Истерики
Детские истерикиДевочки. У когт тское было. Ребенку 2,5года. В последнее время не управляемая просто, просишь что то сделать не буду,если что то не ее, то бывпет не плачет, а орет, напол падает. По попе пробовала, орет во все горло, в угол, еще хуже становиться. Она просто будто невменяемая становиться, разговлры не помогают, она не слышит,слушать перестала вообще. Утром иешила не обращать внимания, поорала и успокоилась сама,перед сном дневным в итоге опять, и я уже не выдержала, в итоге,сама уже плачу,и морально истощена с такими ее выходками. С себя вины не снимаю,наверно тоже что то делаю ни так. У кого так было?
Лучший ответ
Оля
А чего орет-то?
Минимизируйте просьбы и необоснованные запреты. Где точно нельзя - будьте последовательны. Истерики не должны ни к чему приводить. Хочешь орать - ори, это ничего не меняет и запрет не отменяет. Разговаривать с ребенком в истерике смысла нет.
Многие против игнора, а я за. Поорать, на полу поваляться - это без меня, я не фанат таких концертов. Просто буду заниматься своими делами и не обращать внимания. Захочет контакта - пожалуйста, я пожалею и поговорю, но уговаривать в истерике не стала бы.
02.10.2019
Ответить
Диана Халиуллина
Орет, потому что, что то не получила. Именно орет, а не плачет. Я думаю, так показывает свой характер. Я сегодня тоже игнорировала, она сама быстрее успокоилась. Остальные способы,только худе становится. А жалеть ее чтобы успокоить,точно нет,она вообще не знай, что будет вытворять.
02.10.2019
Ответить
Оля
Ну пусть поорет, не обращайте внимания. Ребенок время от времени проверяет границы и способы повлиять на взрослого)
02.10.2019
Ответить
Диана Халиуллина
Мнетоже так кажется) Тем более она и сама по себе такая у меня с характером дамочка)
02.10.2019
Ответить
Оля
Значит, не давайте на такие выходки эмоциональной реакции. Так и сойдет на нет.
Я думаю, если бы она не контролировала истерику, она бы и не успокоилась сама. А так увидела, что зрителей нет, и все в порядке. Опять же, при чем тут потеря родителей, если мама рядом и на любой адекватный зов готова откликнуться.
02.10.2019
Ответить
Лёля
Нам еще не 2,5, но бывает, что дочка громко возмущается по какому-нибудь незначительному поводу (не дала что-то, не разрешила и т.п.). Не назвала бы это истерикой, так...крики соловецкой чайки😁 Так вот, игнор - лучшее средство. Проверено. Я ей говорю: "Ори сколько хочешь". Она поорет немного, видит, что эффекта ноль и все, успокаивается) Я ее с самого раннего детства приучила, что со мной бесполезняк орать и истерить. Понимает))) Дети все понимают. А если ей прям хочется поорать и выпустить пар, то идет в другую комнату, там чуть-чуть покричит и обратно, уже в хорошем настроении😊 Главное - сохраняйте спокойствие! Это бывает трудно, но если не заводиться и не злиться, то и ребенок быстро успокаивается. Во всяком случае, у нас так))
02.10.2019
Ответить
Olla
Ребенок проверяет границы. Просто говорите "нет" и объясняете почему нет. Не помогает, ну плачет и успокоится. Но будьте готовы ее принять всегда. То есть если она успокоилась и идёт к вам, то вы не строите обиженного ребенка, а принимаете, обнимаете, будто ничего не произошло.
02.10.2019
Ответить
Елена
Может кризис трех лет подступил раньше? Из всех методик как справиться с этим единственное что знаю - это имитация выбора для ребёнка. То есть вы даете ребенку возможность выбора, но при этом даете только те варианты, которые вас саму устраивают. Например, что ты будешь на завтрак-рисовую кашу и овсяную? Что хочешь одеть - красные сандалии, розовые или белые? Что то вроде этого. Знаю детей, у которых в возрасте 2,5-4 года были подобные истерики из за отсутствия речи. Мои двоюродные племянники пока нормально не заговорили (в 4-5 лет) очень часто истерили, хотят что то сказать, но в 3 года кроме слов ням и кака ничего не знали. И вот мама стоит перебирает все варианты, что же дети хотят. Не могу сказать, что это была основная причина, но оба мальчика разного возраста и у обоих взаимосвязь прослеживалась.
