ЕЩЁ ОДИН ГОД ДЕКРЕТА ПОЗАДИ: ВЫВОДЫ И ОСОЗНАНИЯ.

...У детей есть одно приятное и слегка грустное свойство - они вырастают, оставляя позади всё то, что когда-то казалось нам ужасно сложными ситуациями и неразрешимыми трудностями; вырастая, они заставляют расти и своих родителей, расти в уникальной родительской роли, забывая свои непоколебимые убеждения и корректируя свои взгляды на мир. Миновал второй день рождения нашего сына; меняются «выводы и осознания», крепнет уверенность в себе как в родителе, и ниже я расскажу, чему главному нас с отцом Егора научил ещё один год его жизни.

Посвящается преимущественно родителям детей младше двух лет.

Итак, после первого дня рождения ребёнка, вы постепенно начинаете замечать, что:

1. Ребёнок не мешает саморазвитию и активной жизни.
Серьёзно, не мешает. Ребёнок - это член твоей семьи, а не центр мироустройства. Лучшее, что вы можете дать своему ребёнку - это возможность участвовать в жизни матери и отца на правах наблюдателя и участника событий. Почти всегда нет нужды идти в свободное время в места детских развлечений, поскольку ребёнок будет счастлив увидеть то, что хочется увидеть родителям. Ребёнку понравится пикник, понравится художественная выставка, понравится поездка в отель-усадьбу с заседаниями в джакузи; понравится удовольствие родителей от того, что они проводят время, как сами того хотят. Это гораздо лучше, чем пойти туда, куда «нужно» ребёнку и с нетерпением ждать, пока всё это кончится. Ребёнку нравится смотреть вместе с мамой исторические фильмы (потому что он ВМЕСТЕ С МАМОЙ - ну и конечно потому что там лошади везут кареты), нравится учиться готовить сложные блюда (да, у него есть доступ к кастрюлям, сковородкам, мискам, тарелкам и приборам), нравится, когда мама пишет статьи (потому что он сидит на столе и наблюдает за рядами возникающих букв, полистывая книжку). Ребёнку, безусловно, нравится то, что вы увлечены и довольны жизнью.
Вновь рожденный детеныш следует за стаей, а не возглавляет её.

2. С ребёнком можно делать все общественные дела.
Второй пункт проистекает из первого. С ребёнком можно ходить по магазинам, на почту, в банк, на рынок, в администрации районов. Ребёнок вполне может ждать своей очереди на почте или в банке (если поручить ему талон очереди, дав понять, что его деятельность крайне важна), может находиться с тобой в примерочной, может подождать и потерпеть, если маме что-то нужно сделать. Подождать и потерпеть. Вполне. Помимо этого, он с самого раннего детства видит, как течёт жизнь, как делаются дела, что такое деньги, что такое обязательства и ещё чьи-то потребности.
В нашей семье не подтвердился стереотип, что «это ведь ребёнок, он не понимает, что нельзя орать и лезть на столы в банке и т.д.». Ребёнок, в общем-то, всё понимает. Если объяснять. Объяснять на равных, как взрослому человеку с мозгом. Не понимать ребёнку порой просто выгодно.

3. Ребёнка не нужно «занимать».
Согласно исследованиям детских психологов, самый низкий уровень любознательной и деятельностной мотивации был обнаружен у тех детей, кому родители запрещали что-либо делать, а также (наравне с первыми) у тех, кому родители на постоянной основе предлагали виды деятельности. Ребёнок, безусловно, займёт себя сам. Просто убираем всё опасное из мест его доступа и наблюдаем, как он сначала слоняется, скучая (в том, что он иногда скучает, нет ничего страшного), а потом создаёт сам себе увлекательный мир. Родитель занимает позицию наблюдателя, а не навязывателя и первопроходца, освобождая, тем самым - опять же - время для себя и своих занятий.

4. Ребёнок имеет уникальные личностные черты, и его нельзя пытаться изменить.
Наш сын стесняется незнакомых взрослых и особенно детей. Взвесив приоритеты -порадовать незнакомых тёть его любезностью или сохранить психологическое благополучие ребёнка - мы выбрали второе.
Каждый ребёнок развивается в своём темпе и выбирает - уже в два года! - сам выбирает для себя модель поведения, и родители вынуждены (а если осведомлены в этом вопросе, то вынужденности и нет никакой) принимать его особенности, будь то стеснительность/общительность, активность/флегматичность, желание/нежелание делиться, и т.д. Тем более, что вам ничего и не удастся с этим сделать. Оказывая давление на ребёнка (давление - это необязательно наказания и ругань, это также и притворные улыбочки, раз за разом призывающие сделать то, что ВЫ хотите), вы просто потеряете доверие ребёнка и отдалитесь от него. Он придёт ко всему сам. Полное принятие и терпение.

5. К ребёнку неприменимы никакие правила и нормы.
Это мы начинали смутно понимать уже и на первом году его жизни, но окончательно подтвердилось это утверждение, безусловно, на втором. Ни один педиатр или родитель другого ребёнка не сможет определить, «нормально» ли что-то в развитии или поведении вашего ребёнка. Лишь родительской (в основном материнской) интуицией можно пользоваться в решении таких вопросов. Когда ребёнок начинает ходить, когда бегать, когда он говорит первые слова, а когда предложения, любит или не любит он мультики или книжки, хочет ли он спать с вами или отдельно, тянется ли он к другим детям или не очень-то, ест он много или мало… норма очень и очень широка. И если ваша интуиция не чует опасности, скорее всего, все советы и увещевания нужно игнорировать. Нет ничего опаснее, чем следовать социально полезным нормам, если это приносит вред вашей семье, вносит в неё напряжение, переживания и неудобства. Просто оставьте детей и себя в покое.

