кнутом или пряником?
На детской площадке, на прогулкеу нас с мужем возник спор, я б даже сказала некий конфликт по поводу воспитания дочки...
Суть в том, что на его взгляд я слишком мягко с дочкой обращаюсь, слишком быстро и яростно реагирую на ее просьбы, а мне соответсвенно кажется что временами он перегибает с жетскостью...
ситуация 1. Я на кухне, дочка зовет меня и просит еперодеть ей кофту. Ноя была занята и попросила мужа помочь дочке. В результате выговор мне, что я не должна реагировать на такую просьбу, что дочка уже третью кофточку испачка за последние несколько часов, и что капелька фрутоняни на кофте - это не катастрофа.
ситуация 2.
надо померить ребенку температуру. Дочка это дело не любит, и я обычно стараюсь ее развлечь чем-то в этот момент, уговорить, почитать книжку, посмотреть вместе мультик, дать ей чупа-чупс...
Муж решил действовать методом "НАДО"...
ПОсадил ребенка силой рядом с собой, и поставил градусник... На попытку поползти куда-то отреагирновал жетским "НЕльзя! нужно сидеть с градусником на месте". Я молчала и наблюдала... потом дочка начала плакать, потом уже у нее началась истерика... я не выдержала, и накричала на мужа, села рядом сребенком и обняла... так и сидели с ней и мерили температуру...
Муж разозлился и ушелза комп...
еще мужа раздражает, что дочка любит обнимать и целоваться... прямо так и говорит, что наши телячьи нежности его раздражают...
я в детстве не была такой ласковой как дочка, но поскольку вижу, что ей это необходима, то стараюсь обнимать и целовать ее почаще...
Хотя, надо сказать, что иногда наверное муж прав... в том, что я молниеносно реагирую на просьбы ребенка... что может иногда нужно больше ей самостоятельности давать, учить ее этому...
Но вот я не согласна с его методом "НАДО"...
а вы что думаете по поводу этой пробемы? как нам решить ее...
К слову, из-за этой проблемы мы с мужем часто ссоримся, и муж расстраивается, что с дочкой у него нет контакта... Так общаться с дочкой как это делаю я он не может (по его словам), а то, что он на дочку не может воздействовать, то же его огорчаент... он говорит, что его не радует такая обстановка... да и меня она не радует...
Galateya
тут не в менталитете национальном делло... тут скорее в модели семьи родителей...
:) мои родители еще больше "пряники" чем я по отношению к Лейле...
в первом случае я согласилась потм с мужем, что перебарщиваю с заботой, но я ему сказала, что вместо того, чтоб на меня ворчать он мог бы просто скоректировать линию поведения, например предложить дочке самой найти и одеть кофточку...
Сына пока муж не хочет... :) говорит, что пока двоих не потянем... но я боюсь, что с сыном мы будем спорить не меньше... :)
18.11.2009
Ответить
Мария
Я где то читала, что для того чтобы ребёнок рос счастливым и т.д. в день его нужно целовать 100т раз. Мой по тихоньку меняется. Костика и целует и обнимает. И бобо дует )). Но это тоже всё постепенно.
25.11.2009
Ответить
Galateya
не! временами мой муж очень ласков с дочкой... у него правда нежность в тискании выражается частенько, что со мной, что с дочкой...
а временами ворчит на анс. что мы целуемся обнимаемся много...
25.11.2009
Ответить
Мария
У нас тоже папа бывает чересчур строг. Я постоянно напоминаю ему, что Коте не 40 лет, а 2 годика. Прошу его быть мягче. Бывает слушает, а бывает говорит, что если с Котей нянькаться, то вырастет соплёй. Я Сашке всё время напоминаю, что время когда мы нужны ребёнку обязательно пройдёт, а потом захочешь пообнимать заю, а он скажет: "Не, не надо, я уже большой!"
26.11.2009
Ответить
Galateya
да, вот и я все время думаю... этос ейчас мы нужны деткам, пока мы маленькие, а подрастут... и уже свои дела будут...
я где-то даже прочитала такую фразу "радуйтесь тому что 3-5 летний ребенок задает вам вопросы, и хочет поговорить, потому что в пятнадцать вы будете его просить об этом, а он не захочет"... что-то в этом роде...