02.10.2019
Ответить
Диана Халиуллина
Разговаривает очень хорошо,рано начала) Я тоже думаю, это наверное кризис 3 лет уже подступил.
03.10.2019
Ответить
Happy berry
Кризис 3 лет не всегда в 3 года случается, там в основном 2,5-3,5, иной раз и в 4 случается. Сейчас еще и 2летний кризис отдельно выделяют. Так что да - кризис, какого возраста, надолго ли, когда следующий - индивидуально. Что делать - литературу по кризису читать. Сохранять внутреннее спокойствие - самое сложное. И из этой позиции решать проблемы.
03.10.2019
Ответить
Диана Халиуллина
Значит закупаем валерьянки) Спасибо) Надо больше читать об этом действительно.
03.10.2019
Ответить
Настёнка
Истерики были и есть у всех. Зачем вы издеваетесь над ребенком? Нельзя бить детей. Что ребенок должен понять в углу?
Дети не могут по другому выразить эмоции, нервная система не устойчива. Ребенок не получает нужное и расстраивается, остановится сам не может, вы вместо того, чтобы понять и пожалеть гнобите еще больше. Бросать ребенка и истерике тоже не лучший выход. Учите ребенка справляться с эмоциями дабы не поулчить проблем в будущем.
02.10.2019
Ответить
Диана Халиуллина
У вас наверное ТАКИХ истерик не было, поэтому вы не понимаете,что когда она в таком состоянии, разговаривать, обьяснять, или что сделать, это бесполезно полностью!
03.10.2019
Ответить
Настёнка
Да всякие были. И лежание на полу и битье головой об стену. Вы думаете человека в таком состоянии надо еще и бить и наказывать?
Уши никуда не деваются, ребенок все слышит. Порой надо просто подойти и обнять, иногда силой. Порой прокатывает предложить какое-то любимое занятие и так отвлечь. Иногда и просто надо подождать, но быть рядом и разделять чувства.
04.10.2019
Ответить
Анастасия
Истерики - нормальный возрастной этап. Который может перерасти в "ненормальный", если вы не перестанете косячить. Зачем вы ставите ребенка в угол, бьете, игнорируете? Ему нужно просто помочь преодолеть сложный этап развития. Ему нужен рядом адекватный и надёжный взрослый
02.10.2019
Ответить
Диана Халиуллина
Так я щнаю, что тоже виновата. По попе и в угол, стараюсь не ставить. Игнор единственное, что помогает. Остальное вообще не как. Разговаривать с ней в такие моменты бесполезно, она не слышит вообще не чего и не кого. И игнор,это то что она видит, что на ее истерики внимания не обращают, не помогает ей манипулировать этим.
02.10.2019
Ответить
Анастасия
Истерика - это не попытка манипулирования. Это невозможность остановиться, в силу незрелости нервной системы, и неумение выразить свое хочу, добиться своего иными способами. Коммуникативный запас практически нулевой. Игнорируя ребенка, вы делаете вид, что его не видите, его не существует. Это очень сильно фрустрирует, порождает внутреннее напряжение, ибо нет ничего страшнее для ребенка, чем потеря родителей. Поэтому это и действенный способ. Но вы решаете сиюминутную проблему, закладывая множественные проблемы на потом. Потому что такая манипуляция ребенком не проходит бесследно.
02.10.2019
Ответить
Диана Халиуллина
А как по вашему себя правильно вести с ребенком в таких ситуациях?
02.10.2019
Ответить
Анастасия
Если ребенок не слышит, просто быть рядом. Вести себя дружелюбно. Чтобы ребенок чувствовал, что вы на его стороне, что вы его понимаете и принимаете. Ждать, когда ребенок "откроет уши", даст себя взять на руки, проявить телесный контакт. Если/когда ребенок слышит, проговорить чувства, эмоции, разделить их.Когда ребенок уже успокаивается, можно рассказать о правилах поведения и о том, как следует выражать желания и эмоции
02.10.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Вы только пожалуйста, когда даете советы, уточняйте, что у вас дети вплоть до предподросткового возраста истерят, если я правильно помню.
