Теория привязанности: как не надо
Воспитательные моменты
Сейчас, слава богу, все больше появляется подобной информации. У Петрановской даже лекция такая появилась, название которой я вынесла в заголовок. Сама искала подобное много и долго. Эта информация не менее важна, чем вся предыдущая. А ещё открыла для себя книги Януша Корчака.
Fabiana
Действительно, крайне редкая в нынешнее время холения и лелеяния детских "хочу" правильная мысль. "Ой, как же я уложу его в кроватку, если он хочет спать со мной, я же сломаю его психику. Он будет плакать." и до "Как же я не куплю ему в магазине игрушку, он же будет валяться по полу и орать?".
Корчак хорош, но как и Петрановскую не надо принимать как руководство. Трезвый и разумный фильтр нужен всегда.
25.04.2019
Ответить
Алёна
Да. Любой хороший опыт и полезный совет хороши и полезны только тогда, когда они профильтрованы сквозь конкретную ситуацию для конкретных ребенка и матери.
25.04.2019
Ответить
Алечка
Согласна на 100 %. Просто, когда рождается первый ребёнок, опыта ещё нет. А он такой весь милый, ангелочек, которого хочется ходить и лелеять. И тут велика вероятность перегиба. Особенно под давлением разного рода информации.
25.04.2019
Ответить
Olla
Мне кажется, когда ребенок рождается, то там на гормональном фоне что-то с мозгом происходит у мамы. Там полный симбиоз идёт матери и ребенка.
25.04.2019
Ответить
Нюта
Тут ещё возраст матери играет. В 18 лет не сюсюкаются с детьми. А в 40 и с четвёртым будешь сюсюкаются (есть отличный реальный пример перед глазами, даже три).
26.04.2019
Ответить
Olla
Между тем, что вы написали и цитатой ничего общего нет.
В цитате скорее про установление границ.
А "хочу" ребенка исполняются тогда, когда это удобно родителям.
Ну и плюс степень эмпатии тоже играет роль.
Привязанность не пошатнется, но я обычно стараюсь с ребенком действовать по принципу "относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе".
Я спала с мамой очень долго, так почему ребенка надо отселять, если в нашей семье всех (в том числе и мужа) устраивает совместный сон.
Вот когда не будет устраивать, тогда и решать вопрос.
Или с теми же покупками. Если ребенок в магазине схватил игрушку, которую я считаю неприемлемо дорогой для нас, то хоть рыдай, не куплю а если схватил машинку за 100 рублей, от и фиг с ней, куплю и пусть себе радуется))
И да, мы с мужем не любим, когда ребенок плачет/орет. Одновременно и жалко ее, и раздражает. Поэтому стараемся минимизировать такие ситуации.
25.04.2019
Ответить
Fabiana
Именно эти границы я и имела виду. И львиная доля тех, кто спит с ребенком спят не потому что видят в этом смысл, а потому что: лень выяснять причину беспокойств, лень приучить с ритуалом, лень встать, лень напрягаться, лень.. и всемизвестное " Оно очень нужно ребенку! Обязательно должна быть СВЯЗЬ". Хотя это нужно очень маленькому количеству детей и к связи никакого отношения не имеет.
Про принцип "относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе" никогда не забывайте, что подобное никаким образом не стимулирует противоположную сторону к подобному. Часто противоположная сторона садится на шею и свешивает ножки, наслаждаясь чудесным отношением.
Вот и другие стараются минимизировать детские слезы, ничего специального и без плохого умысла. Просто удовлетворяя все потребности, хоть за 100р, хоть за 100 тыс. Ну как же, дитяко валяется на полу... не хочется слушать детские истерики и позориться в магазине.
25.04.2019
Ответить
Olla
Не стимулирует, конечно. Ну а как же там принцип: "делайте добро, не ожидая благодарности" :))
25.04.2019
Ответить
Fabiana
Разница между сожителем, который относится "как к себе" а, там будь что будет, и родителем, который несет ответственность за получаемое в ответ, по-моему очевидна и разъяснений не требует.
Относится к ребенку как-то и научить его относиться определенно к людям - вещи хоть и неразрывные, но второе не является результатом первого.
25.04.2019
Ответить
Fabiana
А речь не вреде. Вреда нет, если рассматривать его в прямом смысле. Но мы говорим о роли родителя и его ответственности за воспитание.
25.04.2019
Ответить
Olla
А что вырастет, не спрогнозировать точно ни вам, ни мне.
Все мы воспитываем так, как считаем правильным, а там уж "как ни воспитывай, все равно будет, что рассказать своему психотерапевту".
25.04.2019
Ответить
Алечка
Ой, скольким повредила! Если не ставить границы этой любви, она может через край. Затопить, обессилить ребёнка, взяв его своим заложником. Обесценить родителей перед ребёнком. Да мало ли ещё примеров? Любовь любовью, но воспитывать надо правильно.
25.04.2019
Ответить
Olla
Границы не к любви должны относиться, а к воспитанию и поведению.
И "как правильно" не знает никто, вы в том числе (ну я тоже).
Причем тут безусловная любовь и "взять заложником"? Последнее - это ближе к манипуляциям.
25.04.2019
Ответить
Алечка
Свою любовь тоже надо дозировать, если её сильно много. Может и навредить. Правда. Если вы говорите ребёнку : делай, что угодно, я тебя люблю все равно, это не полезно для воспитания. В иные времена знали, как воспитывать, и дети имели блестящее воспитание. Дворяне-дворянское, купцы-купечечкое, крестьяне-крестьянское. Это сейчас мы вне систем и классов, все теперь перемешалось, все объединилось... Вот и пытаемся что-то выдумать новое.
