Загадываем желания. День 1

Здравствуйте, опоздала, но хочу поучаствовать, если вы не против. Кто я? Неисправимая оптимистка, всегда верю, что всё будет хорошо. Романтичная, мечтательная, ленивая. Больше мечтаю, чем делаю (хотя могла бы многое). Борюсь со своей ленью, борюсь ежедневно, редкие дни, когда позволяю себе полностью расслабиться. А, вообще, есть много разных дел, которые я люблю: рукоделие - вязание, вышивка, шитье, и всё что можно создавать своими руками; воспитание детей - у меня их четверо, да и профессия моя воспитатель, так что, изучение педагогики, методик воспитания и развития, занятия с детьми - я всё это обожаю, мне это интересно; ещё я люблю изучать и практиковать всё, что касается моего и моих близких здоровья, красоты, долголетия; ну, и, конечно, мой любимый дом - наводить в нем порядок и уют одно из любимых занятий, жаль, что времени и сил не всегда хватает, потому я и подписана на флайледи )))

Всем привет! Какое интересное и в тоже время сложное задание. Так сразу и не скажу кто я. Потому что в последние года четыре ощущаю себя только мамой, женой, няней и домработницей. А так хочется ответить кто я , красиво расписав свои качества, что люблю, умею, о чем мечтаю. В голове такое творится, готова горы свернуть, а на деле, пельмень. Хватаюсь за все и сразу, и не довожу ничего до конца. Раньше столько планов было, интересов. А сейчас как-то руки не доходят. Люблю общаться, но в тоже время иногда так хочется послать всех подальше(. Столько всего хочется успеть и попробовать. Временами ощущаю, что я на вершине мира, а иногда хочется "обрыдаться" от грусти и пустоты. Вот как-то так.

Привет) Я нравлюсь себе, как личность))))))))))))) Не поднимаясь высоко, могу сказать, что я нашла себя, и продолжаю находить почти во всем, чем увлекусь. Моей энергии хватает и на детей, и дом, и на работу, и на друзей, и на небольшие творческие порывы. На что-то просто не хватает времени, но, как я считаю, главное расставить приоритеты, и если я понимаю, что это для меня не главное, то забуду и париться не стану (как, например, ЗОЖ и спорт зал..) Я научилась бороться с текучкой дел, мелких дел, которые постоянно копятся в голове и отравляют жизнь своей незаконченностью. Я просто переписываю их в ежедневник понедельно и мне так проще..пусть незаконченные, пусть я на них так и не найду времени на этой неделе, но теперь они не в моей голове, а на бумаге) Я очень целеустремленный человек, добьюсь чего угодно, но при этом, я не умею ставить себе большие, дальносрочные цели. Как бы что-то и есть в планах, но в виде образов и желаний, а так как я люблю - по полочкам, четко, по пунктам и датам...не выходит! И, да... я - перфекционист и это мне мешает во всем! и в уборке дома, и в воспитании детей, и в работе. Иногда прям поражаюсь себе... как-то так)

У меня очень грандиозные планы и мечты, но внутри. Снаружи я верчусь как белка в колесе,ничего не успеваю ,и иногда мне кажется как -будто я наблюдаю за собой со стороны. Умом понимаю,что ничего не могу реализовать из задуманного, жертвую своим я ради других. Я люблю читать, черный юмор, очень общительна,оптимистка :) Вот как-то так сумбурно написала все, что пришло в голову. Рада знакомству!

