Итог этого длинного года. Все не так уж плохо)

До нового 15-го осталось-то всего ничего. 2014 стал для меня не самым плохим годом, все живы-здоровы, слава богу. Психика моя оказалась на удивление стойкой, железные зубы депрессии клацнули где-то совсем рядом вхолостую. Любые перемены в жизни, будь они хорошие или не очень - это всегда стресс. В 2014 году я училась жить одна. Без мужа в смысле. После 13 лет брака это казалось чем-то невероятным, непосильным, страшным. Оказалось - показалось))) Я, на самом деле, уже давно жила одна. Семья моя - бутафорская, а я актриса уездного театра, старательно играющая свою роль. Синдром отличницы не давал возможности признаться самой себе, что я когда-то совершила ошибку. Осознать это оказалось самой тяжелой задачей. Остальное - семечки) Необходимость ежеминутной перманентной заботы о детях не позволила мне "уйти в себя". Какой там лежать на диване, перебирая мысли о своей несчастной судьбинушке, если младший с завидной регулярностью преподносит мне разнообразные "развлечения",а старшая требует придумать костюм на праздник, решить задачу по химии, отвести на ультразвуковую чистку лица нужное подчеркнуть и прочее, прочее.

Все эти банальные советы - заведи котенка, придумай себе хобби, займись своей внешностью и пр., они действительно работают. Главное на самом деле следовать им в реальной жизни, а не у себя в голове. Это сложно, но можно).Не скажу, что прямо с ходу "бросилась во все тяжкие", но некоторые неожиданные для себя вещи все же делаю. Учусь любить себя, прислушиваться к своим желаниям, радоваться жизни и находить удовольствие в самых простых вещах.

Два раза в неделю занимаюсь своей внешностью, обязательно. Никто и ничто не могут помешать мне сделать это. Время для себя, я буквально "выгрызала" у себя самой же. Просто однажды, моя уже такая взрослая дочь, как холодной водой меня окатила фразой "и зачем тебе это надо", когда я поделилась с ней каким-то своим желанием. Она не спрашивала меня, она констатировала факт. Мама - робот андроид, молча выполняющий свои функции и не имеющий право на мечту. Вот так. Всю свою сознательную жизнь ребенок видел меня такой. Это страшно. Я учусь выстраивать с ней отношения в новом формате. Я хочу быть мамой-подружкой, но никак не мамой-служанкой. Я рада, что еще не все потеряно, у меня получается, мои близкие люди видят во мне человека.

Я нашла себе новые увлечения. Самое приятное - это занятия стрип пластикой. Мой мозг паниковал: "Как ты найдешь время на это, с кем будет маленький, ты не гибкая совершенно и вообще зачем это нужно?". И нужно и можно). Получаю колоссальное удовольствие, познакомилась с новыми людьми, польза для фигуры очевидная, и в принципе кого-хошь шокирую своим "приватным" танцем)

Купила себе фотоаппарат, осваиваю потихоньку. Совсем потихоньку. В планах - фотошкола. Ведь это прекрасно - останавливать моменты жизни так, как видишь их только ты. Требует очень хорошей теоретической подготовки и практическая часть пожирает очень много времени. Просто замечательный способ прогнать из головушки мысли о "тщетности всего былого". Рекомендую)

Английский язык. Учу, как в школе). Опять же не оставляет времени на самокопание. Долой языковой барьер. Хотелось бы больше, но лень-матушка одолевает. Есть к чему стремиться в будущем году.

Вяжу. Спицами, крючком всем что попадается под руку. Не могу сказать что сильно "цепляет". Дома уже воз и маленькая тележка каких-то недовязанных вещей. Но каждый новый проект вызывает всплеск энтузиазма, поэтому продолжаю реализовываться в этом направлении.

Читаю СП. В кризисные моменты здорово помогает, даже пассивная роль читателя. Ты не один такой "проблемный". Ошибка не в тебе, точнее не только в тебе. Тысячи людей ошибаются, это нормально. Это жизнь. Выкладываю свой пост в этом сообществе для тех, кто "в начале пути", помня себя год назад.

Общаюсь с людьми. Спасибо всем моим друзьям за то, что они у меня есть. Что эти люди "сохранились" в моей жизни, что дали мне необходимую поддержку. Это здорово помогает - возможность выплакаться в жилетку. Получить сочувствие и понимание. Но с "соплями" нужно стараться как можно быстрее завязывать. Жалость к самому себе, особенно подпитываемая кем-то со стороны, деструктивна. Поэтому пожалелись, поныли и вперед - за волшебным "пенделем", дела свершать.

О грустном. Мне не комфортно оставаться одной. Чтобы я могла чувствовать себя окончательно-бесповоротно счастливой у меня должен быть мужчина. Надежный и верный, любящий и любимый. Хотя бы теоретически. А я не верю, что так бывает. Пока не верю). Оптимистический оптимист))).

Впереди Новый год. Я стала сильнее и , несомненно, счастливее. Верю и жду только самое хорошее. Всем желаю счастья, любви и здоровья!