От себя: есть два виде истерик - контролируемые ребенком и неконтролируемые. Первые - это именно манипуляция. Ребенок орет, сам себя заводит. Предложите ей шоколоданую конфетку - и увидите, как она вас не слышит) Разумеется, нельзя так делать больше одного раза, иначе она специально будет орать, чтобы конфету получить. Такие истерики пропадают, как только исчезает заинтересованный зритель.
Второй вид истерик - неконтролируемый - случается при нервном напряжении, стрессе, нервная система не справляется, и ребенку необходимо просто поорать чтобы "перезагрузиться". У моего таких раньше не было, пошел в сад, в первые пару недель дома после сада случались. У моего ярко видно различие. Когда первый вид истерик, то он орет, но открывает глаза и проверяет что я делаю и мою реакцию. То есть истерика направлена на меня. Во втором случае ему абсолютно безразлично что происходит вокруг. В первом случае причина - что что-то не дали, не разрешили (и я могу это изменить, то есть однозначно, что истерика имеет цель). Во втором случае он как бы высасывает причину из пальца, ни я ни кто другой не может ничего изменить. И он об этом знает. Но это уже детали.
02.10.2019
Ответить
Анастасия
Так вы не правильно помните. До школьного. Но я не думаю, что у всех и каждого ребенок с лабильной нервной системой. Впрочем и вы, что это такое не знаете.
И отдельно хочу заметить, у меня даже этот ребенок истерики перерос, научился справляться с эмоциями и контролировать их, при этом без потери доя отношений. Что, должна я вам сказать, критически важно в подростковом возрасте. Впрочем это у вас впереди
03.10.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Англоязычные источники тоже не знают, что это такое. Я только знаю, что у тех кто капризы игнорировал, дети переросли их к возрасту 3-4 лет. А те, кто контейнирует детей, так до сих пор и контейнируют. Просто в кругу моих лично знакомых.
03.10.2019
Ответить
Анастасия
Дык игнорируйте и дальше. Вам же никто не запрещает. Если вас устраивает результат. Меня результат игнорирования не устраивает абсолютно. Мне не нужно решать сиюминутную проблему за счёт будущего.
03.10.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Так ни вы ни я не знаем что будет в будущем) Но да, я решаю проблемы по мере их поступления. И мой "игнорированный" ребенок легко адаптировался в саду, за первый месяц завел там друзей, немотря на то что ни слова по-немецки не знает, с удовольствием туда ходит и в целом - довольный жизнью счастливый ребенок. Тогда как неигнорированные дети знакомых в саду месяцами орут, зарабатывают неврозы и т.д. Да, ок можно не водить в сад (ну не в нашем случае, нам язык нужен). И потом можно даже не водить в школу - домашнее обучение никто не отменял (опять же не в нашем случае, в Германии такой возможности нет). Тут каждый выбирает для себя сам. Понятно, что это все не сто процентов. Но я тоже ведь пробовала контейнировать, начиталась. Пока контейнировала - истерики были постоянно, на любое "нет" или "не получилось". Когда стала истерику игнорировать (не ребенка, а истерику) - ребенок вместо того чтобы орать, начал говорить словами. Так что да, у меня другой опыт.
03.10.2019
Ответить
Анастасия
Конечно, перестал орать. Вы надавили на самое уязвимое место ребенка, на привязанность, тут от страха и не так "запоешь". Я могу ещё раз вам повторить - нравится вам манипулировать ребенком, посредством игнора, флаг в руки. Я, как человек, знающий изнутри к чему это приводит, так со своими детьми поступать не хочу. Я буду контейнировать и учить. И получу тот же результат, что и вы, но иной ценой.
03.10.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Эмм.. При чем тут привязанность? Я не убегаю от ребенка, я - вот она. Но нет, если мой ребенок уже отлично говорит, то я не реагирую на его ор. Хочешь что-то - скажи. Я вот она. А если после моего "нет" ты решил полежать на полу (полгода назад не лежал, а теперь решил полежать) - ну ты можешь полежать. Опять же хороший пример: в очередной раз привели в сад, он хотел поиграть в комнате внизу, а там другая группа, ему туда нельзя. Начал вопить, как резаный на ультразвуке, отказывался раздеваться-переобуваться, вырывался и весь стандартный набор проверки границ. Я сказала, что таких орущих деток в садик не пускают. Моментально успокоился (ибо да, он действительно любит ходить в садик). Где тут нарушение привязанности?
