Ребенок не признает свои ошибки...
На детской площадке, на прогулкеПроблема в том, что во всех своих неудачах дочь винит кого-то другого. Например, недавно катались на роликах с подружкой. Дочь упала, потом вечером мне говорит - это подружка виновата что она упала (хотя та далеко стояла). На развивашке что-то не получается - виновата преподавательница - слишком трудное задание дала (хотя мне кажется особо их там не нагружают). Ну и все в таком духе. Все кругом виноваты, кроме неё самой. Все мы встречали таких людей во взрослой жизни... Хочется это как-то пресечь, но как?
Анна
Может, своим примером научить ребенка это делать? В быту что-то за между прочим сказать: вот мама хотела сделать как легче, а от этого хуже только получилось. Но ничего, в будущем я это учту. У меня недавно вот булочки не получились, тесто дрожжевое передержала. Сын увидел результат, говорит: мама, это булочки неправильные, не стали пышными, да? Отвечаю: нет, это мама отвлеклась на телевизор, тесто и испортилось. Вот и не стали булочки пышными. Но в следующий раз я буду внимательнее себя вести, и у меня обязательно получится.
25.04.2016
Ответить
Ольга
Спрашиваю: ну например, а что подружка тебя толкнула? А почему ты думаешь что это она виновата? А другие дети справились с заданием? Пытаюсь обьяснить, что надо смотреть род ноги, и внимательнее учительницу слушать. Не знаю, мне кажется она просто не хочет брать на себя ответственность за свои действия.
18.04.2016
Ответить
Светлана
Налицо желание вашей дочери получить признание , поддержку от вас, которой ей не хватает. Не используйте ни в коем случае вопрос " а другие дети справились с заданием?"- для дочери очень обидно это унизительное сравнение, этим вы закладываете внутреннюю неуверенность в себе у дочери. Ваша задача : понять и поддержать дочь. Сейчас она боиться сообщать вам о своих неудачах, поэтому всячески пытается оправдаться в ваших глазах. Вы должны поменять ваше отношение и вашу реакцию на неудачи дочери. Спрашивайте о ее чувствах , учите говорить о своих эмоциях, поддерживайте дочь. Научите ее воспринимать неудачи как опыт, из которого сначала вместе, а потом она сама должна научиться делать выводы. На самом деле здесь проблема ваша, просто вы ее передайте дочери. В идеале, конечно, вам нужно разобраться вместе с психологом со своей проблемой. Удачи вам в этом нелегком и в то же время самом простом труде- воспитании детей.
18.04.2016
Ответить
Ольга
Не поняла, а в чем конкретно моя проблема? Сетлана, не по теме, можете посоветовать хорошего детского ортопеда в Смоленске? Или смоленский активный мамский форум, где можно этот вопрос задать?
19.04.2016
Ответить
Светлана
Ольга, с ортопедами , честно говоря, не сталкивалась, поэтому посоветовать ничего не смогу, а форум Смоленский, наверное, смолмама, может, там подскажут
19.04.2016
Ответить
Светлана
По поводу вас: это мое субъективное мнение, основанное только на том, что вы написали. Практически все родители в процессе воспитания детей переносят на них свои установки, которые заложены у них в подсознании. А заложили им их туда в свою очередь их родители. Из вашего текста видно 2 установки: внутренняя неуверенность и как следствие , зависимость от чужого мнения. Скорее всего, ваши родители ( что присуще очень многим родителям советского времени) часто общались с вами с оговоркой на общественное мнение ( что люди скажут, что соседи подумают, неудобно перед другими, все люди как люди, а ты..., все могут, а ты..... И т.д.). У вас это отложилось на подсознании как программа. Такая программа мешает людям действовать, проявлять инициативу, рискнуть что- то сделать, чтобы добиться чего- то. Она стопорит их, внушает страх осуждения, не поддержки, позора. Кроме этого, я думаю вас не научили выражать свои чувства или, даже не разрешали выражать свои чувства. Бывает так, что родители стыдят детей, когда они выражают свои чувства. Например, хватит реветь, что ты как рёва- корова или эх, ты позорница, одна из класса не справилась с контрольной. Забивая чувства в ребенке, родители закладывают внутреннюю неуверенность в себе, не дают возможности раскрыться ребенку. Чтобы избавиться от передачи программ в подсознании на своего ребенка, нужно все это осознать, проанализировать , психолог как раз и помогает это достать из подсознания, а хороший психолог может помочь вам переписать эти программы, чтобы они не мешали вам в жизни. Еще раз повторюсь, это мое субъективное мнение 😄
19.04.2016
Ответить
Анастасия
Чтобы "пресечь" надо разобраться почему ребенок так делает. И уже с этим разбираться. Она боится вашей реакции? Делает специально, чтобы вас задеть и привлечь внимание? Она, в силу возраста, действительно считает себя невиновной? Ей хочется вашего сочувствия и принятия и она пытается так его получить? Что-то еще?
12.04.2016
Ответить
