Патриархат в нашей семье

Не смотря на то, что я в последнее время в большой ж…, т.е. у меня аврал, цейт-нот и как еще угодно, тем не менее, не написать о недавнем событии, произошедшем у нас в семье, точнее, о разговоре с мужем, который недавно состоялся, точнее, о том, как он кардинально поменял мое мироощущение или отношение с миром и со мной в нем, я просто не могла…

И так, начну с того, что я очень люблю своего мужа.

Это я к тому, чтобы было понятны мои приоритеты, которыми я руководствуюсь в принятии решении на данном этапе моей жизни.

Не буду вдаваться в подробности, но приоритет этот настолько велик, что я больше всего на свете сейчас боюсь потерять именно мужа! Любимого мужа… Любимого. Больше я с ним расставаться не хочу. Мы уже один раз расставались на восемь лет. Я тогда думала, что навсегда. Но судьба распорядилась иначе. Мы опять встретились. НЕСПЕЦИАЛЬНО. Но этого было достаточно, чтобы понять, что мы не можем жить друг без друга. Поэтому мы решили пожениться.

Любовь оказалась сильнее всяких там обстоятельств. Я не буду долго рассуждать о том, что для меня любовь. Литературное ли это слово, обозначающее обычный инстинкт размножения, или же возвышенное нечто, дарованное свыше, и не всем… для меня это не имеет значение.

Я знаю наверняка, что у меня любовь есть. И эта любовь каждое утро просыпается и варит мне кофе. А вечером нежно гладит по волосам и приглашает уединиться. Иногда моя любовь бывает не в духе и тогда ее лучше не трогать. Она переварит свое плохое настроение и дух ее вернется к ней и все будет опять также тепло и уютно.

Порой моя любовь уезжает на пару месяцев, чтобы приложить очередную берцовую кость к измерительной линейке. А иногда, моя любовь берет нас с собой, и тогда сердце мое не разрывается на три части…

И все это у меня есть и я хочу, чтобы моя любовь осталась со мной как можно дольше. Желательно до конца моих дней! По крайней мере, так я чувствую это сейчас.

И именно эта любовь у меня сейчас в приоритете.

Могут ли быть в приоритете дети? Наверное. Определенный период, когда они особо нуждаются в матери. Но у детей есть такое свойство. Они рождаются, растут, высасывая все ресурсы из родителей, а потом, в лучшем случае, мирно разъезжаются, вежливо прося не вмешиваться в их личную жизнь, но иногда, превращаются для родителей в кошмар и постоянное напоминание о собственных ошибках, проблемах и неудачах.

Может ли быть в приоритете работа? Наверное. Для кого-то – это вопрос выживания. Для кого-то, кому больше повезло – это удовольствие. Еще это может быть самовыражение или самоутверждение, а также стремление к власти и деньгам, которые сами по себе еще большие рабовладельцы, чем сама идея работы… Иногда работа дает искомое наслаждение. Но до определенного момента, пока человек не становится «устаревшим» на своем месте, или же просто «не к месту», или же пришло время идти на покой. И тогда его очень быстро забывают, каким бы успешным специалистом он не был. Кому-то это в кайф – избавиться от ненавистной обязанности что-то делать каждый день, лишь бы заработать на жизнь. В любом случае – работа становится такой же химерой и максимум чем она может быть полезной – это накопленным капиталом, чтобы не лазить по помойкам в 70 лет с тележкой… но для этого не обязательно делать ее приоритетом.

И так, это была маленькая прелюдия. Суть разговора с мужем заключается в следующем.

Я привыкла, что всегда отвечала сама за себя. Даже когда была замужем до этого. Я думала о себе, о нас, обо всем, чтобы жить, развиваться, самовыражаться, удовлетворять потребности.

Будучи всегда слабым по природе человеком я стремилась брать на себя больше, чем могла потянуть. И тянула же.

Потом появилась моя любовь. Сильная любовь. На которую можно положиться. И я расслабилась. Но продолжала действовать по сценарию. А сценарий был всегда один – яркий пример того, что моя мама всегда работала. Значит и я буду всегда работать. По крайней мере стараться это делать.

У мужа же была другая модель "жизневосприятия". Их мама сидела дома и посвящала себя детям, мужу, «очагу».

И вот я сейчас, взяв на себя очередной большой проект, но не как ученый, а как исполнитель, которому приходится выполнять в основном техническую работу, чувствую, что не справляюсь. Начала страдать бытовая сторона жизни. Ребенок, дом, муж. Да, мне нравится то, чем я занимаюсь, но этим хорошо заниматься, когда живешь одна, в маленькой квартирке и тебе не надо делать еще кучу всего и быть всегда в форме. Возникают накладки, болячки, родственники, гости и работа скапливается как снежный ком, как грязная посуда в раковине – невероятно быстро! А разгребать это – нет времени. Ребенок не подождет, его надо кормить, играть, гулять, развлекать, спать и т.д. И все это – только с мамой! А что папа? А у папы есть свои обязательства.

Ему не нравится, что я занимаюсь «фигней», пусть и за деньги, в ущерб семье. НЕ НРАВИТСЯ.

И он поставил мне ультиматум – либо я отказываюсь от подобного в будущем (а мне уже предложили большущий проект на 2015-2018 годы с хорошим заработком), либо он разменивает квартиру, покупает мне однокомнатную, лишает меня материнских прав, забирает ребенка и я могу рисовать свои черепки хоть до пенсии… но одна.

А все почему? Потому что сейчас я не высыпаюсь (потому что приходится работать ночью), становлюсь раздражительной, злюсь, когда меня достают работодатели тем, что постоянно просят сделать все еще и еще идеальнее за те же не такие уж и большие деньги. Мое раздражение выливается в нервное состояние. Срываюсь порой на муже. Становлюсь колючей и язвительной. Иногда я срываюсь на ребенке. Нет, не бью, конечно, но уставшая, с распухшей головой, могу прикрикнуть на ходящую на ушах или постоянно капризную маленькую девочку, которой и так плохо, потому что у нее лезут сразу пять зубов одновременно.

Короче. Резюме мужа следующее – дьявол много платит, но все разрушает. Ему дороже здоровое психологическое состояние мое и ребенка, уют и комфорт в доме, спокойная атмосфера, без авралов и запарок и мое реально научное развитие, а не исполнительское. А страдает же и моя диссертация, которую я опять засунула куда подальше, чтобы закончить к Новому году макет.

Помните фильм – Дьявол носит прада? Да, это была крутая возможность, но чем пришлось пожертвовать? И ради чего? И Найджел и сама Миранда были по сути несчастливыми людьми, и все ради химеры… Страдали мужья, дети, но они этого не замечали.

А меня встряхнули. Я заметила. Оглянулась. И пусть у нас в семье будет патриархат, но сохранить мужа, его любовь, свою психику и счастливое детство своего ребенка мне дороже всех проектов, пусть даже самых крутых и дорогих. Буду тихо чинить свой примус и выполнять свою главную роль – жены и матери.

П.С. Археологом я быть не перестану. Ради этого муж согласен потерпеть и даже мне помочь, но только, чтобы это была МОЯ работа, а не на чужого дядю!!!