Меня раздражает мой ребенок!

Начинайте с себя. Это не ребенок стал извергом. Это вы косячитк направо и налево. Измените свое поведение, ребенок изменит свое. Прекратите орать, бить в ответ, нести чушь, работайте над ревностью, давайте больше внимания. Дайте ребенку почувствовать, что его любят и принимают безусловно, а не в зависимости от его поведения. И только тогда вы сможете вырулить.

Не сын стал извергом, а вы не в ресурсе. Единственный выход из этого, достаточно отдыхать - не мои слова, психолога. В этом становится ваша главная задача, чтобы спасти детей от себя, вам нужно найти способ отдохнуть. Сыну хочется внимания, поэтому он неосознанно его добивается, как может. Ещё, он искренне обещает не повторять тех вещей, что вы просите, но из-за возраста ещё не может это обещание исполнить. И даже если вы сорвались, вы можете извлечь для себя и ребенка пользу. Подумайте, как бы вы могли себя повести, если бы не сорвались. Не копите в себе чувство вины, это только ухудшит ваше состоянии. Ну бывает, все мы люди, вы ещё и замученная мама. Извиниться, и проговорить, как вы поступите в следующий раз в похожей ситуации.

Почитайте книгу Бекки Кеннеди «Помочь ребенку быть хорошим». Моя установка всегда в отношении моего ребенка «это хороший ребенок, оказавшийся в сложной ситуации и не имеющий навыков справляться». У вашего ребенка сложная ситуация. Родился еще один ребенок. Мы иногда не замечаем как и что говорим. Типа «не бегай, твоя сестричка спит» или «нет, на улицу сейчас не пойдем, твоя сестричка ест». По сути мы обвиняем новорожденного ребенка в том, что старший не может получить какие-то вещи, которые без проблем получал раньше. Это не добавляет позитива в их отношения. Наша работа как родителя ставить границы и обеспечивать ребенку эмоциональную безопасность. У него куча чувств и все еще очень мало навыков справляться. Вы не справляетесь, а вам уже давно не 3. Все чувства нормальны и допустимы, но не все поведение нормально и допустимо. У здорового ребенка (и у взрослого) проблемное поведение - это результат чувств и эмоций, с которыми мы не справляемся. Агрессию (стучит, толкает, щипает, бьет по лицу) не останавливают ответным ударом или просьбой прекратить. Это останавливают физически. Да, и его, и ваше поведение недопустимы. Надо ли сидеть и думать какая вы ужасная мать? Нет. Если я срываюсь, то признаю и себе, и дочке, что это произошло. Это было недопустимо. В основе моего поведения лежали такие-то чувства и события (усталость, обида, трудный день, ссора с мамой, злость, фрустрация и т.п.). Я не справилась. Мне нужно было сделать так и так. Что ты чувствовала, когда мама кричала? У ребенка тоже надо формировать эти навыки. Да, ты злишься, я вижу как тебе трудно. Может ты чего-то боишься? (Например, что мама будет меньше тебя любить из-за появления второго ребенка). Это нормально. Но бить нельзя, я тебе этого не позволю. Когда ты злишься можно подышать (и показать), если ребенку все еще нужно давать выход эмоциям телом, то можно превратиться в тигра и порычать или в слога и потопать ногами. Т.е. такое-то поведение нет, а вместо этого вот такое. И для себя найти приемлемые способы сбрасывать негатив и злость. Поведение типа «я сто раз сказала ему перестать, он все игнорирует и делает назло» не работает. Он не делает назло, но не знает как справиться. Вы выдаете сильные эмоции, а это внимание, вы во-первых, закрепляете это поведение, а во-вторых, злитесь сами. Здесь нет границ. Границы это что-то типа «я понимаю, что ты злишься (или что там испытывает ваш ребенок), но бить нельзя. Я не позволю тебе причинять вред себе/мне/сестре. Я знаю, что тебе сейчас сложно справиться со своими чувствами, я тебе помогу. Возьму на руки, унесу из комнаты и мы вместе успокоимся, а потом посмотрим все ли в порядке с твоей сестрой». Это о том, что вы сделаете, если это поведение будет повторяться. Это границы. Не угрозы, не наказания, а границы. Я так делаю со своим ребенком. И в таких ситуациях мы еще тренировались не ударять, а отходить назад. Как игра. Дочка научилась. Я верю, что когда детям так трудно мы им очень нужны. Не в плане «я с ним играю, целую и хвалю», а прям какое-то супер специальное время для вас двоих. И сказать ребенку об этом. Я знаю, столько всего происходит, в семье многое изменилось, давай сегодня 20 минут будут волшебным временем только для тебя и для меня. Я так делаю. Мне тяжело играть бесконечно с дочкой и у нас каждый день 20 минут мы делаем все, что она хочет. Я стараюсь присоединиться к миру моего ребенка, войти в него. Никаких отвлечений. Ни телефонов, ни родни, никого, только я и она, с полным погружением. У вас хороший сын, ему просто трудно и ваша задача помочь ему. А для этого вам надо помочь себе. Забота о себе многое решает. Усталость, недосып, стресс все это влияет на ваши эмоции и умение справляться. Мне сильно помогают улучшение качества сна, зарядки каждый день, работающие для меня методы борьбы со стрессом, в том числе вотпрямщас когда надо и время только для меня. Сил вам. Ваш сын - хороший. И вы хорошая мать. Просто вам обоим трудно.

Буквально сегодня прочла в книге по воспитанию, что если вы осознали свою ошибку, допущенную по отношению к ребенку, обязательно поговорите с ним и извинитесь, вместо того, чтобы просто винить себя. Для ребенка это очень важно, и для вас важно не менее.

Устраивайте день мама - сын. Сходите в развлекательный центр, кафе, кино. Вдвоем и не говорите о сестре, просто только вы и он. Я с сыном так делаю раз в две-три недели. Оставляла молоко мужу и он кормил дочь.

Ваш сын просто ревнует вас к малышке. А вы, вместо того, чтобы показать, что вы его любите так же, ничуть не меньше, показываете ему ненависть. И в голове 3х летки возникает логичная закономерность - появился новый ребенок и мама теперь меня ненавидит. А то что вы бьете 3х летку по лицу - это вообще за гранью моего понимания. Обратитесь к психологу и как можно скорее.

Вы хорошая мама. Вам просто нужно отдохнуть. Попросите помочь вам с детьми кого-то. Побудьте одни в тишине. А потом проведите какое-то времени с сыном отдельно. Он тоже еще совсем маленький мальчик. Извинитесь перед ним обязательно и объясните что любите, что просто устали И поэтому сорвались и сказали что ненавидите, что это неправда. Сходите в детскую комнату вместе игровую. Все наладится❤️

Вам нужен отдых, как бы банально это не звучало

Ребёнок ещё маленький, ему тяжело, и некому ему помочь. Есть такое правило, что бы ни случилось, перед сном обязательно помиритесь. Поговорите с ним, объясните, почему вы так поступили, объясните почему он так себя ведет, он же не осознаёт этого, проясняйте ему. Извинитесь конечно. Всегда помните, он маленький, а вы большая. Вообще появление младшего в кризисный период старшего это очень сложно.