Эх мама, мама!

привет, я тебя понимаю,только моя еще деньги требует

Вопрос на злобу дня прям.. У меня свекровь тоже сюсюкает,аж сама слюни пускает при виде внука. А я естественно балда,неумеха и ничего не понимаю в воспитании сына. Но я последнее время на нее даже не обижаюсь-не даром говорят-внуки-это первый ребенок. Она не со зла делает для вас-ваша мама. Ну поговорите с ней по хорошему,она же не враг вам и внуку. Ну балует немного,но не полностью же воспитывает.. Все равно ребенок большее время с вами. А вас в детстве бабушки не баловали...разве..Может надо быть более терпимыми к нашим матерям.

Проще всего написать два слова - "жить отдельно" Я так понимаю что если вы живете с мамой,то это не просто так,а единственный для вас вариант.Думаю что проблема в том что ваша мама не осознает вас с дочкой отдельной семьей.Она считает что имеет право контролировать вас и следовательно вашего сына.Ваша задача понять почему вы позволяете ей решать те вопросы которые должны решать только вы.Я не знаю всей ситуации,но даже если ваши жизненные обстоятельства сложились так что вы в чем-то зависите от мамы и живете на ее територии,это не дает ей право вмешиваться в ваши с сыном отношения.Мысленно отделите чертой вас с сыном и маму,и твердо решите для себя что вы и сын отдельная семья,и глава в ней не ваша мама.Попробуйте понять что в вас дало маме повод думать что она может безпрепятстввенно вами командовать.Как вариант - неуверенность в себе,чувство вины,стыд за неудачный брак.Повторюсь,я не знаю всей ситуации,это лишь предположения.Истина в том что люди поступают с нами так как мы это им позволяем. Попробуйте разобраться в себе,найти в себе силы твердо давать отпор маме.Изо дня в день показывайте что вы благодарны ей за помощь,цените ее советы,вам не безразлично ее мнение,но последнее слово за вами.По началу вашу маму такой порядок не устроит,и она будет идти на открытый конфликт.Не ругайтесь.Спокойствие и уверенность в своей правоте.Просто станьте спиной на защиту своей семьи и своих отношений с сыном.Стойте на своем.Старайтесь обходить острые углы,сглаживать конфликты,но не уступайте.И да,не пускать сына к ней в комнату по крайней мере одного.Если она действительно любит внука,давите на это,говорите что ребенку трудно находиться между двух огней,он не может понять кто прав и кого слушать,но так как вы не собираетесь становиться пустым местом для малыша,вам очень жаль,но вы вынужденны ограничить время общение с бабушкой до минимума.Не выходите встречать,не отчитывайтесь за кормежку,кормите в своей комнате,закрывайтесь,Держитесь своей линии.Когда мама увидит что вы действительно не уступите,придется уступать ей.Когда она будет готова идти на перемирие,диктуйте четко свои условия.Старайтесь быть мудрее.Советуйтесь в мелочах,если знаете что ваше мнение совпадает с маминым,сделайте вид что поступаете по ее,создайте видимость ее участия в воспитании сына,при этом четко оговаривая ключевые моменты. Что касается ребенка,то дети четко чувствуют кто главный.Если вы не уверенны в своей власти над сыном,не уверен и он.Найдите то что можете дать вы и не может дать бабушка.Может какие то совместные игры,придумайте вещь в вашей комнате,которая нравится малышу и отвлекайте этим от бабушки (брелки,телефон,статуэтку с полочки,что-то вожделенное,чем можно играть только с вами).Имейте при себе полезные сладости (как писали ниже курагу,орехи),говорите что-то типа того "дорогой,конфетки неполезны малышам,к сожалению бабушка забыла об этом.давай отдадим конфетку кошечке а мамочка посмотри что вкусненькое тебе даст" и т.д.В ситуации с тележкой можно сказать "А мама понесет своего любимого сыночка на ручках и он покажет ей какое молочко мы купим".Подчеркивайте ребенку свое превосходство над бабушкой.Для малыша вы априоти самая хорошая и любимая.Просто напоминайте ему что какой бы хорошей не была бабушка,мама всегда лучше. В моей жизни была ситуация что мне пришлось жить с родителями.Я с благодарностью принимала их помощь и постоянно им говорила об этом,но все попытки диктовать мне как поступать (а мои родители это очень любят и чуть ли не полностью контролируют семью моего брата причем из наилучших побуждений) были обррублены на корню.вариант 2мы тебе помогаем-ты нас слушайся2 не прокатил. Извините,что много написала,очень хотелось помочь.

