Расхотела иметь детей от слова совсем, хотя раньше это было целью и мечтой моей жизни...

Мне в этом году будет 30 лет. 7 лет в браке. Детей нет.
 За плечами ЗБ в 23 года на 11 неделе. И выкидыш в 25 лет на 6 неделе.

Ходила по врачам несколько раз, к гематологам, гемостазиологам и т.п. Прописывали лечение и анализы мне и мужу, сказали беременеть только с разрешения лечащего врача, типа без самодеятельности. Я начинала готовиться, но как-то до дела никогда не доходило. То я заболею, то муж, то работа и еще миллион каких-то событий. Муж постоянно говорит, что хотел детей, но самостоятельно до анализов так и не дошел ни разу. Надо брать за руку и вести, но суть не в этом.

Я боялась (и продолжаю бояться) беременеть после неудачных двух попыток. Побыла чуть-чуть беременной и больше не хочу этого ощущать..

Но страдала все эти 7 лет, грезила детьми.

Моя мечта была быть матерью 2-3 детей, домохозяйкой, хранительницей очага. А в результате я уже 8 лет строю карьеру. Можно сказать, что я её построила уже и крепко стою на ногах.
Работа, работа, работа у меня и у мужа. Разные графики, мы почти не видимся.
Выходных совместных нет практически. Москва берёт свое...

 Потом мы нашли время и прошли курсы ШПР ( приемных родителей). Решили с мужем усыновить ребенка, оба всегда этого хотели. Уверенность была 100% в решении. И у мужа позиция и желание до сих пор 10000%. А у меня...

У меня уже нет этого желания... Просто проснулась однажды утром и поняла, что на самом деле не хочу детей. Как будто в один миг все ранние мечты исчезли. Теперь каждый раз, когда я вижу какую-нибудь семью с ребенком на улице, то прикидываю в уме, а хотелось бы мне быть на месте этого родителя, вот так идти и вести за руку ребенка, болтать с ним, любить его и прочее...

И все чаще понимаю, что не хочется. Ведь моя жизнь поменяется на 360 градусов, я буду думать только о этом ребенке, как он одет, обут, здоров ли, замёрз ли, голоден ли...не спать ночами, не находить время на себя, никуда вот так просто нельзя уехать куда вздумается...Потом не дай Бог, что с ним случится, этого я себе не прощу никогда.

В общем, мысли стали негативные что ли. Понимание огромной ответственности меня остановило.

Конечно, я сейчас пишу это и чувствую себя полной эгоисткой. Но ведь ребенок это не игрушка. И мне кажется, я не готова на такой серьёзный шаг.

Просто я за эти года привыкла жить для себя. И кажется меня затянуло.

И от таких колебаний сейчас и пишу этот пост. Потому что сама в шоке от себя.