когда любимый не хочет ребенка...

как гром среди ясного неба... чувство обманутости... точнее, чувствую себя самообманутой... мне и в голову не приходило такое... но, к сожалению, должна признать - мой Любимый не хочет больше детей... вчера так и сказал... потом он уточнил, что не сейчас, а так-то хочет, но не в ближайшие годы! начал придумывать какие-то логичные объяснения (обычно именно такие объяснения меня удовлетворяют,и он, прямо видно было по его мимике, старается изо всех сил придумать объяснения раз уж ляпнул это)...

надо ли пояснять, что реву уже второй день! ну не могла я даже в самом кошмарном сне предположить, что Любимый может не хотеть от меня ребенка... я не понимаю, как можно этого не хотеть, так сильно любя меня ?... как можно было сделать дитё с глубоко нелюбимой бывшей женой?! и при этом от меня не хотеть дитей??? КАК? да, я понимаю, что проблем у нас уйма! да, я прекрасно, более, чем кто-либо другой, знаю, что у нас растут дочери "с непростыми биографиями" (они - дети от наших первых браков), со вторыми - био - родителями которых ой, какие непростые отношения! но даже это не дает мне хоть сколько нибудь удовлетворительные объяснения такого нежелания - нежелания иметь общего ребенка, ребенка, который действительно будет рожден в любви!!!

Любимый вчера, что-то там лепетал, оправдываясь за эту фразу, что он хочет полной самостоятельности от его родителей.... тут я вообще не поняла, что это значит, если учесть, что мы живем в их квартире и, что самое главное, они все заняты семейным бизнесом! о какой независимости идет речь????

я вообще не понимаю, что происходит... схожу с ума от боли... спросила, чуть успокоившись, что тогда означает наши летние злоключения (у меня была ЗБ)... он сказал, что я так давила на него, что он просто сдался... я опять вся в собственном шоку... пошла за очередной порцией слез... на кого я давила???? кто высчитывал мой цикл? я? нет, девочки, Любимый высчитывал "благоприятные дни" для зачатия... сам бегал за тестами... и чуть ли не со мной в туалете сидел в ожидании полосок на этих долбаных тестах... а тут, оказывается, я давила!!!!

потом он меня добил тем, что сказал, что давно пытался мне это сказать, а я мол не понимала его намеков... блииииннн, да какого черта?! пытался он! намекал?! какого хрена не сказал????????? зачем я издивалась над своим организмом, пытаясь всеми правдами и неправдами выносить ребенка, которого Любимый даже и не хотел... а природа действительно умна: не дала развиться ребенку, которого один из родителей, оказывается, не хотел... вот поэтому я и чувствую себя обманутой и обманувшейся...

знаете, что самое страшное для меня сейчас, помимо непонимания общего отношения Любимого к этому вопросу, так это то что я теперь не знаю, к чему мы стремимся как пара, как семья, как любящие друг друга люди....

кажется, действительно ничего страшного: во-первых, у меня уже есть две замечательные дочери, уткнувшись в макушки которых, я чувствую себя счастливой мамой; во-вторых, пусть не сразу, но Любимый оговорился, что не хочет детей вообще, не хочет конкретно сейчас... но странным образом образовалась пустота и непонимание... мне больно... и да, обидно... и реву-реву-реву...

я это все написала скорее для себя, чтобы выговориться... потому что в глаза никому из подруг, маме я этого сказать не смогу... просто не смогу... а примириться с этим как-то надо... может быть, чуть позже прочту еще раз и что-то пойму... а пока прошу тех, кого возмутит мой рассказ (мол, у нее и так двое детей, а у нас и одного зачать-родить не получается, так она еще и имеет наглость плакаться тут, что третьего никак) воздержаться от комментариев, ибо нет никакой разницы - первый ребенок не получается или третьего муж не хочет... от этого ничуть не меньше боли и переживаний... прошу меня понять за эту столь категоричную мою позицию...