03.10.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Бывает. В данном случае - обычная проверка границ в новом пространстве с новыми правилами. Плюс недосып от смены режима. И нет, это не норма) А по поводу вашей старшей - я вот прочитала ваш апдейт. Знаете, что думаю я (вам не важно конечно, но все-таки). Я думаю, что научилась справляться с эмоциями она именно благодаря школе. Потому что поняла, что никто ее "психи" принимать там не будет, как принимали вы. Тогда и друзья появились, и все наладилось. Пойди она в садик - это произошло бы куда раньше и быстрее. И нет, дело не в том, когда это произошло. А в том, что ребенку самому тяжело с самим собой и с окружающими.
П.С. и пишу я это не для того чтобы вас как-то обвинить в чем-то. Мне просто странно, что вы так уверены в своей правоте, и постоянно даете советы в темах про истерики. Тогда как вы с истериками и в целом характером своей старшей толком и не справились - справился социум. То есть, вот я например не справилась с приучением к горшку старшего. Поэтому в темах про это, я пишу как у нас, со всеми деталями, что это до сих пор некоторая проблема и описываю опыт, что я делала и к чему это привело. Ибо я не знаю - я накосячила, или ребенок такой. Делала "по правилам", а результат другой. Если бы вы писали так, с таким посылом - то слова бы я вам не сказала.
03.10.2019
Ответить
Лёля
Какой интересный у вас диалог, зачиталась прям))) Дарья, я полностью согласна с вами!😊
03.10.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Но суть-то в том, что вы даете совет, тогда как в вашем конкретном случае, этот совет никак не помог справиться с истериками. И да, вы можете считать их нормой. Я не считаю. Либо у ребенка стресс, либо он таким образом добивается своего. Или просто привык, что так можно - орать вместо того чтобы сказать. В любом случае - это не норма. Время от времени - конечно. В возрасте, когда не может сказать - тоже разумеется норма. Во времена скачков роста или смены обстановки, режима - тоже, так как это стресс.
03.10.2019
Ответить
Анастасия
С чего вдруг не помог-то? Он помог мне не только вырастить без каких-либо серьезных истерик среднюю, но и вытащить старшую из той "ямы" куда я сама не во многом загнала тем же самым игнорированием
03.10.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Может мы с вами по-разному понимаем игнорирование? Я не имею в виду поставить ребенка в угол или закрыться от него в ванной. Я имею в виду "скажи нормально, пока ты кричишь, я ничего не понимаю". Ну и - я уже не помню, прос старшую это или про среднюю, но вы сами пишете, как вам с ней тяжело, что у нее постоянно негатив после школы, который она на вас выливает и т.д. То есть, вы по-прежнему ее девочка для битья. И ее это разумеется устраивает. Вас тоже. Но устроит ли это автора поста - не известно. И откуда у ребенка в начальной школе такое количество негатива - тоже неясно. Проблемы с адаптацией скорее всего. Которые по моим наблюдениям возникают в той или иной мере у всех детей, для которых мама - это единственный способ успокоиться. Потому что как только ребенок остается без мамы, он уже больше успокоиться не может. Только засунуть эмоции поглубже, чтобы придти домой и вылить их на маму. И это так и в 3 года, и в 7. Пока мама позволяет. Потом - не знаю что будет)
03.10.2019
Ответить
Анастасия
Я даже теряюсь. Вы когда-то что-то вычитали и теперь этим размахивание, как флагом. Ничего, что у меня старшей уже 12 лет. Она уже давным давно адаптировалась и научилась выражать свои эмоции, контролировать себя и т.д. Я вам про это уже даже когда-то писала. А вы все по-прежнему твердите. Учатся дети, которых контейнируешь, учатся. И начинают владеть эмоциями, а не запихивать их вглубь себя, ибо из проявить нельзя, маме-то не интересно, мама-то не видит и не слышит.
03.10.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Ну вы пишете что дети ваши к школьному возрасту все проблемы переросли. Здесь. А там вы пишете что ребенок приходит из школы и выливает на вас ушат негатива каждый день. Я нахожу в этом несостыковку. Я рада, что к 12 годам она адаптировалась.