Интересное и сложное задание. Так и хочется начать с фразы "мама двоих мальчишек и жена", потому что по сути сейчас только этим и занимаюсь. А где-то там внутри сидит и плачет мой внутренний ребенок, потому что его уже давно отодвинули на задний план. Так кто же я? Я человек увлекающийся, много всего попробовала, но в итоге так ни на чем и не остановилось. И сейчас снова в поиске того, чем бы я хотела заполнить свою жизнь. Перед второй беременостью занималась фитнесом, сейчас жду когда же заживут швы после кс. А еще я люблю шить куколок, но машинка уже два года стоит в коробке, потому что катастрофически нехватает времени... Сейчас в общем я в стадии планирования своей жизни, чтобы научиться выделять время для себя (правда какой себя я тоже еще не знаю =)), но пока малыш занимает 90% времени =)

Я вчера весь день ходила размышляла и если на вопрос кто я в данный момент, ответ я знаю... мама, жена, юрист, дочь... то ответить кто я внутри очень сложно, так как давно я с собой не общалась, на первом месте дети, потом взаимоотношения с мужем Порой мне кажется, что я так устала для всех быть хорошей, что начинаю ненавидеть людей вокруг меня на улице, автобусе. Иногда мне нравиться, что могу грубо ответить незнакомцу, иногда понимаю что я вовсе не такая уж и злая, и люди вокруг не виноваты, что у меня всё как снежный ком В общем, я не могу сказать кто я внутри, это уже психическим расстройством попахивает, так много личностей, что я не знаю которая из них истинная

Тяжелый вопрос. И, скорее, негативный, чем позитивный. Я довольно циничный и недоверчивый человек. С черным чувством юмора. У меня бывают моральные взрывы и не менее глубокие падения. В плане того, что сейчас вот я верю в то, что смогу свернуть горы, а завтра эмоциально затухаю и опускаюсь на дно. Я хочу если не уметь, то понять все. Чаще всего с глобальным энтузиазмом бросаюсь в любое интересное дело, а потом так же быстро перегораю, оправдывая себя какими-то делами, нехваткой времени и ленью. Думаю, у меня огромный творческий потенциал, но ни в одном из дел я не достигла мастерства, скорее всего по причинам той же лени. Если увлекаюсь чем-то, могу сутками действовать, в ущерб всему. А потом так же просто все бросить на половине. И чаще всего все бросается. Наверное, если бы было задания описать себя одним словом, то это слово было бы - лень.

Всем привет!!! Печально как-то у меня выходит... Я ребенок, который пытается держать планку, задранную выше макушки... Я не умею держаться по середине между: моими желаниями, потребностями, ожиданиями окружающих и текущими обязанностями! Невозможность все успеть, отсутствие желания вызывает гнев, раздражение и апатию. Вообще я считаю себя веселой и озорной, легкой на подъем..раньше смеялась по поводу и без повода..я человек который в самой грустной книжке найдет над чем поржать! Я обязательная, рассудительная, что скорее мне мешает, чем помогает... точнее это мой двигатель в работе, но тормоз в личной жизни (много и усердно тружусь) Я не аккуратна и не опрятна Внешне я себя расстраиваю, хочу выглядить хорошо, вроде и умею ухаживать за собой...но редко это делаю, а после беременности еще режк стала... Родив я и начала тонуть, не понимаю, как жить дальше, жить жизнь ребенка не хочу, считаю что я должна быть рядом с ней, помогать и направлять, но моя жизнь должна идти несколько отдельно, думаю в будущем так и будет, но сейчас это стало для меня проблемой, мне не хватает времени на свои желания даже просто о них подумать, все время, мысли и дела связаны только с ребенком и домом...я не могу доверить ее полностью мужу, т.е. даже если вечером он с ней играет, то я работая все равно прислушиваюсь, что происходит в гостинной, не могу расслабиться даже ночью!! Думаю это как раз вопрос к детству...повидимому мне привили СУПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ...

Добрый вечер!Не могу ответить сходу что я сейчас за личность.Я мама двоих детей,сейчас декрет переключил мои амбиции на домашние дела и я в них уже задыхаюсь.Я очень активный и общительный человек и мне нужно живое общение с людьми ежедневно,но за неимением этого общения сейчас я занимаюсь постоянным самокопанием,впадаю в крайности и иногда не могу определить чего я больше хочу.Я очень сильная и выносливая натура,проверено годами,могу уверенно идти к цели и добиваться её,но я как это сказать "раскисла" в декрете что ли(((Хочу вернуть свои прежние качества,мне некомфортно в таком омебном образе.