Помимо этого, некоторые ваши личностные качества приобретают слегка иную окраску в общении с ребёнком от года до двух. К примеру, вы чётко начинаете понимать, что:

1. Выдержка - это не умение не есть после шести и даже не способность не ответить грубому начальнику.
Свою максимальную выдержку я обнаружила, когда в конце довольно сложного дня мыла посуду, а сын с конкретной высоты опустил мне на пальцы ноги табуретку. Случайно. И мне удалось на него не закричать. Мне. Удалось. Не. Закричать. На виновника. Того. Что. Мне. На. Пальцы. Стала. Табуретка.
На данный момент это максимальная выдержка, на которую я была когда-либо способна. И этому научил меня человек, который круглосуточно рядом.

2. Многозадачность - здесь почти без комментариев. Работая, я считала, что моей многозадачностью является одновременная проверка работ студентов и выслушивание устного ответа. Теперь же я могу одновременно: делать гимнастику, смотреть фильм, катать машинки, периодически наведываться на кухню, чтобы проверить, как варится суп, обдумывать идею следующей статьи или стихотворения; перебирать в уме, что надеть себе и Егору в следующую поездку и что взять с собой. Любой родитель, особенно родитель женского пола, поймёт.

3. Любознательность - пробыв год магистрантом и полтора года аспирантом, мне так и не удалось в то время испытывать настолько истинно природную любознательность, которую я испытываю, когда ищу жёлуди на ветках, или кормлю птиц, стараясь подойти как можно ближе. Что получится при первой в моей жизни лепке из солёного теста, и не раскорячится ли всё это потом при запекании? У кого получится кинуть камень так, чтобы пошёл самый большой круг по воде? Сколько спичек в коробке? И как приятно погружать ладонь по очереди то в фасоль, то в пшено, то в кукурузные хлопья.

4. Честность - это готовность отказаться от общественно принятого ярлыка «хорошей матери» в угоду благоприятному психологическому климату в нашей семье.
Ярлык «хорошей матери» дичайше желателен. Зачастую женщины, которые САМИ пока не могут себя считать хорошей матерью, очень нуждаются в общественном одобрении, и изводят себя попытками продемонстрировать свою «хорошематерность» - сама этим грешила первые месяцев 10 жизни сына. Так вот, честность - самая честная честность моей жизни - это фраза «Нет, я не могу сейчас с тобой поиграть, потому что я очень и очень устала, и если вдруг какая-то машинка поедет не туда, или кубик обрушится не под тем углом, или ты будешь визжать, я озверею. Поэтому мне сейчас нужно полежать/попить чая/помыться/почитать/посмотреть кусок фильма/послушать музыку/поделать гимнастику, а потом, когда мне будет лучше, мы поиграем». Удивительно, но когда ты делаешь так, ребёнок на удивление спокойно это принимает. А если ты идёшь играть, с кислой рожей идёшь играть, с ненавистью к машинкам идёшь играть, просто потому что хорошей матери не пристало пить чай или мыться, когда ребёнок тянет её в игру, ребёнок всё равно почувствует эмоциональный фон. И всё равно поймёт, что ты врёшь. И быть рядом с ним не хочешь.
В салонах иностранных авиалиний можно увидеть надпись «в случае аварийной ситуации наденьте кислородную маску сначала на себя, потом на ребёнка». Сначала - на себя. Потом - на ребёнка. Потому что если твои мозги отключатся, ему уже никто не поможет. Если ты голодная/грязная/измотанная/злая, ему только хуже. Сначала - есть, мыться, читать, пить кофе, расслабляться, и только потом уделять время ребёнку. А он покатает машинки в то время, пока ты моешься, даже не подозревая при этом, насколько он - по общественному мнению - несчастный и брошенный плохой матерью.

5. Смелость - здесь я про смелость быть собой и уверенность в себе как в человеке и родителе. Честно говоря, я никогда не была более смелой, чем в те минуты, когда я честно отвечаю на вопросы типа «а когда вы отдадите его в развивающий центр?», «а что, он ещё не разговаривает предложениями?», «а ты ему позволяешь мыть посуду?», «и как же он поедет с вами в Гродно?», «вы что, возьмёте его с собой в детский дом на вручение?» и так далее, и тому подобное. Смелость для меня здесь стала возможностью принимать только свои решения и только самой нести за них ответственность. Заявлять о том, что в отношении нашего ребёнка мы придерживаемся таких-то и таких-то понятий. Даже если эти понятия общественно порицаемы.
И да, мы позволяем ему мыть посуду, а также вытирать пыль, мыть шваброй пол и чистить обувь; он прекрасно съездил с нами в другой город за 270 км и обратно; мы вместе с сыном посещали несколько детских домов; он пока ещё не говорит предложениями, но мы не испытываем по этому поводу беспокойства; и мы никогда не отдадим его ни в какой развивающий центр, потому что окружающий мир и свободный доступ в жизнь родителей развивает лучше любого центра.

6. Способность удивляться - тому, насколько гармонично объединились наши клетки, и из них получился вот такой человек; тому, насколько определённо этому человеку суждено во всём превзойти своих родителей; тому, как многому он нас учит; тому, какими мудрыми и сильными мы можем быть. Ну и конечно, тому, насколько мощным может быть наше терпение.

А сейчас мне нужно идти и восхищаться огромным «поездом» из кубиков, который сын успел уже несколько раз построить и разобрать, пока я слагала это повествование. Это не совсем поезд, правда. Но мне всё равно «очень нравится! По-моему, очень похоже. А покажи, как он гудит?»