Разъезжайтесь!

У меня мама тоже такая же. Ну не совсем такая, но тоже лидер и знает всё на свете лучше всех. У нее заскок в другую сторону - она дочке все запрещает. Дочка уже сейчас на нее обижаться начинает, даже руками на нее машет. А я маме всё твержу, что нельзя так, что это ребенок, что ей положено лезть везде, что я спецом все вещи переложила так, чтобы ничего опасное и запретное дочка не достала и т.д.. И я не хочу, чтобы она считала маму "плохой" бабушкой. По счастью, наверное, у меня характер тоже не сахарный. Поэтому я ей могу дать отпор. Если совсем ерунду какую-то творит, то могу и в жесткой форме. Ну не ору-кричу конечно, но говрю четко и ясно, что то-то и то-то делать не стоит. Если есть какие-то возражения, то МАМА - Я. И я априори знаю лучше, что нужно моему ребенку и как с ним обращаться. Больших конфликтов и ругани у нас никогда не было, просто не перегибаю палку. Так что все друг друга любят)) Но такую линию поведения я повела изначально. Вы же этот момент упустили, поэтому либо резко начать отстаивать свои права (но тут может и до ссор и обид дойти), либо (идеальный вариант) съехать. Но в любом случае помните, что это она делает не для того, чтобы вам насолить, а просто из большой любви. Да, благими намерениями понятно куда дорожка идет, но тем не менее. Поэтому по мере возможности не доводите до  открытого конфликта. Начните банально с серьезного разговора с мамой. Но действовать надо срочно, пока сын у вас еще маленький, иначе отношения с ребенком можете на всю жизнь испортить. Повторюсь, в идеале - съехать. Может, квартиру разменять? 

такая ситуация была у моей мамы с бабушкой, только моя мама действительно была ещё девочкой в свои 19 лет =0) В итоге, мама для меня не авторитет... Мама пыталась быть строгой, а бабушка тупо зарабатывала очки на том, что мне всё разрешала. Бабушка мою маму не унижала и не оскарбляля, скорее пыталась взять на себя всю нагрузку по выращиванию меня, мама в свою очередь не сильно сопротивлялась и скинула с себя всю ответственность. Баланс воспитания поддерживал мой отец, бабушка его уважаела и не оспаривала его авторитет. Маму зову по имени, очень редко мамой. Сейчас веду холодную войну со своими родителями - тоже много чего разрешают внучке когда приезжают в гости. Собрала волю в кулак и уже в ультимативной форме сказала что мы запрещаем делать ребенку и что они не могут оспаривать наш родительский авторитет, даже если не согласны.  В таком случае по-хорошему нельзя - нужно как-то стукнуть кулаком по столу и сказать кто есть ху и у кого какие права и обязанности. Что по этому поводу думает ваш муж \ отец вашего сына? 

Ну прямо как про нас с мамой! Вижу один выход: не жить под одной крышей. Но это для меня пока труднодостижимая мечта((( Но я к ней стремлюсь! А вообще они так любовь и заботу проявляют, забывая при этом, что мы уже взрослые.

Вы ей похоже не разу не дали настоящий отпор. Может все на тормозах спускаете. Зависите от нее. Конфеты у ребенка отбирайте, дверь на шпингалет чтоль или еще как запирайте, если замок поставить сложно, пусть по ночам не врывается. Не захотите этого делать, так и будет лезть.

установите замки в двери .. ограничет её общение.. игнорьте во всем..

Если считаете себя взрослой - живите отдельно. Нет - терпите.