26.11.2009
Ответить
Мария
Ну, да. Моему брату 19 лет. Мама не знает, как к нему подойти. Я говорю ему: "Дай поцелую, лошадушка". А он мне:"Я с Дашкой нацеловался, отвали..." Вот и вся любовь. А мелкий вис на мне..
26.11.2009
Ответить
Таня
В нашей семье я кнут,а папа пряник.Он всячески потокает и балует,и я вижу,что ребенок становится избалованным, меня даже это раздражает иногда,считаю,что сильно баловать нельзя,по крайней мере меня растили так...А по поводу "надо", в некоторых ситуациях действительно"надо" даже если не хочет...
19.11.2009
Ответить
Galateya
а мужа как воспитывали?
я почему спрашиваю, мне кажется что такой конфликт возникает именно из-за разных подходов к воспитанию детей у родителей супругов...
вот вы ведь аппелируете к тому как вас воспитывали...
еще возможно. что с мальчиками действительно надо построже быть... хотя на практике мне не приходилось иметь дело с воспитанием маленьких мужчин... но мне кажется они немного хулиганистей... :)
19.11.2009
Ответить
Таня
О, как воспитывали мужа!!!Его не воспитывали, а баловали,по первой его прихоти исполнялось все,даже иногда в ущерб его младшей сестре,причем делала это мама,пока он был маленький, а уже в подрастковом возрасте держала его в ежовых рукавицах,потому что отец умер и нужна была мужская хватка. Но сейчас иногда чувствуется эта вседозволенность,что была в детстве, в некоторых его посутпках... Да мальчики немного, а "много" хулиганистей, по крайней мере сравниваю с другими своего. Ну если честно считаю им вообще ничего лишнего нельзя позвалять..
19.11.2009
Ответить
Galateya
а мы вот сегодня с мужем поговорили и пришли к компромиссу, он признал. что был неправ в случае с градусником, а я признала что была не права в случае с кофтой...
я осознала свои ошибки, потому что мне муж объяснил свою позицию... :) надеюсь меня он тоже услышал...
19.11.2009
Ответить
Елена
нельзя такого делать. пусть Азиз почитает книжки известных педагогов. или ты найди и подсуно ему почитать. если ребенок чего-то не хочет, а надо, то отвлекающие маневры - самое то. а в отношении ласки - это чудесно, если ребенок ласковый, особенно девочка. это наоборот надо культивировать.
18.11.2009
Ответить
Galateya
согласна с тобой... вот только как ненавязчиво Азизу донести мысль, о том что он неправ :)
19.11.2009
Ответить
Анастасия
Мне кажется главный довод, что девочку надо носить на руках уже с детства. А еще: давить на наших детей будут всю оставшуюся жизнь другие люди, а мы родители должны быть тыл и опора во всем: и в плохом и в хорошем.
23.11.2009
Ответить
Galateya
ну, носить на руках тоже как-то побаиваюсь... боюсь оона тогда не будет готова к ударам судьбы... к тому что по земле надо иногда ногами ходить...
23.11.2009
Ответить
Анастасия
Не переживайте - этому её быстро научат в школе и на площадке... Но в вас она будет всегда уверена. Будет знать, что её защитят, утешат и поддержат!! И главное будет доверять и уважать ваше мнение.
23.11.2009
Ответить
Анастасия
У меня муж уже смирился с моей моделью воспитания, и сейчас (не прошло и четырех лет) её полностью поддерживает... А до этого тоже пытался к слову надо приучить, тоже спорили ночами, никогда при ребенке: папин авторитет никогда не роняла. Могла только тихонечно сказать, что папа погорячился. И папу заставляла извиняться, вот и авторитет остался на месте.
23.11.2009
Ответить
Galateya
с тех пор как мы пришли к опрделенному компромиссу споры наши практически иссякли...
24.11.2009
Ответить
Зарина
На самом деле, сложно ответить на вопрос как воспитывать ребенка. В нашей семье наоборот нарушитель дисциплины - папа. Он просто в ней души не чает, всегда идет у нее на поводу, делает всяческие поблажки, выполняет любой ее каприз. Я не считаю, что это плохо. Детей нужно баловать.Я и сама ее балую. Просто у меня больше правил, дисциплина, режим. Но с мужем у нас уговор - то,что я категорически запрещаю, он не должен ей позволять. Авторитет друг друга в глазах ребенка нужно поддерживать, петь в одну дудку. И ребенок должен понимать, что родители вместе его воспитывают. Метод НАДО тоже иногда нужен, но совсем не в тех ситуациях, которые вы описали. И что ребенок чистоплотный, очень даже замечательно! Я сама не терплю, когда на дочке нечистая одежда...
