Маменький сыночек
Отцы и детиДевочки, добрый день.
Прошу вашего взгляда со стороны. У меня сын 1.4, на гв, сс, 24/7 со мной, максимум раз в неделю на 3-4 часа оставляю его с мужем. Немного диковат, гулять предпочитает один, уходит с площадки, с другими детьми крайне осторожен, никогда не обидит, не возьмет чужую игрушку. Бабушки-дедушки рядом нет, крутимся с мужем сами.
И вот я приехала в другой город на 2 недели к своей тете с которой у меня очень хорошие отношения. Она и ее муж позиционируют себя как бабушка и дедушка моему сыну. Тут же две мои двоюродные сестры, у одной еще дочь 5 лет.
И вот все они полны энтузиазма заниматься моим сыном, разгрузить меня чтобы я отдохнула, но малыш не к кому не идет, я даже помыться без него не могу, висит у меня на руках (дома просился на руки, но не так часто), минуту меня не видит, сразу кидается искать и если не находит, сразу истерика. Я не могу оставить Никиту с родственниками, хотя они чудесные. Гуляю, мою, кормлю, все сама, также как и дома, дома даже проще, потому что вечерами и на выходных муж помогает.
Прошло 6 дней, ситуация не сильно сдвинулась с места, единственное, в зоопарке дед с сыном тусили хорошо, без слез, но для этого дед шел по зоопарку на приличном расстоянии от остальных (читай - от меня), чтобы Никита меня не видел.
Буквально каждый день я слушаю лекции на тему "Не бери его каждый раз на руки", "Ничего страшного если останется с без тебя, поплачет и успокоится", " Меньше показывайся ему на глаза", "Да как ты его в садик-то отдашь потом" и пр.
Я вяло отбиваюсь, и не могу до конца понять я реально делаю из своего ребенка маменькиного сыночка? Или это нормально в таком возрасте? А как вы "отсоединяли" своих малышей?
В принципе, я вот сейчас оцениваю и понимаю, что да, наша с мужем жизнь подчинена ребенку, мы полностью отталкиваемся от его режима и пр. Но я как-то думала что это нормально пока он маленький, а сейчас задумалась, а не пора ли притормозить со своей опекой и дать ребенку почувствовать себя отдельным человеком, а мне перестать быть бесконечным "придатком" сына? Или еще рано? Ребенок должен как-то сам отсоединиться или мне следует как-то помочь ему, направить что ли?
И еще: если никаких усилий специально не прикладывали, то в каком возрасте ребенок стал потихоньку "отпускать мамину юбку"?
Путано получилось, потому что у самой сумбур в голове, наверное((
Р.S. дядя и тетя - для меня пример идеальных родителей. То, как они воспитывали своих дочерей, буквально жили их интересами, то, как они относятся к своей внучке и как ей занимаются, сколько времени проводят - это мечта любого ребенка. Всегда только договариваются, балуют, никакого давления на детей.
Елена
У меня дочка была очень большой мамсей, чужих людей жутко боялась, я (извините) в туалет не могла пойти, чтобы не услышать её крики. Когда она научилась стоять, я поставила в туалете на тумбу краски, чтобы она ждала меня пока я приму душ. Она стояла и рисовала, а я мылась 15 минут. Оставить ни с кем нельзя было. В 3 года приехали к бабушке, сначала она конечно не хотела оставаться с бабушкой, но у меня была работа компьютерная дома, я говорила, поиграй пока с бабушкой, а я рядом буду работать. Поначалу она каждые 5 минут ко мне подходила, потом каждые 15 минут, потом прочухала, что и с бабушкой можно играть и стала с удовольствием с не оставаться, я могла и уйти куда-то. Ближе 4-м годам она поняла, что такое "дружить". Теперь бежит на площадку, с непременной целью найти себе подружку, ко всем девочкам пристает, давай дружить. Короче легко сама заводит знакомства, с детьми играет, ужасная болтушка, от прежней мамси и следа не осталось, хоть в сад и не ходит, но в детском центре часто её оставляю на несколько часов, очень любит там бывать, даже не хочет уходить. В общем так плавно без нажима само собой всё получилось. Я не сторонник давления на ребенка. Единственное, на что я обращаю внимание дочки, это на то, что у взрослых (и мамы в том числе) есть свои дела и потребности. Она может быть рядом, или заняться сама своими делами или при желании может помочь мне, но я должна, допустим что-то приготовить, или убрать или умыться, короче учу понимать потребности других и спокойно на них реагировать. Не сразу, но при должном терпении всё получится.
