Взаимоотношения с мамой (родителями)

У меня вот какая проблема.

С мамой всегда были более-менее ровные отношения, она человек авторитарный, всегда, в общем-то, приучала меня, что мамино слово закон и т.п. Ну, думаю, многим знакомо.Когда я начала жить одна (а потом и с мужем), я потихоньку начала избавляться от этой зависимости, а вернее, начала осознавать себя как личность со своими желаниями. И начала понимать, что на мое желание не обязательно получать рецензию и разрешение мамы :) Мы с ней живем в разных городах. Конечно, спустя несколько лет моей автономности, я сильно изменилась, но она не приемлет и не собирается принимать перемены во мне. Для нее по-прежнему необходимо, чтобы в наших отношениях были только ее законы, правила и ее слово всегда было главным. Но все чаще получается наоборот.

Прошлым летом мы с мужем и ребенком ездили к моим родителям погостить (тут хочу заметить, что папа, в принципе, точно так же подчинен маме, как она хотела бы, чтобы ей была подчинена я :) т.е. у него почти всегда на ситуацию то же самое мнение, что и у мамы).

Ну и теперь, собственно, история вопроса.

Практически со второго же дня нашего визита маму начало лихорадить - мы "не так" с ней общаемся, "не так" на нее смотрим, недостаточно учтивы-любезны-не падаем в ножки, в общем, резюме: неблагодарные свиньи. Кульминацией стала безобразная сцена с участием меня и моей мамы, когда меня обвиняли во всех смертных грехах и всячески оскробляли. Честно говоря, после этого инцидента мое отношение к ней испортилось и сильно. Мне не хочется звонить ей, не хочется общаться, мне это довольно неприятно, хотя сейчас прошел почти год с той поры и, конечно, я поостыла и спокойно вспоминаю. Злости и обиды почти никакой нет, но есть равнодушие к ней. Ей и раньше казалось, что я недостаточно уважения и внимания к ней выказываю, а сейчас-то и подавно.

Вот так во мне и борятся два чувство. Одно чувство подсказывает здравый смысл - если чего-то не хочется, то заставлять себя это делать - глупо. Проще говоря, любить кого-то невозможно из-под палки. А второе чувство - чувство вины, которое во мне культивировалось все мое детство и к которому продолжает аппелировать мама. Дескать, мама у тебя одна и ей надо всегда все прощать, потому что она мама. Я с одной стороны не считаю, что родственная связь - это индульгенция от всех "преступлений", а с другой стороны - чувство вины и воспитание говорят мне прямо противоположное.

Я запуталась, сложно все это.

Муж не хочет ее видеть и слышать после того безобразного "общения", о том, чтобы он снова поехал в гости к моим родителям, речи даже быть не может, и я очень хорошо его понимаю, на самом деле! А я сама - даже не знаю. Ехать к ней тоже не хочу. Знаю, что снова все начнется сначала: попытки подмять меня под себя, а потом, когда это не удастся, скандал с истериками, слезами и обвинениями в преступлениях против человечества. Общаться - могу, если ей так хочется, да и наш ребенок для нее, все-таки, тоже родной человечек, не могу же я лишить их общения. Но, честно, у меня самой нет ни потребности, и энтузиазма для общения с ней.