Я зациклилась и не знаю, как дальше жить

Милые женщины, как вы живете со своими изменявшими мужьями??? Как вы не сошли с ума??

Я всегда считала нашу семью идеальной! Мужа - идеальным! Сама старалась быть идеальной женой во всём! Прожили 10 лет на тот момент и я наконец-то забеременела! Думала, что любовь станет еще крепче! Но почувствовала, как он охладел ко мне и стал часто обманывать.

На девятом месяце беременности я случайно обнаружила у него переписки с девушками (С коллегой, с бывшей коллегой). Длительные переписки, в которых было ясно, что он встречался с ними и не раз. Переписки в соц сетях, а я даже и знать не знала, что он там есть, потому что всегда категорично о них отзывался. Нашла в истории его браузера сайт знакомств....

Рассказываю всё это очень кратко и скомкано, но помню до сих пор в мелочах и с каждым словом переживаю дичайшую боль, хотя прошло уже 2 года с тех пор. А все 10 лет даже не заглядывался ни на одну юбку. Я боготворила его и сама себе завидовала. А теперь эти 2 года считаю, что все 10 лет тогда жила в розовых очках, которые он разбил на мне прямо накануне рождения нашей малышки. Я хотела умереть, узнав все это и разочаровавшись. Наверно, я бы умерла, если бы не носила ребенка под сердцем.

Он молил меня о прощении, говорил, что бес попутал, что флиртовал, чего то не хватало, но не спал с ними. А теперь молил, чтобы я сохранила семью ради ребенка, что он любит меня и всё исправит.

Я сама, выросшая в неполной семье, с огромной тяжестью на сердце, но решила дать шанс семье и не обрекать ребенка на такое же детство без отца.

Родила прекрасную дочь, муж был на родах, во всем поддерживал, помогал, вроде старался наладить отношения. Я тоже старалась эту тему больше не поднимать и жить обычной семейной жизнью...

Точнее, делала вид, что я спокойна.... а внутри меня разрывало, выворачивало, накатывало ЕЖЕДНЕВНО! Я была на грани отчаяния, что не могу смириться и все забыть. Часто обдумывала развод.

Спустя 9 месяцев я собралась с мыслями и решила обсудить всё это с мужем. И в те дни выяснилось, что я снова беременна! Мы не планировали это и предохранялись, но странным образом, я снова заберемнела.

Никогда не делала аборты, но тут на фоне своего тяжелого психического состояния и депрессии стала узнавать на счет медикаментозного аборта.

Об этом узнал муж и состоялся скандал. Я ревела и говорила что больше не верю ему и не знаю, как мы будем дальше жить, тут от дочери слезы постоянно прячу, а теперь еще один ребенок???? Он тоже в слезы, умолял оставить ребенка, сказал что не предаст никогда и я скоро все забуду, ведь прошло еще мало времени.

И я оставила ребенка. У нас родился сын. Так и живем уже большой семьей...

С момента моего разочарования в муже, любви и потери доверия, прошло уже чуть больше двух лет....А я ничего не забыла... до сих пор очень больно и я каждый раз смотрю на него с подозрением, проверяю его телефон, геолакацию (тайно естественно), живу в состоянии настороженности, как будто смогу предвидеть очередной нож в спину.

Берегу семью ради детей, стараюсь быть идеальной матерью. Быть идеальной женой больше не хочется. Дома всегда уютно, готовлю вкусно....но не для него...А на автомате, потому что так должно быть. Слежу за собой, но только для себя и окружающих. Я в декрете, воспитываю детей...он работает...вроде всё внешне спокойно. НО не верю ему, хотя больше не попадался ни на чем....А мне всё равно всё кажется, мерещится, будто...и его не хочется больше...Может Я сама уже нагоняю...но жить стало невыносимо. И я не знаю, как мне дальше быть. Я молчу и держу всё в себе, ибо, какой смысл говорить с ним об этом и слушать в ответ опять одно и то же? Пойти к психологу или к семейному, но поможет ли он мне?

Развестись с ним? Но другим мужчинам я тоже уже не буду верить никогда. Я разбита и раздавлена своими переживаниями. Пишу и реву. Как с этим жить?