Как воспитывать

здравствуйте, мне кажется многие сталкиваются с детскими капризами, истериками и т.д. в том или ином проявлении. мы тоже все это проходили. думаю  в вашем возрасте  он как бы прощупывает границы дозволенного и рамки своего влияния на вас. на мой взгляд рамки и ограничения в поведении все же должны быть. ведь вся наша жазнь состоит из каких-либо ограничений, рамок приличия и т.д. ведь есть что-то что нельзя или вы не сможете в силу каких-то причин позволить сделать или что-то дать ему. вы же прячете опасные предметы, а это тоже опрежеленные рамки и ограничения.  не должно быть тотальной вседозволенности. ребенок рождается как чистый лист. и всему он учится в семье, в окружении и т.д. не только сидеть, ходить, говорить и т.д., но и нормам поведения, отношению к окружающим, что хорошо, а что плохо. должен научиться понимать и соглашаться с тем что что-то можно, а что-то нельзя. ведь вы как мама отвечаете за своего ребенка, и ни сад ни школа должны его чему-то учить а именно вы. у вас сейчас такой возраст он начал ходить, ему все интересно. замечательный возраст. после полутора лет еще более интересный возраст будет в плане понимания и осознания дитём чего-либо. мне очень интересно было наблюдать как мой ребенок растет, развивается, учиться общаться и даже делает свои собственные выводы.  вы в любом случае нужно показать ему что помимо игр, игрушек и моря интересного вокруг  все таки есть еще и определенные правила в жизни. нужно много разговаривать с ребенком, объяснять ему все  и его поведение и ваши решения в том числе. это необходимо и для развития речи и для того чтобы он научился вас слышать. (как говорится, иногда сребенком не удается договориться, но надо пытаться:)). нужно время чтобы ребенок сам (основываясь на вашем поведении, объяснении ситуации) что-то понял, осознал и принял решение так не делать. ведь впереди вас ждут и сад, и школа. а уж в школе сплошь одни лишь правила. там его будут переучивать (звучит как-то жутковато). поверьте если ваш сын будет натыкаться на отказ от кого-либо из ваших родственников, ваш сын поймет что с этим товарищем такие номера не прокатывают, адаптируется и будет подругому себя с ним вести, т.е. не будет истерить и требовать у него. а с вами будет продолжать в том же духе. есть еще вариант что он перерастет это и все само как-то рассосется. может такое и возможно,  но мне если честно мало в это верится. и может меня так сказать "закидают тапками" , но я за определенные правила в семье и обязанности. все таки характер и поведенческие привычки, основа,  очень рано в наших детках закладываются и формируются. как говорят до 3хлет. так что нужно ребенком заниматься, не только играть, рисовать и т.д. я тоже ребенку многое позволяла, но какие-то запреты у нас всегда присуттвовали. только я всегда старалась объяснять почпему нет или нельзя. иногда казалось что это бесполезно и бессмысленно. говоришь одно и тоже, а токлу ноль как делал так и делает как орал так и орет. но прошло каке-то время и дело сдвинулось с мертвой точки, истерики пошли на спад, сын стал понимать и чувствовать когда категорическое нет, а когда можно немного похныкать и поупрашивать. но если что-то нельзя, то это не временное явление (например в розетку лезть, с проводами играть, к огню на плите лезть, на дорогу выбегать, брать чужое и т.д.). проблемы с нытьем, отстаиванием своих позиций у нас и сейчас возникают (сыну 4,4г), и в  угол и по попе иной раз бывает (грешна, не буду утаивать , а что делать если его иной раз переклинит и носится за кошкой пытаясь поймать за что попадется, а желательно за хвост) но дляться мало по  времени и не так бурно. конечно иногда и я иду у него на поводу, как же не побаловать ребенка. но все в рамках разумного. стараюсь решать капризы и конфликты без истерик, сейчас уже можем договориться. сын научился делать вид что обижается на запреты. но подумав или успокоившись переключается на другое, иногда расспрашивает почему нельзя и можно ли будет когда-нибудь. и сынуля меня часто радует проявлением заботы и желанием помочь (надеюсь хоть что-то из этого будет проявляться и в более старшем возрасте). понимает что мама иногда устает, иногда огорчается его капризам и очень радуется когда он улыбается, поет, веселится. мне бы хотелось чтобы мой сын вырос не требовательным, не принимающим отказа в исполнении любых его прихотей, а любящим, заботливым и уважающим своих родителей и старших. и учить всему этому надо не когда он в школу пойдет, а с малых лет. путь этот длинный, но мы должны пройти  его вместе и желательно без истерик. как говориться, ученье свет.... а насчет посещения гостей — вы же себя так в гостях не ведете, не лезете в хозяйские шкафы без разрешения. а малыш ваш не знает что можно, а что нельзя. значит как минимум надо вам спросить можно или нельзя. вдруг за очередной дверцей что-то опасное для малыша, а вы вовремя не уследите? ну а как максимум научить его. такое вот мое личное субъективное мнение про воспитательные моменты :)

У нас такая же фигня! Я разрешаю ВСЁ! Что нельзя, то под замком. Пробабушка в деревне была в шоке. Но я считаю, что тут такого.... да фиг с пакетами из под мусора, которые он раскидает по всему дому, или рулон фольги весь перемнет! Туалетная бумага, как в рекламе- ВЕЗДЕ! НО он занят, ему интересно, а мне хоть 15 мин. посуду помыть. В гостях мы правда ведем себя прилично. Еще единственное на людях стараюсь предотвращать истерики потакание, а так бы один на один подождала бы, когда сам успокоится и перестанет ныть.

