кучка тестов))))))

это за 5 дней. 4й сверху- это первый,самый нижний-сегодня

только как то странно,наверно,со стороны смотрится. я одна дома и вевелюсь)))))))

я сижу рыдаю!!!!! это нечто!!!!)))))))))))))))Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том,что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажетсячто он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйдуиз туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегдаполучается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло ужедо того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет наулице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильноприспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) исрать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйтехорошего (москва).КОММЕНТЫ:Naughtyа после вашего мужа в туалете розами пахнет?вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потомсообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь выоба срёте на балконе в пакет.вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, атихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняетемытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.ГостьВообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают,писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то изстеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати,Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или внизкидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропроводвыкидывать?ГостьА я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я стобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что новогоwolfПри наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделаласобака.ТалантМожно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег насчету нет, то ногтями по кафелю скребсти.ГюльнараЯ в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагойтуалетной шуршу!Текиласама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самыйответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.мандраОй,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когдатолько поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул пододеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё идержать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти парусекунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то пододеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мынастоящие муж и жена“ГостьМой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читаетанекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда ипослушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можемдруг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела.Мне кажется это нормально (ИМХО)КукуУ нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки изпортфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнутьприломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь классперед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа“дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что еслиэтот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто неуслышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : вклассе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что всемоментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5.Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....

Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И всеже не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и сманиакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются двеярко-красные полоски…Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На чтомедсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и бытьдавай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это...действие волшебной кружки г-на Эсмарха... Едрёнть пассатижи! Я была о себелучшего мнения, я не думала, что во мне столько...А мне даже не верится, что всё так быстро закончилось, и я уже забыла, каккричала мужу : Да твой Эльбрус по сравнению с моими схватками - это не то чтоцветочки, а стебелечки одни… Да чтоб про третьего ребенка даже заикаться невздумал…Сделайте мне татуировку, чтоб я навсегда запомнила, что не хочу большедетей рожать…Две полоски... Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая втрубку я смогла выдавить из себя только: "Я сделала тест". В ответ я услышалазвук падающего телефона...Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от душипожелала родить самому, а потом глупости писать«Вы беременны, у вас родится девочка» В свои 45 я считала себя бесплодной летпятнадцать. И вдруг такое! Это как если бы мне вдруг, например, сообщили, что янегр!Все роды настраивала себя на то, что не буду орать, а на деле все оказалосьнаоборот, верещала так, что врач, принимавшая роды, сказала, что мало того, чтоона была в тот день сама без голоса, так теперь, благодаря мне, стала еще иглухая.В приёмном отделении роддома нас встретили два врача, похожих на зомби в белыхмасках, за те сутки мы были сороковые!"Братья анестезиологи", как выразился мой врач, были весельчаки - спрашивалихраплю ли во сне и предлагали посчитать пальцы и светильники...Укачивать простыми "баю-баюшки-баю" - дохлый номер. Мы требуемпатриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Кленкудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой концерт в двухотделениях, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, радостносворачивающих удочки, вызовом на Бис!Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятнобудет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехаласкорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью ужепаниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, начетвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.Оставила нас акушерка на два часа нагуливать схватки со словами: «У нас так -пока женщина в родах улыбается, врачу плохо и наоборот!»Зашили меня саморассасывающимися нитками, на мои вопли - "вы там все зашиваетечто ли???", моя врач шутила - "Ага, и молнию вставим. Хочешь, можем еще заоднои девственность восстановить?". Но решили, что в другой раз как -нибудь.Через 15 минут обнаружив на мониторе, что схватки пропали - врач жуткообрадовался и схватился за банку с окситоцином... фиг вам, сказала я - это у васдатчик отвалился...Я пока по коридору до родилки шла - улыбалась. А врач мне говорит: «Знаешь,такая улыбка попахивает дородовым отделением!…»Я лежу на кровати….. Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-япотуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочкавылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чегонаделала….???». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая, её волной накрыло) иговорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть намаму с «экспресс-родами»…ВОТ ОН МОМЕНТ АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ!!! Дочу плюхнули на грудь. Мужцеловал меня, шептал спасибо, иногда говорил, что-то про дочку, про то, что онакрасавица и т. д. А еще сказал, что купит мне большой телевизор, который я хотелавсю нашу семейную жизнь и все, все, на что он не соглашался до этого.Тетка на скорой попалась ужасная. Сначала грозилась отвезти меня в инфекционныйРД. Увидев контракт на роды в 18РД злостно прошипела, что "Если б не етабамажка..."Меня оформили на ДО, проводили в палату и я завалилась на кровать читать. Вдругв 11.00 что-то «бумкнуло» у меня внутри. «Что это так бумкнуло и куда интересноподевался мой воздушный шарик?» - подумал Пятачок. Воды отошли сразу всеНу, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем тамменя испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебяядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж.«Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!».Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мамазастонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»В 35 недель у меня было огромное пузо, которое жило самостоятельной жизньюотдельно от меня. Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало.Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы,пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться.Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется ипросит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного местаПервый день цикла. Боль АДСКАЯ. Я практически без сознания. Муж впредобморочном состоянии вызывает скорую. Рядом бегает доча и причитает:«Мааама – мама…». Приезжают. Врач моему мужу: «Вы кто?» Он: «Муж». Врачмне: «Половой жизнью живете?». Я чуть не ответила: «Доживаю…»На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколькопрепаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вотснотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?И подкосил меня токсикоз... Ни кушать, ни пить, ни нюхать, ни стоять, ни сидеть...Лежать тока, заведя глаза под лобную кость...43я неделя пошла! Пью по схеме гомеопатию, а потом коктейль Молотова,шампанское с касторочкой. Это гастрономическая жуть, выживают толькоперенашивающие...Спустя два часа меня повезли в палату. Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке:«Покатай меня большая черепаха!» (помните в мультике про львенка)Мне показали мою масявку. Тут же вспомнила подругу, которая говорила: «Главноене пугайся его, когда родится».Врач, внимательно ознакомившись со всем длинным списком моих диагнозов нагинекологическую тему, задал вопрос, который меня убил: «Ну расказывайте, КАКвы умудрились забеременнеть?!?!»... Я смогла только выдавить из себя: «Знаете,обычным дедовским способом...»Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобковсдесь принимают?»Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременнопо мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно иоригинально не отмечали МОЙ день рожденияЯ родила… Что творилось с папашкой, было не передать словами, он был так рад, чтоподнял мою 130 килограмовую мамуМоя врач в ЖК была оригинальна…. Нерусских она вообще прогоняла, материла иговорила, что надо спираль вставлять (тем, кто не мог забеременеть) и аборт делать(беременным)И вот вечером сестра сказала такую дорогую слуху фразу: «кесаренные, идите вПИТ, детишек смотреть». И мы практически побежали (со скоростью 2м/ч).Тут звонок - мама прям в родблок прорывается - ей сообщили, что родился мальчик в23-05 вес 3950 рост 55 см, с ребенком все впорядке и как завопит: "держитемалыша, он уползает"Как тока я родила, попросила врачиху, чтобы она мне принесла сотовый. Я звонитьмужу сразу. Он такой обалдевший, спрашивает: «Оль, а мне-то что делать?» Я емуору в трубу: «БУХАааааать!!!»В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку.Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тутпривозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну.Кто-то добрый сжалился и накрыл меня... клеенкойПосле кесарева в послеоперационной палате меня разбудила медсестра:"Поздравляю, у вас мальчик!" Хорошо, думаю, что мальчик, просто здорово. А самаощупываю живот, есть там кто или уже родили. СЧАСТЛИВАЯ! Медсестра менябудит опять: "Извините, у вас девочка" Ну, думаю, девочка тоже хорошо. Черезнекоторое время медсестра опять: "Извините меня пожалуйста! У вас мальчик" Дачто они там, пол определить не могут, что ли? Оказалось, что меня перепутали сдевочкой, которая до меня кесарилась с двойней…После кормления мне жутко захотелось есть. Пришла в столовую, поела кашки иобратно в палату. Через некоторое время приходит буфетчица и ставит чай натумбочку. Надо же, думаю, какой тут сервис. Настает обед. Я опять иду обедать,возвращаюсь. Приходит буфетчица и ставит кисель. Я все удивляюсь. На ужин то жесамое. А на второй день лечащий врач после осмотра и говорит: "Ну вот теперь вамможно кушать!" Ах вот почему мне чаи с киселями приносили!Плюхнули на живот, дали грудь. Сына, как настоящий мужчина сразу присосался,внимательно на грудь смотрит - размер оценивает.Выписали нас через 4 дня. Больше всех был доволен кот, ведь в доме появиласьлежачая коляска. В ней было так удобно спать.Что только я не рассказывала акушерке в коротких перерывах между схватками. Ипросила родить побыстрей, потому что на обед боялась опоздать. И говорила, что уменя там 2 йогурта есть, и если она сходит за ними я с ней поделюсь. И еще какую-то чушьПДР благополучно миновал и подруги начали звонить очень осторожными голосами иисключительно по очередиНу и где тут... а, вот же оно - приемное отделение! Только закрыто почему-то... авот и звоночек! "Дзы-ы-ынь! Дзы-ы-ынь!!!" - "ГАВ-ГАВ-ГАВ! А вам вообще чего,ходют тут всякие..." - "Да как бы вот..." - "А-а-а! А чего трезвоните-то?"Потом, когда начала приходить в себя никак не могла понять что со мной, где я, что ятут делаю, кто этот парень, который стоит рядом и держит какой-то кулёк. Муж всепо буквам разжёвывает, а я несла такую ерунду, говорила, что щас все поедем натрамвае кататься, что на месте ежей я бы несла яйца, как мне классно, и что щасвсех буду целовать, пока всех не расцеловала, в том числе и медсестер, неуспокоиласьДочь пиналась немилосердно – то на один бочок её опусти, то на другой переверни,то где у нас папа, то почему живот не чешет мама. Я ей говорила: «не успокоишься –передумаю называть тебя Алиской, а назову Камазом, живи потом с таким именем!»Обычно помогало.Ведь договаривались, что муж в родовую не пойдет. Только открыла рот, чтобы обэтом ему напомнить, как уже опять: «Тууужся!» Да и фиг с ним, пусть стоит, всёравно он цветом лица благополучно слился со стенками блекло-зеленого цвета истал практически невидимымИ в пятницу 13-го ровно в полночь мы с мужем двинули в роддом…В родовой уже лежала женщина с раскрытием 7см. Она стонала... А я читала книгу"Криминалистика 19 века: хроника убийств". "Оригинально", - сказала моя врач"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!" - доносилось из соседнихродилок...Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт оттелевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падаетАкушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька?Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим...А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!! РОЖАЕМ!!!ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет толькопотужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделсямне этот стол.Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры надому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. Вэто самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле винтересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс"молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, истонущая рожающая жена перед глазами.Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в деньзычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна былабабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногдауспевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особеннохорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку избидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу,при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших запроцессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторыедаже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжалатрясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, какхочешьБоже, как воняет мир во время беременности!Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем вроддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов,когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательномсостоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дарречи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большиеглаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потомговорит: "Нет, все это один плод".