Хочу просто выговориться

26 декабря 2022 года на сроке 27 недель я потеряла двойню. Заметив отсутствие шевелений, я пошла на узи, где услышала "сердцебиения нет, фетофетальный синдром". Срочная госпитализация и подготовка к родам. Двое суток я плакала без остановки, не ела, волосы выпадали огромными клочками, глаз не было видно из за отёков. 28 декабря в 18.00 мне дали препарат, вызывающий схватки. Первые 4 часа схватки были терпимыми, промежуток между ними сокращался. И вот, схватки каждые 3-5 минут, в 23.00 меня перевели в родовую палату, раскрытие всего 2 см. Схватки были очень частыми и очень болезненными. Я плакала и говорила, что не смогу пережить это. Так длилось ещё около 6 часов. Раскрытие не шло, мне прокололи пузырь. Вод было совсем мало, так как у первого плода было выраженное маловодие. Через два часа после прокола пузыря врач сказала, что пора рожать. Вес обоих плодов был очень маленький, всего 900 грамм. Но я помню дикую боль во время потуг, когда выходила голова плода. Это было просто ужасное чувство жжения и страх разорваться пополам. Я родила первого ребёнка, очень хотелось отдохнуть, но нельзя. Мне прокололи второй плодный пузырь, отошли верхние воды в небольшом количестве. Начались потуги, было легче, ребёнок шёл ножками вниз. На моменте, когда выходили плечи и голова ребёнка, я почувствовала такую боль, которую не описать словами. На протяжении всех схваток и родов первого ребёнка я была достаточно тихой, плакала, но не кричала. Однако в этот момент я начала кричать так, что надорвала связки. Было ощущение, что по всему телу идёт разряд тока, а через влагалище пытаются вытащить все внутренние органы. Я кричала, не могла тужиться, была вообще не в себе, поднимала таз и буквально выгибалась на кушетке от боли. Ребёнка наконец то вытащили, за ним отошли задние воды в огромном количестве (у второго плода было выраженное многоводие). Они были практически красные. Мне кажется, что там было литра полтора-два воды. Они хлынули из меня словно водопад. Впитывающие пелёнки меняли со скоростью света, но они не справлялись, весь пол вокруг был в воде. Я замарала водами акушерок и врача, замаралась и сама. Меня буквально всю облило этими водами, волосы были насквозь мокрые, как и одежда. Подняв голову после такого неприятного "душа" , я увидела своего сына. Он был такой крохотный, так похож на полноценного человека, у него были волосы и он был очень похож на моего мужа. Но он был синий и мёртвый. Ещё полтора часа после родов я лежала на мокрой, холодной пелёнке, в мокрой и холодной одежде, с липкими и сырыми волосами. Я потеряла много крови, была сильно бледной и не в силах даже повернуть куда то голову. Я лежала и плакала. Спустя полтора часа после родов ко мне пришла акушерка, помогла подняться и сходить в туалет, затем увезли в послеродовую палату. Затем ко мне пришли еще какие то медицинские работники. Просили дать имена мертвым детям и написать заявление о том, буду ли я забирать их тела после вскрытия. Был психолог, который безуспешно пытался узнать, как я себя чувствую. А как я могла себя чувствовать? Я ненавидела послеродовое отделение. У меня была отдельная палата, но это не делало легче. Я находилась в роддоме до обеда 31 декабря. Вокруг было много родивших женщин, они ходили по коридору со своими люльками, круглые сутки на пролёт детский плач. Я сходила с ума. Заперлась в палате и выходила лишь по нужде. Было невыносимо больно видеть и слышать всех этих детей и всех матерей. Я ходила на узи, на флюорографию. Врачи там ругали меня, что я должна теплее одеваться, что мне нельзя болеть, ведь меня там ждёт ребёнок. А меня не ждал ребёнок. Я хотела умереть, хотела развода с мужем. Я винила всех вокруг, себя, врачей, мужа. Ненавидела всех и вся. Не ела, не спала, даже не принимала душ. Мне звонили родные и муж, приезжали и привозили еду, хотели как то утешить. Я кричала на всех и плакала. 31 декабря меня выписали из роддома. Все женщины выходили через парадный вход, где их встречали мужья с цветами и шариками. Я же взяла свои вещи самостоятельно и вышла через приёмный покой. Я шла по коридору и уборщица говорила мне, что выписка проходит в другой стороне, а я говорила, что мне это не нужно и меня не ждут. Естественно, новый год я не праздновала. Рано утром 1 января я встала и поехала забирать детский гроб для двух своих сыновей, затем я поехала в морг, чтобы забрать их тела. Я видела, как мой муж нёс два маленьких, замотанных тела. Он плакал и весь дрожал. Мы положили детей в гроб и повезли на кладбище, где уже заранее подготовили маленькую могилу. Мой 2022 год закончился психологически травмирующими родами, а 2023 год начался с похорон собственных детей. И вот, прошло уже чуть больше года. Легче не стало. Имена, выбранные для мёртвых детей, стали абсолютным табу в наших разговорах с мужем. Я не могу забыть всё, что пережила в родах и в послеродовом периоде. Я не могу забыть ту адскую, обжигающую боль. Не могу забыть свой истошный крик и конвульсии на кушетке. Я не могу забыть то мерзкое, липкое ощущение после того, как меня облило кровавыми околоплодными водами. Я не могу забыть лицо своего мёртвого сына. Не могу забыть, как муж выносил из морга два тела. И не могу забыть, как я ехала в машине рядом с маленьким, детским гробом, на который даже посмотреть боялась. Каждый день в моей голове звучит тот мой крик во время потуг. Каждый день перед глазами крутятся все эти воспоминания, как угнетающее слайдшоу. По сей день у меня сжимаются ноги от воспоминаний той боли. И каждый день я моюсь по 3-4 раза, пытаясь отмыться от того ощущения липкости. Я не могу ни с кем поговорить об этом и никому рассказать, что я чувствовала тогда. Мне бы очень хотелось поделиться этим с мужем, но каждый из нас переживал это горе в одиночестве. Мы не говорим о произошедшем и избегаем любых упоминаний прошлой беременности. Если я поделюсь с ним этим, это сильно травмирует его. Ему стало лучше, он продолжил жить и я не хочу ломать его снова. А я только делаю вид, что продолжаю жить. И сейчас, я на 35 неделе беременности, всю беременность я трясусь в страхе вновь потерять ребёнка. Я очень стараюсь держаться, стараюсь не думать, не вспоминать, стараюсь быть позитивной. И у меня действительно получалось. Однако скоро роды и все эти воспоминания нахлынули новой волной, я боюсь родов, я боюсь вновь испытать ту боль, то мерзкое ощущение липкости. Кажется, я погружаюсь в глубокую депрессию и ужасно виню себя, что своим психологическим состоянием могу навредить ребёнку. Хочу сбежать от беременности, от родов, от воспоминаний.