Не видит и не слышит эмоции - это о другом. Перестал валяться, подошел, хочет на ручки - вот и время для выражения эмоций. А злость выражать используя других людей - действительно нельзя. Ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Хочешь покричать - покричи, хочешь потопать ногами - потопай. Но я это на себя принимать отказываюсь и да, я четко даю понять, мне это не нравится. Злость и гнев - это эмоции, которые вообще по-хорошему возникать не должны. Разве что в крайних случаях. Это негативные и разрушительные эмоции, от которых плохо всем. От самих эмоций. И если уж они возникают, то выражают их в творчестве. Или в спорте. А не выливают на близких.
03.10.2019
Ответить
Анастасия
Переросли истерики. Слив негатива - это не истерика. Да, мои дети имеют право выражать не только позитивные эмоции. И да они могут слить на меня негатив. Потому что они дети и учатся. Вы своим табуируете. Ваше право. Но.... Я кажется поняла, в чем фишка. У вас один ребенок в сознательном возрасте. Которому вы сказали - не ори, а говори и он вас послушал. И вы решили, что это ваша педагогическая заслуга :) Однако, бывают другие дети. За сим, прощаюсь.
Тс сорри за флуд
03.10.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Вопрос на засыпку, отвечать не нужно: а у вас есть хотя бы один, которому вы скажете "не ори, а говори" и он послушает? :)
03.10.2019
Ответить
Диана Халиуллина
Чаще второго вида истерики. В ее случае помогает, только если я выйду из комнаты.
03.10.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Значит, это все-таки первый вид) Потому что истерика направлена именно на вас. Вы ушли - истерить смысла нет. Это способ добиться своего, когда других способов нет. Ее нужно помаленьку учить договариваться. Это не сразу, но можно потихоньку начинать, если основные границы уже выставлены. То есть, например, она знает, что вы пошли в магазин и ей нельзя самой брать ничего с полок. Это правило. Но, ей иногда что-то ну очень сильно хочется. Вы можете, если правило уже установлено, перед входом в магазин сказать, что вы ей покажете полку и она с этой полки сможет выбрать то что хочет. Но только одно. Далее, вы идете мимо какой-то полки (но не намерены оттуда что-то покупать). Она начинает тянуться, вы напоминаете про договор, что сейчам придем к нужной полке и там возьмешь что хочешь. Начинает истерить - говорите, что нет, если ты будешь вот так истерить, то нам придется уйти из магазина прямо сейчас, потому что в магазине так себя не ведут. Если успокоилась - хвалите и идете к нужной полке. Если не успокоилась - говорите, что мне жаль, но нам придется уйти. И уходите. Будет орать еще больше, потому что поймет, что сделала неверный выбор. Проговариваете, что вам жаль, что она не послушалась, но вы ничего не можете сделать. Когда успокоится - еще раз объясняете правило. В следующий раз - то же самое. И скорее всего истерик уже не будет, будет послушно ждать когда дойдете до "разрешенной" полки. Это как пример. Так примерно потихоньку решать все конфликтные ситуации, минимизировать количество истерик, учить договариваться. Со временем вместо того чтобы орать, она сама будет придумывать "по образцу" как можно договориться с вами.
То есть, сейчас потихоньку наступает уже возраст, когда просто "нет" без вариантов - уже не вариант. Либо объяснять, почему нет, либо давать альтернативу, либо выдвигать свои условия, при которых "нет" превратится в "да".
Далее, когда именно истерика уже, вы должны именно игнорировать истерику. Оставаться спокойной. Не срываться. Не кричать и тем более не бить. Если есть желание - можно пытаться переключить ее. Особенно если истерика затянулась. Они сами себя заводят и потом уже орут просто по инерции. То есть, слышите что основная волна уже прошла - начинайте говорить что-то вообще к истерике отношения не имеющее. Желательно положительное) Типа "Вот сейчас ты успокоишься, и мы пойдем смотреть с тобой новую книжку, которую я вчера купила". Только главное, чтобы не было такого, что если бы она не орала, то вы бы не пошли ее смотреть - тут аккуратно нужно.
Ну и еще часто истерики - это требование внимания. Побольше играть с ребенком не помешает. Именно играть, не заниматься, а именно дурачиться, машинки катать (не знаю девочки катают или нет=) и т.д.
03.10.2019
Ответить
Диана Халиуллина
Вы прям про моего ребенка рассказали)) Договариваться уже по тихонечку учимся, стараюсь ей обьяснять. Спасибо вам за советы, будет с ней вместе всему учиться))
03.10.2019
Ответить