03.07.2016
Ответить
Елена
Конечно, слушайте свое сердце, а не чужих людей. Не будет он вечно за Вас держаться, начнет таки осваивать новые территории и новых людей. Но и конечно в "придатка" ребенка превращаться не надо, иначе рискуете вырастить манипулятора. Я поняла, что наступает возраст, когда с ребенком уже можно договориться, в нашем случае это после 3-х лет. Тут главное не вдаваться в эмоции, а спокойно все объяснять и по 100 раз, пока не усвоит. Еще мы некоторое время наблюдались у гомеопата, как раз тогда у нас была эта проблема "прилипчивости" к маме (наблюдались по другому поводу, но как говориться всё взаимосвязано). Врач обратила моё внимание на то, что дочка совсем "прилеплена" ко мне и пугается внешнего мира, других людей. Не обратить внимание не возможно было, потому что на первом приеме дочка просто не дала даже осмотреть себя, она впадала в истерику, как только врач только прикасалась к ней, не помогало даже то, что она находилась у меня на руках. Так и ушли без осмотра. Через месяц лечения мы уже вошли в кабинет за ручку (а не на руках у мамы) и смогли спокойно провести осмотр, результат был на лицо. Это было в Москве и дочке было около 2-х лет тогда. Потом мы переехали во Владивосток, когда дочке было 3 года и связь с этим гомеопатом потерялась.
07.07.2016
Ответить
Елена
У нас похожая ситуация, нам 1,4 остаётся с бабушкой, папой очень охотно и без истерик, но если я в поле видимости или слышимости, то никто не нужен - сразу ко мне или я просто должна рядом сидеть и наблюдать. Меня это мало беспокоит, а вот то, что он плохо идёт на контакт с детьми во дворе - это я как-то хочу помочь - исправить, но не знаю пока что как это сделать. Ему и интересно, но и он очень стесняется. У сестры моей ребёнка в 1,5 года оставили с бабушкой на полный день, никогда с ним не сюсюкала, не обнимала - не целовала особо. Ему 5, он оооочень общительный парнишка, но ему до сих пор не хватает мамы - всё время хочет её обнять, посидеть на коленях. Пытается больше времени провести с ней. Очень расстраивается, когда его оставляют с бабушко в выходной, приходится его обманывать, что маме надо на работу.
01.07.2016
Ответить
Елена
А со мной он уже пытается вырваться или иногда отвечает нет, когда говорю дай поцелую.
01.07.2016
Ответить
Китти
ИМХО, слишком много опеки над ребенком. Им необходимо для их социального развития обязательно общаться с другими людьми. Мы всегда были против СС и висения на груди часами. Покормила грудью - положила в кроватку, заснула сама. Целовала-тискала-обнимала, и спокойно оставляла с желающими родственниками. Детоцентризм не на пользу никому. Таким детям потом будет тяжело в саду и вообще среди коллективов. Я не приучала ее к себе чрезмерно, только радовалась, когда она была с кем-то еще, в итоге вышла на работу на полный день в ее 1,5 года, она была с бабушкой и ходила в ГКП. С 3 лет пошла в сад на полный день, везде адаптация прошла достаточно легко, ребенок очень общительный, открытый, разговорчивый, контактный. Скоро от бабушки уедем, сына тоже к себе не хочу чрезмерно приучать, будем максимально с другими общаться и оставаться.
Я согласна с вашими родственниками, ничего страшного не случится, если наконец сына начать оставлять с другими людьми. Не чужие же они, в конце концов.
У меня в дневнике в одном из верхних постов есть ссылка на замечательную книгу "Как научить младенца спать всю ночь", авторы педиатры. Там очень хорошо говорится про опасности и подводные камни детоцентризма, когда вся семья крутится вокруг ребенка, он не ее часть, а центр.
Вот цитата:
"Лиза постепенно учится самостоятельности. У ребенка, вскармливаемого
под руководством родителей, нет беспокойства за свою судьбу. Его чувство
защищенности зависит от развивающихся отношений с родителями, а не от
постоянного присутствия матери.