25.04.2019
Ответить
Olla
Про "раньше" - это ваши фантазии, ничем не подкрепленные.
Вы просто начитались всего, теперь чувством вины мучаетесь, что вы площая мать, вот ищите оправдания, чтобы не мучиться.
Зачем путать божий дар с яичницей.
Надо не оправдания искать в книжках, а принимать себя учиться.
26.04.2019
Ответить
Алечка
Мой самый старший знакомый был рожден в 1903 году! Это более 100 лет назад, а его знакомые, о которых он мне рассказывал, подробно и много, и того старше. У меня были знакомые среди крестьян тех, классических, и среди интеллигенции (большие художники, музыканты, поэты). Многих уже нет. Какая большая разница, между тем, что было и тем, что есть! Да и достаточно посмотреть старые фильмы, и почитать старые книги, чтобы увидеть разницу воспитания в разные периоды времени. Конечно, если читать умеючи. Не стоит отрицать очевидное!
Да, я читала много современной литературы по психологии, да был период, когда я понимала несоответствие и чувствовала себя какой-то не такой. Более того, я понимала, что не жизненно это все как-то. Книжно. Но потом я стала искать информацию иного рода, и прислушиваться к себе. Сейчас все хорошо. Я чувствую себя прекрасной матерью, потому что таковой действительно являюсь. Вот и психологи пошли по этому же пути, слава богу!
26.04.2019
Ответить
Olla
Вы просто превратно понимаете психологов. Если бы считали себя всегда хорошей матерью, то вам не нужно было бы искать подтверждения в книгах.
А что далеко ходить - у меня бабушки и дедушки с 1900 по 1918 год рождения. Мои родители результат того воспитания. Одного деда все дети ненавидели, вторая бабушка детей проститутками называла. А сами они (бабушки и дедушки) со своими родителями (то есть моими прабабками и прадедами) вообще были в конфликтах и не общались.
Да и сейчас по факту безусловная любовь только в книжках.
И я уж не знаю, что такого "книжного" и "нежизненного" вы там прочитали. Что не надо орать и бить постоянно, а если ребенок расстроен, то надо его обнять и успокоить. Ничего эдакого необычного я у психологов не заметила.
26.04.2019
Ответить
Алечка
Ну а вы, начитанная и правильная, вы ведь в том же конфликте с родителями? Иной раз читаешь, как повально все ругают своих родителей, аж прям неприятно. Те книги пропитаны идеалами, на мой взгляд. Они говорит "как должно быть в идеале", а не "как работать с тем, что есть в жизни". Я вижу так. Идеалы мне неинтересны. Мне интересна жизнь, как она есть.
26.04.2019
Ответить
Olla
Я нет, не правильная, с чего вы взяли?
Я просто в отличие от вас не убеждаю себя и других, что вот я делаю правильно и даже вот эта вот книжка это подтверждает.
Конфликта с родителями у меня нет (если вы про необщение, игнор и т д). Мы каждый день общаемся, регулярно приезжаем и т д.
Стычки, мелкие конфликты и разность характеров и восприятия да, есть. Только не понимаю, к чему вы это.
И у моего ребенка во взрослом возрасте будут претензии по мне. Я даже в этом не сомневаюсь.
Говорю же: "как ни воспитывай, ребенку всегда будет, что рассказать своему психотерапевту".
Я скорее к тому, что не нужно что-то там идеализировать (хоть прежнее воспитание, хоть нынешнее).
26.04.2019
Ответить
Алечка
А, я никого не убеждаю. Зачем мне это? Я делюсь информацией. Возможно, кто-то её ищет, как некогда я. Это же форум для общения и обмена информацией?
26.04.2019
Ответить
ЗлаяЗая
Что же вас так на совместном сне клинит. Даже причину знаете, почему большинство так делает)
25.04.2019
Ответить
Fabiana
Ваше право) Дай Бог вам потом тут не писать в 3 (4, 5,6 и тыды) года ребенка, как сотням иных подобных вам любителей, что ребенок не умеет засыпать и спать сам. А вам ой как надо, а он ой как против. Спасите, помогите, как научить.
25.04.2019
Ответить
Марина
Я сама спала с мамой до 5 лет)). А чего жаловаться. Спать с ребёнком лично мне одно удовольствие ( куда приятнее чем с храпящим мужем). А с ней высыпаюсь
25.04.2019
Ответить
Fabiana
Так ли зефирно все будет в следующую беременность, с рождением второго ребенка, когда вы заболеете? Больная вы тоже с ребенком спите?
25.04.2019
Ответить
Нюта
Каждый выбирает как удобно! И даже когда кричат "помогите-спасите!". Решают проблемы в дальнейшем! В любом возрасте можно решить проблему. Не было бы инета, не спрашивали бы, а решали сразу. Но мы люди современные. Нет смысла утрировать и раздувать проблему "вселенского масштаба!". Как многие пишут до школы/свадьбы научится и спать отдельно, есть ложкой, одеваться, ходить на горшок и т.д. И развиты не хуже сверстников тех кто с рождения отдельно спал, в год годил на горшок, в полтора сам одевался.
26.04.2019
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
Да ладно Вам, что Вы так категорично ко сну. У всех по разному. Я с сыном до двух лет спала, потом купили ему кровать-машину и его теперь к нам никакими коврижки не заманить)) Сейчас 4 года, за это время у него ни разу не возникло желания с нами спать.
26.04.2019
Ответить