Поговорите с мужем. На самом деле, он очень любит дочку, и переживает. Может быть, у него в семье были другие принципы воспитания, и он рос по-другому. Но у вас своя семья :) Все будет хорошо :)
18.11.2009
Ответить
Galateya
в том-то и дело. что он воспитывался на мой взгляд в спартанских условиях, во-первых он был старшим сыном. а младший на пять лет имеет ряд проблем со сздороьем... поэтому старшиего естественно не опекали... и не баловали особо... Муж говорит " у нас в семье были деньги, но игрушек у меня было мало. я ценил каждую игрушку"... у моих родитлей бло иначе... денег особо много никогда не было, но они старались тратить на нас детей... например я помню что как в разгар девяностых, папа получив зарплату купил мне дорогущую Барби... а они так были популярны тогда, и я так мечала о такой. не китайской, а хорошей красивой... и мне ее купили...
Дочке я тоже покупаю игрушки... достаточно дорогие часто, и те, что она сама хочет...
проблема в том, что у нас с мужем не совпадают во многм взгляды на воспитание... Он разрешает ей играть на мой взгляд в опасные игры... Например, дочка тут ползала с зимней резиной для машины... папа разрешил... я боялась что она ушибется... разочек ушиблась...хорошо. что несильно...
но я стараюсь все же доверять мужу. и когда они гуляют, то знаю, что ползают по всяким лесенкам площадкам... хотя мне частенько не по себе от этого...
еще две спорные ситуации я описала... в первой я подумав согласилась с мужем, что дочка вполне сама может найти себе в шкафу новую кофточку, и попросила его в следующий раз спокойно направлять ситуацию, так сказать корректировать курс...
вторую ситуацию мы не разбирали, но я считаю, что он перегнул палку. и прсто не справившись с ситуацией выплеснул негатив на ребенке...
я не сомневаюсь, что муж любит дочку, просто у них нет контакта... мне кажется оон не всегда ее понимает... и обидно чьто это отсутствие контакта он ставит мне в вину... :(, а я считаю, что ему нужно работать над своим поведением...
18.11.2009
Ответить
Зарина
Да, ситуация действительно непростая. Но только работать вам нужно обоим. Понимаете, ему будет очень сложно ломать свои жизненные принципы. Помогите ему! Где-то и постарайтесь и его понять...
А опасные игры папы с дочкой мне очень знакомы :) У нас тоже самое. У меня каждый раз микроинфаркт случается, когда я смотрю на их игры на детской площадке или дома. Но, правильно делаете, что доверяете мужу. Мужчины совсем другие, у них не развит инстинкт самосохранения, как у нас - матерей. Но у них и реакция намного лучше и они не подвергнут ребенка опастности, если это действительно опасно...
Не знаю, может вам попробовать оставить их вдвоем, чтобы они провели один на один какое-то время. Я недавно уезжала на неделю к маме, а дочка осталась под присмотром папы. Он справился, а отношения у них стали еще ближе.
18.11.2009
Ответить
Galateya
да они иногда остаются вдвоем... например понедельник я рабботала а они дома сидели. муж на больничном и дочка что-то подпростыла... и вот оони тут и лечились...
обычно по одиночке мы с дочкой справляемся проще... потому что она мягко говоря "дипломат" и подстраивается достаточнонеплохо к ситуации... но когда мы все вместе, то иногда возникают споры...
в истории с градусником я честно старалась молча сидеть на кухне... но в итоге. когда у дочки уже была явная истерика. я не выдержала и вмешалась...
мне некомфортно. когда я знаю что муж молча негодует от моего с дочкой общения, хотя оон редко вмешивается когда я тет-а-тет общаюсь с ребенком...
я не могу не вмешаться в их конфликты, когда они переходят отпределенные границы... (
18.11.2009
Ответить
Зарина
Ага, вдвоем они все-таки ладят. Значит у них все-таки есть контакт. А споры о воспитании вам нужно разрешать так, чтобы ребенок при этом не присутствовал. Ребенок всегда встанет на сторону того, кто его балует. Разговаривайте, обсуждайте проблему между собой, ищите компромис. А самое главное, чтобы в ваших с мужем отношениях был мир, тогда и в семье будет мир...