Наоборот, заботливые мамы, которые днем таскают младенца в специальном
рюкзачке-кенгуру, ночью укладывают спать с собой и круглые сутки
предлагают ему грудь в надежде развить у него чувство защищенности,
достигают прямо противоположных результатов. Уровень беспокойства
ребенка проверить легко: удалите его от матери на некоторое время и
понаблюдайте за его поведением. Любая мама будет отчаянии, если увидит
свое чадо бьющимся в истерике от страха самостоятельности, в то время как
его сверстники деловито обследуют новую обстановку.
Лиза спокойно позволяет маминой подруге, папе ли бабушке нянчиться с
собой, поскольку с самого раннего возраста привыкла к общению с разными
людьми."
Мы так воспитывали дочь, и она чувствует себя совершенно свободно с людьми, на базе отдыха в прошлом году ее называли "самым контактным ребенком")))
01.07.2016
Ответить
Мария
Мой ребенок похож на эту Лизу из верхнего комментария. Бабушка и дедушка (родители моего мужа) живут в соседнем доме и, едва я родила, стали приходить каждый день и нянчиться с ним, а когда сыну исполнилось 3 месяца, начали забирать его к себе каждый день на целый день, получился такой своеобразный ясли-сад. У меня все это однако вызвало большую тревогу, что ребенок их будет считать своими родителями, а не нас с мужем, и любить их больше, и я вывезла его в 7 мес в другой город к своим родителям, которые не склонны отбирать ребенка у матери. В итоге он прекрасно контактирует и ладит с ними, с моим братом и его женой и сыном, но при этом явственно выделяет меня и отдает мне предпочтение. И да - спит он со мной, и гуляю я с ним часто в слинге. На гв. Сейчас ему 9 мес.
01.07.2016
Ответить
Китти
Я никогда не была матерью-собственницей и ребенка ни к кому не ревновала. Оставляла спокойно со всеми родственниками. Несмотря на то, что пришлось выйти на работу на полный день в 1,5 года, дочка все равно меня любит больше всех, хотя моя мама с ней это время почти сутками была + садик.
P.S. Все-таки пост автора очень похож на то, про что пишут авторы. Они приводят в пример детей, которые уже могут самостоятельно передвигаться. Проблемы с социальной адаптацией не особенно видны в 8 мес., а вот к 2 годам можно сделать какие-то выводы. Понятно, что каждый делает свой выбор сам. У меня есть подруга, она всей душой за ЕР, таскала дочку на себе постоянно (мы при необходимости в ТЦ или пол-ках тоже пользовались рюкзачками), СС и висение на груди сутками, это был ее выбор. Сейчас она родила вторую, ей трудновато дома с двумя, а в сад отдать старшую не может - честно признается, что та еще не готова, хотя девочке почти 3,5 года. Нам бы такая система не подошла, нет возможности сидеть дома и не работать, я вышла в 1,5 года на полную занятость, потому что надо было.
01.07.2016
Ответить
Китти
Хотела уточнить про отбирание ребенка родителями мужа. А отказать им нельзя было? Вы же не ребенок, чтобы у вас забирали сына и вы безропотно его отдавали. Понятно, что каждый день и на весь день - перебор.
01.07.2016
Ответить
Машина Тьюринга
Нам 1,3. А бабушкой и папой остаётся хорошо, но если я рядом, то бежит ко мне, пищит, мамничает, обратно может к ним не пойти. Если же я ухожу куда-то, то ведёт себя идеально. Для этого возраста это нормально, почитайте тайную опору Петрановской
27.06.2016
Ответить
Рина Морина
У меня сын был на гв 2,2 года,до 8 месяцев вообще не снимали с рук,спим вместе до сихпор 2,11 ему. Начал отлипать с 2,5 но все равно много внимания нужно. Я думаю сын и так и этак проверял нашу связь,она крепкая и он нынче спокойно исследует мир,мама рядом. Не спешите делать самостоятельным того кому еще нет даже 5 лет,тем более чем сильнее вы его отделяете по просьбе родни,тем активнее ребенок льнет к вам,боится потерять,не уверен в вас и себе,стремится слиться с вами.
