про это..

  не уверена что пишу правильно..но надеюсь тут кто то сможет помочь советом..
да как и у многих это левый дневник.потому что стыдно.такое не расскажешь знакомым..
давайте представим что мы едем в поезде...мы поговорим и я выйду на своей остановке.а вы поедете дальше и мы больше никогда не встретимся.
мне нет 30.мужу почти 40.вместе 6 лет.есть дети от первых браков.и есть маленький совместный ребенок.
многое навалилось на нашу семью.
началось все давно..
крупная ссора переросла в расставание. муж ушел.сказал что не хочет быть со мной...и так получилось что в тот момент и у меня и у мужа были другие отношения.у мужа серьезные.у меня был поклонник который меня вытаскивал за волосы из депрессии.
пережили.сошлись.простили.живем радуемся жизни.любим друг друга..сильно любим.чувствуем как себя.говорим одно и тоже.думаем одно и тоже.я думаю,муж делает хотя я ему даже сказать не успела.и наоборот.


а потом как снежный ком бытовые проблемы.
родился долгожданный сын..
у мужа проблемы на работе.можнл сказать ее нет.хватается за любую возможность подработать.скромненько но живем.вещи новые покупаем,не бедствуем явно, но не шикуем как раньше...стараюсь мужа поддержать и подбодрить.вселяю уверенность как могу....но в этот же момент меня накрывает послеродовая депрессия..выражается она в том что я чувствую себя просто грудью на ножках и совсем не чувствую себя женщиной.прошу мужа внимания,и помощи,объясняю что со мной.почему это происходит.рассказываю физиологические процессы в организме..три месяца просила....а в ответ тишина....у меня случилась истерика.молоко почти пропала.и добавился комплекс плохой матери.
а муж в это время нашёл возможность,силы и желание оказать своё внимание и помощь(моральную,я просила толькл о моральной помощи.физически я все успеваю.и готовить и убирать,и с детьми,и не устаю.).но не мне..а другой женщине..измена..разовый секс.без защиты..как я потом узнала..а вот он после того как изменил приехал и лег ко мне в кровать..
простила.как?тяжело.но это был мой выбор..пережили...убедила себя что сама виновата и что всякое в жизни бывает.засунула свою депрессию в глубокую яму и закопала.взяла себя в руки.похудела,сменила имидж.стала чуточку стервой.отношения стали как раньше..любовь..поводов для ревности больше не было.по мере возможностей я получаю от него подарки и приятности..таскает мне вкусняшки которые мне можно.комплименты говорит.если я устала дает мне отдохнуть...уже даже с двумя детьми без меня может гулять и не строчит мне в панике смс


это все преамбула...чтоб общее представление о нас было...
проблема в другом..
проблема в сексе.у меня..
я не кончаю уже несколько лет...а если быть точной с того момента как он ушел от меня в первый раз...и все эти годы я имитировала...но муж даже не догадывался.интимная жизнь у нас очень разнообразна.позы,игрушки, игры...перепробовали мы многое.оставили лишь то что нам очень нравится.
почему начала имитировать?боюсь.мужу очень важно доставить мне удовольствие. жуткие комплексы из прошлого..и я ужасно боюсь что он пойдет самоутверждаться налево...


неделю назад муж все узнал.с тех пор он ринулся в "бой".секс теперь почти каждый день.очень насыщенный. но...все безрезультатно.в мои "оргазмы" они не верит..да и нету их по прежнему....
а вчера муж начал разговор о том что нам делать...вернее не совсем так..что я планирую с этим делать.выспрашивал на сколько меня хватит терпеть жизнь без оргазмов.слово за слово..в разговоре он даже не стал отрицать что пойдет налево самоутверждаться..
выяснял не собираюсь ли я любовника завести..
у меня была такая мысль...я все таки живой человек.даже на сайт знакомств залезла.но в первый же день поняла что я не смогу...мне противно от мысли что кто то чужой меня тронет...
так после этого разговора я поняла что я устала... устала от секса.устала от того что надо...устала от того что секс важен.устала жить в уверенности "не дам я,даст кто то другой"..
мы говорили про развод...говорили спокойно как будто бы уже все решили.обсуждали как быть с детьми.как встречаться с бабушками.про отдых с сыном после развода..про то какие отношения мы сможеи сохранить когда разведемся и с чем это связано...буднично обсуждали. как будто кино какое то...
а потом спокойно легли спать.он обнял меня как всегда закинул ногу на меня.


а я долго не могла уснуть...пытаясь найти выход..почти три года не чувствовать-мне кажется уже глупо ждать что все изменится..уйти?только изза секса оставить детей без отца?оставить все как есть и закрывать потом глаза на то что муж самоутверждается на стороне?а как же я?если я не могу кончить это не значит что я не хочу этого..завести любовника?а как перебороть свои убеждения и брезгливость?
девочки.милые подскажите выход.