увидеть больше отрицательного чем положительного, вам никто не говорил об этом?))
10.07.2019
Ответить
Una
А все зависит от восприятия вашего (в данном случае). Вот конкретно сейчас в чем ваша претензия, в чем тот негатив?
10.07.2019
Ответить
Yellow
Ну какая претензия, что вы, мы не в тех отношениях чтобы я мог и смел их предъявлять, я ведь на истину не претендую, просто пишу что думаю или предполагаю как бы поступил в тех или иных ситуациях, но лишь вам в последнее время это не дает пройти мимо, даже боюсь подумать что будет решись я на пост в этом сообществе.))
Но тем не менее, общение с вами не вызывает у меня негатива, просто держит в одном посту в котором я уже все сказал, давно на "чистоплюя" зуб/перо чешется, а я тут застрял.))
10.07.2019
Ответить
Una
Пардон, но первое - дисскусию, в которой вам больше сказать нечего поддерживаете вы, в частности начав текущую, о тонкостях моего восприятия мира, когда я благополучно закрыла для себя диалог. Второе - то, что вы не можете от меня оторваться это не мои проблемы и никак не означают, что я, дескать, вижу преимуществено негатив.
10.07.2019
Ответить
марфа@
Детей, не важно чужих или родных, ранит то, что кому-то прощают, а кого-то за аналогичное наказывают. Любимчик чувствуется, и уже с детства, и дальше растёт ревность и нелюбовь. Родные дети даже без приёмных не прощают часто оплошности воспитания, а когда кого-то специально выделяют, тем более.
Вас учила мать по своему, это неоспоримо, конечно, у всех свой взгляд, но жизнь многогранна, и отталкивая своих родных, не будьте уверенны что свои поймут и простят. Далеко не так это.
10.07.2019
Ответить
Yellow
Делить на любимчиков и не любимчиков конечно не стоит, стоит одаривать детей соответственно их возрасту и потребностям, подарок для 11ти летней девочки не может быть равен подарку двухлетнему малышу ибо между ними есть разница в возрасте. Одаривая ее чуть лучше можно таки не бояться проявлений ее ревности, а ревность младшего гасится обещанием того что он получит больше когда наступит время.
Жизнь многогранна, вы правы, и дети разные, но вот что касаемо меня, у меня нет претензий к матери по поводу моего детства, хотя у нас в доме часто появлялись чужие дети которым она уделяла внимание, но это не оставило яда в душе моей.
10.07.2019
Ответить
марфа@
вам за то, что ближе держать, а не за подарки по возрасту. И не соглашусь. Можно обоим по шоколадке купить и ничего страшного. Дорогие подарки- никак не гарантия любви и уважения, понимания. Равность условная, и правильно преподнесённая, может ни на копейку не отличатся от того подарка, который считаете, можно и подешевле. Всё от подачи зависит.
А по поводу присутствия других детей у вас дома, дык, так она учительницей была. Смешно было бы , если бы вы ревность чувствовали к ученикам. Тут о семье говорится, о детях внутри, а не о приходящих детях, которым внимание оказывали.
10.07.2019
Ответить
Yellow
Я рос в деревне численностью населения порядка 2,5 тысяч человек, там точно чужих детей не было, потому к детям практически в каждом доме относились как к своим.
По поводу условной равности - согласен, идя по улице можно купить обоим по мороженному или шоколадке, но в семье имея не кровного ребенка я бы предпочел иметь в его лице более положительно настроенного человека с учетом того что он старше и может быть полезен уже очень скоро.
10.07.2019
Ответить
марфа@
Я тоже из деревни, правда в 5т. человек. И прекрасно понимаю о чём вы говорите. Это не то)
А для чего, например может быть полезен ребёнок подросший? Просто интересно. Если для помощи в хозяйстве, то "союзничество" тут как бы не причём, а есть обязанностью ( если это в семье приемлемо).
Я как -то не задумывалась кого-то приближать из детей, чтоб иметь положительно настроенного человека. Это как манипуляция детским сознанием, в выгоду себе.
10.07.2019
Ответить
Yellow
Так или иначе мы все манипулируем сознанием друг друга и детским в том числе, старшего ребенка можно заставить посидеть с младшим, но при этом младший может остаться без глаза, а можно попросить и найти обоих в прекрасном расположении духа. Т.е. заплатив ранее чуть больше можно сэкономить и что немаловажно сблизить детей в последствии, по моему это как минимум рационально.
10.07.2019
Ответить
марфа@
нет, для этого союзничество не нужно. Союзничество делается, чтоб на свою сторону перетянуть, но никак не посидеть с младшим. Это обязанности, объясняемые родителями и нормальные отношения в семье, которые не на манипуляции строятся, а на уважении, понимании и ответственности.
Так для чего ж вам союзник? Колитесь)
10.07.2019
Ответить
Yellow
Не будет никакой необходимости тащить за собой корову, если прикормить теленка)) та что постарше прибежит сама и это также будет проще и дешевле.))
10.07.2019
Ответить
Nymph
Да прекратите, все зависит от человека, мои вообще были подростками, когда я замуж вышла и отец живёхонький в соседнем доме, а считают родным и любят отчима и таких примером полно
10.07.2019
Ответить
Una
Человек взрослый может приложить максимум усилий со своей стороны, чтобы стать ребёнку полноценным родителем, но это не всегда срабатывает даже при большом желании. Самый банальный пример усыновление - на него люди идут осознанно, к нему готовятся, но по факту есть случаи, когда несмотря на это в итоге понимают, что себя переоценили или ещё что то пошло не так, но не тянут.
И не читайте то, что я пишу как "в большинстве случаев все плохо", я не про это, а про то, что не всегда все хорошо.
10.07.2019
Ответить
Алька Родригез
зато теперь знаете, что Жолтый отправил дочь в эмираты. Могёт мужик.
09.07.2019
Ответить
Ася
Речь идёт о бабушке 80 лет) То есть прабабушка малышу. Они не к ней в дом едут. А к нашим родительских. Бабушку же привезём в гости.
09.07.2019
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.