26.06.2016
Ответить
Анастасия
Мне кажется, что дать почувствовать себя отдельным человееком и "отдирать" от себя такого малыша, тем более,что ему не комфортно, это разные вещи. Чем больше вы его отталкивание, тем больше он липнет. Он перерастает, я вас уверяют. Слушайте себя и малыша, делайте так, как удобно вам двоим. Удачи!
26.06.2016
Ответить
SEkaterinaS
Я напишу как у нас: бабушка/дедушка видят внука раз в неделю, к ним он привык и сейчас в 1,7 абсолютно спокойно и весело проводит с ними полный воскресный день. Хочу попробовать оставить уже и на ночь, но пока малыш на груди, в общем жду и готовлюсь. По поводу маменькиного сыночка, считаю что маминой ласки и любви много не бывает. Ношу, качаю, обнимаю столько сколько хочу и могу, сын абсолютно самостоятельный и свободный, уже предпринимает попытки "вырваться" из моих любящих объятий (жалею, что не нацеловала его вдоволь пока меньше был). До 2 лет дети ходят за маминой юбкой и это абсолютно нормально когда ребенок хочет быть рядом и видеть маму. Миша всегда сидит возле меня, когда я готовлю или глажу или в душе - играется у ног или вместе со мной принимает участие в процессах. Для себя выбрали модель родительства когда сын идет за нами, а не наоборот. Вполне можем принебречь режимом и уложить ребенка спать в машине, если заняты делами. Пропустить время приема пищи или заменить полноценный обед, к примеру булкой с йогуртрм из ближайшего магазина. Всюду, где это уместно и не нарушает границы других, беру Мишу с собой. В итоге ходим и посещаем все что хотим, ребенок компанейский, открытый, любознательный и главное, понимающий правила поведения в траспорте, музее или мероприятии. Из рекомендаций Вам, побольше прислушивайтесь к себе, а не к моделям воспитания родных для вас людей. Ведь только Вы знаете что, как и в каком колличестве необходимо вашему ребенку.
26.06.2016
Ответить
uljastupina
ну какой маменькин сынок в 1,4????вы о чем? зачем "отсоединять" ребенка??радуйтесь пока ребенок с вами, пока он вас не отпускает, держит за ручку, вот моих уже не потискаешь, если младший еще как-то дается пообниматься, то старший сразу заявляет - мама, я не малыш.
госссподи, пойдет в садик и "отсоединится".
26.06.2016
Ответить
Екатерина
Да что-то я наслушалась и задумалась может и правда все отсоединяют, а я одна как в танке)))
26.06.2016
Ответить
uljastupina
вы не слушайте "советчиков", действуйте как вам ваша материнская интуиция подсказывает)
26.06.2016
Ответить
Все получится! / в 2017 буду многодетной мамой
вот вот)) мой в 2 года сразу стал сам от меня отходить - в свою кровать только спать, сам все сам... мама, не обнимай и т.д.... хотя в душе он очень нежный, тоже думала, боялась, что маменькиным будет
02.07.2016
Ответить
Юля
Мой старший был настоящий маменькин сынок. До 4 лет ходил на улице исключительно за ручку. А сейчас часто просится к бабушкам ночевать.
26.06.2016
Ответить
Анна
Не слушайте никого! Жалеть потом будете. Они вырастили своих детей, вот пусть и радуются. В 1.6 ездили к прабабушке, это уже был 2 наш приезд, но за полгода дочка все забыла, там же были бабушка с дедушкой, которых дочка редко видит, хотя и живут не далеко, так она прям с порога закатила дикую истериеу, пыталась одеться и кричала ДОМООООЙ!!! Ужас. Если бы не 800 км, я бы поехала домой. Еле успокоили. Но, видимо, на нервной почве, у дочки через сутки началась рвота и мы уехали....и сразу все прекратилось. И в первый и второй наш визит, ребенок не слезал с моих рук, хотя в обычной обстановке такого нет. В 2.1 истерик не было, но из комнаты дочка выходила на моих руках и частенько жалась ко мне и бросилась на руки, хотя с прабабушкой нормально общалась. Еще раз повторюсь, не слушайте никого и не насильничайте! Всему свое время. 1.4 это еще такой малыш, хотя кажется, что уже большой. Ни фига это не так! Через годик поймете, что он совсем еще кроха был))
26.06.2016
Ответить
Екатерина
Ничего себе! Мой если бы говорил, то тоже, наверное, кричал бы домой))
26.06.2016
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.