Меня тоже осуждали, за то, что я не запрещаю дома везде играть ребенку. Все опасное было недоступно, остальное — пожалуйста.  В гостях он всел себя аналогично, ведь дома то все можно! Естественно реакция была неадекватная со стороны хозяйки дома, когда чужой ребенок ковыряется в ее шкафах, и я  ее очень понимаю. Но, воплей и криков я не допускала, у меня было всегда железное нет! Чужое нельзя трогать без спроса и точка! Истерики он конечно мог закатывать, особенно при бабушках, но я  лишала его такой возможности сразу с малых лет и разъясняла правила поведения наедине. Границы дозволенного  надо устанавливать сейчас, а то потом будет хуже. Если вы морально не готовы, повремените с походами в гости. С возрастом от 2-х лет дети уже проще реагируют на все, лучше контролируют себя и уже можно с ними договориться. 

Ну вот я даже не знаю, что сказать... Я дома убрала все потенциально опасное, остальное — ВСЕ МОЖНО БРАТЬ, играл он крупами, картошками-моркошками, кастрюлями, всей небьющейся посудой, тряпками-вениками и тд. Единственное, я сразу, с самого начала говорила на чужие вещи: "Нельзя, чужое, нельзя брать". Он это "чужое" знает. В любых гостях сразу обговаривала, что можно брать, что нет. Но именно по причине того, что крайне хлопотно с ним было ходить в гости, никуда до 1,9 не ходила — постоянно всех друзей и родсвенников вытаскивала на улицу. Какие сегодня результаты? А вот какие — крупы и картошка, кастрюли, ножи и прочие дела ему не так интересны, он с ними наигрался и успокоился, слово "нельзя" знает, именно потому, что запретов было мало. Считаю, что в 1,1 вообще нет смыла запрещать, истерики — не знаю, у меня сын суперкрикливый, но именно сейчас вижу, что можно проявить твердость и прочие воспитательные моменты, а вот до 1,5 лет все эти запреты — и реальные конфликты кто кого бессмысленны. То же самое, кстати, с лужами — мы в них сидели с осени по весну в любую погоду в дождевой одежде, мне все говорили, что он не будет границ знать. Знает он их прекрасно — он знает, что в лужу можно, но в особом костюме, а кеды лучше не мочить. Но тут я еще много-много с ним разговариваю всегда. Сыну 2 года, с рождения у нас круглосуточный тет-а-тет)))))))

В вашем возрасте было также.Я задолбывалась в гостях следить,чтоб щите ничего не сломал,не разбил и т.п.Но ближе к полуторки уже потихоньку стал больше слушаться.Сейчас в гостях я ему обьясняю,:"так и так мы в гостях,здесь все чужое,трогать нельзя"Но обязательно нужно чем то увлечь.А дома также везде лазиет

Мне кажется это не правильно , если нельзя, то нельзя!!!

Мне вот в вашем рассказе не понравился подход "все разрешаю, лишь бы не орал". Я разрешаю очень много и тоже не вижу причин запрещать открывать кухонные ящики и играть со скалками. Но разрешаю не потому, что боюсь истерик при запрете, а потому что правда не вижу причин запрещать. Вот вы ответьте себе на вопрос: если бы у вас был тихий спокойный малыш, который бы спокойно реагировал на запреты, вы бы тоже ему все это разрешали? Если да, то проблемы нет. А если вы разрешаете именно потому, что боитесь негативной реакции и у вас нет сил бороться, то нужно что-то менять.Я считаю, что границы должны быть. Пусть они будут очень широкими, но постоянными. То, что нельзя, нельзя всегда, даже если мама очень устала. А не так, что вообще-то это нельзя, но у меня нет сил слушать крики поэтому сегодня можно.

Мы один в один ...я давала все , шоб не ныл. Потом я поняла это не выход.1,2,10 истерик и все вошло на круги своя. Он прекрасно понимает что мамино нет -это нет.не знаю как пережила это-но я это сделала)

Игнорируйте истерики, если ребенок уже умеет просить нормально — настаивайте на этом.У меня тоже разрешено почти все, кроме того что может повредить его здоровью. Например, ковырять гвоздем в розетке нельзя. Разобрать полку с книгами — пожалуйста. Но если он истерит — ничего не даю. Крики, слезы, вопли — все игнорировали. Чтобы понял — это не аргумент и мы на него не ведемся. Т.е. сначала я его успокаивала, говорила что пока кричишь — я не могу тебе это дать (включить/достать/помочь). Давай успокоимся и тогда посмотрим что можно сделать.А вообще еще от возраста очень многое зависит. Вот сейчас в 2,11 у нас полная идиллия в этом плане. А в 1,3 — просто вешались.

Своему сыну я разрешаю все, что не опасно для жизни. Я не считаю это вседозволенностью, я даю ему право выбора, что он хочет изучить. Так было с самого рождения. Да, он вытаскивал все из посудного шкафа, но вытащив, 1-3 раза, ему стало не интересно. При этом он знает что такое слово нельзя. Он играет рядом со мной, когда я пеку выпечку, но знает, что нельзя подходить, когда духовка открыта. Мне несложно убрать за ним, хотя постепенно я его приучаю убирать за собой. У нас тоже были слезы/ истерики и т.д. Но я, позволяя многое, четко держу позицию, когда говорю "нет".