(после кесарева)К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемноеотделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я,ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, аакушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу вближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немногопозже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько летопределяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать вближайшие сутки-двое. Точность 100% ( )Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всейпредродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставилиукол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимодевочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать"(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершеннокруглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати идва кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображениемженских половых органов в разрезе. Завораживает!И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минутявилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется:"Мама пришла, капельки принесла!"А я всем врачам запомнилась тем, что очень тихонечко (всего с 32 представителямимедперсонала в род блоке ) родила свою двойню.Доч ку я рожала 1 апреля, каждого, кому я сообщала эту радостную новость, приходилось долго убеж д ать, что это не шуткаМужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,а когда я тужилась, он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!!!» - тип о мы на футболеНочью на последнем месяце беременности:– Кое-как заснула на левом боку.– Проснулaсь от того, что затекло ухо от лежания на нем (раньше бы не поверила!) иустали ноги.– Проверила наличие живота и, следовательно, ребенка. Тревожно ощупывая живот,побеспокоилась, что он не шевелится. Проснулась от этого окончательно, вспомнила,что ночь на дворе и все спят, и дети в животах тоже. Успокоилась.– Полежала на спине с вытянутыми ногами – хорошо! И уши отдохнули.– Стало тяжело дышать.– Последовательно переместилась на правый бок: ноги, живот, тело, голова,поправила живот.– Разбудила ребенка.– С трудом открывая рот, спела ему некоторое подобие колыбельной, извиняясь запричиненное беспокойство, уговаривая при этом пихаться утром, а не сейчас.– Постепенно все успокоились.– Кое-как заснули.В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: "Доктор, дайтемне наркотик!" Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. Вобщем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мнефармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км. вокруг моего дома и работыКак же, как же, я уж было сделала им годовой план по тестам.И на сроке 14 недель я попадаю на сохранение в 20й роддом. Угроза, увезли наскорой. Неделю я промяла бока на жутчайших кроватях, посидела на диете изволосатой курицы и серого кашеобразного нечто и зареклась еще хоть раз посетитьроддом. Однако в 39 недель меня опять решили положить в патологию согнать отекиперед родами, понаблюдаться и спокойненько родить под надзором санитаров.Памятуя все мои мытарства в предыдущий раз, в патологию я ехала, как на голгофу.Гордо подняв подбородок и со скорбью всего еврейского народа в глазах. Я сильная.Я выдержу и патологию. Я готовила себя к встрече с, уже было забытой, волосатойкурицей.Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТОРОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной разввожу в ступор мед персонал... гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушеркарасслабилась... а то видно уже собиралась вызывать мне психушкуЯ ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообщесмеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал,что я сумасшедшая и купил мне мороженного...При этом на работе и с друзьями - я такой милый зайчик... А дома через день ору -"Собирай вещи, не хочу больше с тобой жить!". Он уже все тактики испробовал - иуспокаивать (а я еще больше в ответ), и ругаться со мной (я плачу сразу!), вотвчера решил игнорировать - так я его чуть не убила((((оооочень хотели девочку... мозг кипел, занятие любовью сопровождалосьскороговоркой типа "ловись девочка большая и маленькая"...Звонок врачу ночью:-Здраствуйте-ага, а сколько время?...-у меня воды отошли.-понятно, через сколько в РД будете?-но схваток еще нет, я до утра подожду...-утром я сам к тебе приду и отругаю.-тогда поем и выезжаем.-пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю... БЫСТРО В РД!!!Через минуту перезванивает сам: "А ты у меня кто?"Приходит медсестра, велит переодеться в одноразовую "опреационную" одежку.Такая одежка - это просто смак! делают ее так, чтобы она налезла на ЛЮБОГОчеловека. В общем большую делают. Поэтому рубашка, которую мне выдаливолочилась шлейфом по полу сантиметров на 30. Две другие части костюма -отдельный разговор. Это колпак - тоже на большую голову, он все время сползалмне на глаза - может, оно и к лучшему... и пара ВАЛЕНОК - все это прекрасногонебесного цвета.Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какойсмысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пениеИнтернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читалаеще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол яисполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»(вот тут я почти соглашусь... запахгречневой каши заставлял меня прятаться от него в туалете в обнимку с унитазом)

тоже пока не понятно!)))))) видела новые посты мои?))))

отличная идея! если что,то по шевелению плода потом точно узнаешь,беременная ты или нет!))))))))))