Как я попала на ББ.

Привет всем, кто решил узнать и мою историю )
Мне 39 лет и у меня есть сын, которому 12 лет. Когда ему было почти 3 года, я ушла от его папы (с которым отношения сохранились дружеские и тёплые, ради сына, с которым он общается при любой возможности).
Через год я вышла замуж за хорошего мужчину, у которого тоже было 2 детей от первого брака, все дружили, все друг друга любили, но нам хотелось общего ребенка и после венчания мы стали его планировать. Оба прошли обследования, меня перекопали, наверно, половина гинекологов Москвы.. ГСГ (проходимость хорошая), на гормоны (АМГ только повышен был, но из-за МФЯ), само собой, сдавала анализы, мн др, и в том числе, муж сдавал спермограмму. Была астенотератозооспермия, и малоподвижные, и морфология не очень, и количество маленькое, колола (научилась сама) ему тестостерон, горы витаминов, но ему, почему-то в успех не верилось, считал, что все это дорогущие БАДы бесполезны, само, мол, получится. Диагноз вторичное бесплодие поставили мне, не мужу, хотя мужской фактор очевиден. Ну дети есть у обоих же.. Хотя его младшему тогда уже было лет 10. Конечно, как люди верующие, мы и молились, и в Зачатьевский монастырь ездили, и к Серафиму Саровскому в купели окунались, мазюки, свечи, позы и мн. мн. др делали, разве что кроме посткоитального теста на совместимость, в итоге нам сказали, могут одобрить ИКСИ либо ЭКО. Муж тогда сказал, что не пойдет на ЭКО, т.к. это противоречит вере (правда, после развода, пытаясь вернуть меня, говорил, что сильно жалел, что мы не пошли на ЭКО).. Я была не против, но, если честно, не настаивала.

Таким образом, из 8 лет брака и 9 лет отношений в общем, старались мы 7 лет. Форум всё же больше о детках, потому не буду грузить причинами (а они были) о разводе, но мы развелись. И вот я, 37 летняя разведёнка с тогда 10 летним сыном, уйдя от мужа, сняв квартиру, пойдя учиться и будучи уверенной, что мне вот совсем не до отношений, мне бы учиться и работать, встречаю 29 летнего парня...ну мужчину, но 29 - это для меня - парень) И будучи уверенной, что я бесплодна, не предохраняюсь. И вы, конечно догадались...на 2 цикл я беременею от него.. Представляете всю иронию, да? Я его едва знала, я училась, после чего планировала работать, сама обеспечивать себя (в браке я не работала, сначала это устраивало обоих, но когда я заговорила об учебе и последующем трудоустройстве, мне как-то всё пытались палки в колёса вставить), но самое существенное, что повлияло на самое страшное решение в моей жизни - это то, что за год до развода, еще в браке, у меня начала развиваться депрессия.. А за 3 месяца до развода я похудела на 12 кг (с 58 до 46 при росте 162 см). За 3 недели на 8 кг сначала, уехала с сыном в Крым, там набрала пару кг, а вернувшись снова сбросила до 46, настолько мне было невыносимо плохо.. У нас в стране к этому диагнозу неоднозначное отношение, но после некоторых моих поведенческих моментов стало страшно и я пошла к клиническому психиатру и психологу, оба подтвердили затяжную клиническую депрессию и выписали 3 препарата (в т.ч. транквилизаторы), которые я должна была пропить курс. Знаете, мне стало хорошо почти сразу, как я ушла от мужа. Но конечно пить препараты я не перестала, курс я на момент беременности не закончила, а повторения панических атак и плохих мыслей, не хотелось. И вот забеременела я за 5 мес до окончания курса. Пришлось прервать медикаметнозно.. Узнала о беременности я буквально на 2-3 день задержки.. Зачем-то побежала покупать витамины для беременных и фольку, хотя понимала, что дело даже не в том, что я учусь и толком не знаю того, от кого забеременела, а в том, что гинекологи, узнав, какие я препараты пила, протяжно так: "ОООО, а гарантии вам никто тут не даст".. А гинеколог, к которой я пришла на аборт сказала, что ей впервые за практику хочется попытаться отговорить женщину, но узнав о препаратах, сказала, что тогда мне решать...тут уже опять же без гарантий..

Узнав о беременности мой парень обрадовался, но понял, что моё решение верное.. Я не сразу поняла, что случилось, всей трагедии не сразу осознала (имею ввиду, когда закончился самый жуткий день в жизни, когда я с адскими болями выгоняла моего кроху из себя, смыв его с кровью в унитаз, грубо говоря).. я старалась себя простить, ведь это всё по показаниям. Но вот прошло полтора года, а я почти каждый день прошу прощения у моего того крохотули за то, что я его выгнала, хотя умом понимаю, что мог родиться и такой малыш, который был бы обречен может...зачем?(

В общем, год после аборта я пропила Ярину, после чего тот самый мой парень, с которым мы вместе на сегодняшний день как уже 2 года, сам как-то предложил обследоваться и планировать малыша, если со здоровьем будет всё ок. Обследовались - всё хорошо, и мои МФЯ стали нормальными после года Ярины. Вот идет первый цикл планирования, сегодня 12 ДПО - тест чист, температура 37-37,2..

Овуляция первая после отмены КОК была настолько яркая и болючая, что я срочно поскакала на УЗИ, где мне сказали, что это была овуляция, фоллик прекрасный, эндометрий шикарен, жидкость в позадиматочном пространстве - "идите старайтесь". Ну мы старались и до овули через день и в этот же, после УЗИ, день.. Но наверно, этот цикл пролётный.

Из всего этого я что хочу сказать, милые девочки.. Как бы я не молилась о малыше в том браке 8 летнем, я только в конце уже поняла, насколько Бог ЗНАЛ, что не во благо это мне было. Ну как бы я ушла с 2 детками? Опять выходной папа? Второй раз я бы так не поступила, я бы терпела, варясь в депрессии и мучая всех, а так я совершенно счастлива, живя своей жизнью, выучившись и занимаясь любимым делом, сама себя обеспечивая. А так - всё так, как и должно было быть. Конечно я мечтаю в 40 родить моему молодому мужчине деточку, сделать его счастливым, но теперь я понимаю, что если нет - никаких больше слёз, умоляний, храмов и т.д.

ББ читала еще тогда, планируя малыша с мужем и выискивая полосочки, признаки, тестоманила и ждала со всеми вами //. Вот и в этот раз я снова тут за тем же, но впервые решилась зарегаться, чтобы поведать свою историю по теме: отпусти и будет желаемое ;)