18.11.2009
Ответить
Galateya
я не знаю как и насколько они ладят без меня. но еще никто никого не переубивал в мое отсутствие... :)
иногда и при мне у них все нормально... а бывают такие вот конфликты...
в общем будем и дальше стараться разруливать нашу проблему...
19.11.2009
Ответить
Пользователь удалён
У меня также-один в один. Я тоже по первому требованию все делаю, прислушиваюсь к ней. Муж тоже ее безумно любит, но не летит по первому зову. Типа-воспитывает. Я ее люблю безумно и ничего поделать с собой не могу. Для меня это удовольствие. я счастлива, когда счастливы мои дети. Многие меня осуждают, говорят балуешь. А я это называю-любовью. А когда ж детей баловать, как не в детстве? Или типа готовить их к суровой правде жизни-в ясли с пеленок и пошло, поехало-школу жизни проходить. Совок это называется.
18.11.2009
Ответить
Galateya
может просто папы и мамы любят детей по-разному? я где-то читала, что мамы любят детей безусловно, а папы оценочно...
то есть папа любит ребенка за что-то, за его достижения какие-нибудь, а мама просто потому что оноа мама... есть даже такое выражение "такого может только мама любить", я думаю люди придумали его не спроста... )
18.11.2009
Ответить
Анна
А по поводу кофточки, так то что ребёнок чистоплотный то это очень хорошо, если она привыкнет ходить в кофточке с пятнами, то она будет ходить и в 18 лет в кофточке с пятнами и будет считать это нормой!
18.11.2009
Ответить
Анна
Если ребёнку говорить "надо" то и у тебя не будет с ней контакта, ему очень нужно что бы ребёнок закрылся в себе? Если ребёнку говорить "надо" каждый раз как вы меряете температуру, то тогда у неё при виде одного градусника, будет происходить истерика! А кому это "Надо"? Твой муж хочет воспитывать ребёнка теми методами которыми воспитывал меня мой отец, в итоге мы с ним почти не общаемся, и контакт у нас потерян был лет так 17-20 назад! Спроси у мужа ему это "Надо"?
18.11.2009
Ответить
Galateya
понимаешь, у него родители с ним не сюсюкались, и он считает.что поэтому он вырос самостоятельным и самодостаточным... мне он говорит, что я не самостоятельная (объясняя это тем, что я не могу себе отказать в общении на ББ и с родителями своими советуюсь частенько).. хотя я с ним не согласна... он может не нуждается в общении. но это не значит. что я не самостоятельная... я просто люблю общаться :)
18.11.2009
Ответить
Анна
Я была ребёнком с амбициями и меня очень боялись избаловать, никогда с моим мнением не считались, всё делали как считали нужным, я выросла очень неуверенной в себе, со временем начала работать над собой, но мне кажется, что если бы изначально родители считались со мной и верили в меня я бы большего добилась бы в жизни!
18.11.2009
Ответить
Galateya
я хочу чтоб Лейле не было потом тяжело в жини... вот поэтому и задумываюсь о том, как правильнее себя вести... бывает конечно, что она меня вывоит на эмоции... но мне потом бывает стыдно. что я такое себе позволила...
Но Лейла человечек, который родился уже с характером. и я это не могу не признавать...
18.11.2009
Ответить
Анна
Ты очень мудрый человек, поэтому в воспитание дочери ты не наделаешь ошибок! И из того что ты пишешь про Лейлу я смогла сделать вывод, что она хороший мудрый ребёнок!
18.11.2009
Ответить
Галюша
у нас тоже такие проблемы бывают! но прикол в том, что мы с ним чередуемся! Иногда он кнут, а я пряник, а если я становлюсь кнутом (это бывает реже), он пряником. Вот такие мы родители! Главное, чтобы Любовь в воспитании не забывала показываться!
18.11.2009
Ответить
Galateya
я тоже иногда становлюсь кнутом... но мне кажется 9по моим личным ощущениям). что я применяю силовые методы, скорее от собственного бессилия, чем потому что они действительно необходимы...
18.11.2009
Ответить