Малая разница в возрасте между детьми

Спасибо за коммент, со многим согласна, и многое понимаю. Сейчас меня уже не так волнует, как дальше сложится мое репродуктивное здоровье, так как у старшего сына есть младший брат, а мне очень не хотелось, чтобы он рос один как я в свое время, это очень скучно и одиноко,  у меня было то же самое. считаю, что это безответственность родителей, родить только одного (или с разницей более 5-10 лет), лучше вообще не рожать (если нет приёмных, или если не практикуется полный дом кузенов часто на неделе). Камера-одиночка, вот, с чем это можно сравнить. Родителю надо быть безразличным к чужим чувствам человеком (как моя мама), чтобы этого не пониматЬ, или не пытаться ребёнку компенсировать и восполнять недостаток общения всячески, а восполняется оно только качественным общением с себе подобными частым в разных ситуациях, приятных и дружебественных, на досуге семейном или во дворе со сверстниками, а конечно, не в камере хранения для детей (саду), где все вынужденно находятся и не особо дружелюбны, как воспитатели так и "воспитуемые". С братом у нас разница 8 лет, это совсем разные поколения, ничего общего. Ну, так и у меня то же самое. сёстры на 10,5 лет моложе. Всё детство я просила родить мне сестёр, но из настоящих моих сестёр и братьев, которых она не могла повесить на меня (по причине моей недееспособности), а должна была бы выращивать сама, она сделала аборты, 6-8 штук. Вместо настоящих сестёр и братьев, мать родила мне воспитанниц, по сути, подкидышей, и растила их не сама, а моими детскими руками. Это ещё раз безответственность с её стороны. Мне эта гиперответственность не нужна была абсолютно. Особенно если учесть, что вырастила этих двоих нахлебниц я не себе, а ей, она теперь их доит как хочет, а также мудаки, с которыми те живут, и только я, кто больше всех вложился, в ущерб своим детям (!) в пролёте: 15 лет работы бесплатной за похлёбку супа и бэушных лохмотьев, а также на 158+ тыс. ЕВРО. Теперь, они "мне ничего не должны", по словам этих всех моральных уродов, а что должны, будут отдавать в час по чайной ложке, и вообще, мне, оказывается, в загробном мире надо ожидать каких-то благ, никак не раньше. Если бы я ждала еще пару лет как вы предлагаете, то младшего ребенка с большей долей вероятности не было бы вовсе, поэтому уж лучше так, чем вообще никак. ПонятнО, у Вас свои соображения. Просто я планирую 4-5 детей, и если буду каждые 1,5-2 года рожать, то можно будет за 10-12 лет такого беременно-кормящего марафона свихнуться, имхо. Диагнозами и анамнезами делиться не буду, это очень длинно. Да-да, конечно, кроме того, это Ваше личное, тут и не надо. Теперь ждем появления понимания со стороны младшего ребенка, тогда видимо и возобновим пазлы, мозаики и конструкторы. Ну, вот, а при планировании большего количества детей можно дожидаться "понимания" от очередного младшего пока старшему 15 исполнится :))). Ясно, что сие абсурдно, и выход должен быть найден прямо сейчас. Закрытые двери не вариант, так как взаперти старший один заниматься не будет, он еще не в том возрасте. У нас закрытые двери хорошо идут, когда папа со старшим в своей комнате чем-нибудь занимается, а я с младшим в гостиной чем-то. Нам и психолог посоветовал давать это время, каждому ребёнку внимание с одним взрослым один на один, чтобы не было замотанности у взрослого, и конкуренции за внимание одного взрослого у двоих детей. Про решетки тоже не вариант, либо надо было с рождения младшего их вводить, а сейчас уже дети привыкли к общему игровому пространству, и если я поставлю в комнату, где всегда можно было ходить забор, то это вызовет как минимум невроз у младшего, почему нельзя туда, куда раньше было можно. Дети ко всему привыкают, думаю, и к любой загородке привыкнут, если нормально её использовать по смыслу. Например, мать занимается младшим, читает, играет, кормит, мало ли что, а старший, который в отдельной комнате не может быть за закрытой дверью, может зато быть за загородкой, до половины роста взрослого человека. Один раз младший реванёт, ну, и что с этого? Если каждого ребёнка занять, проблем быть не должно. Эти  разделители, например, есть у нас в открытом детском саду, разделяют старших от младших. И сначала разделительной перегородки не было, а потом появилась, и все привыкли, и перегоревали даже без проблем. Комната для рисования, как раз старших детей. А лепка из теста доступна и для младших тоже, но вот, не рисование всем и вся, что им не по возрасту. И ждать понимания от годовасов и двухлеток не стали.  Да и игрушки у детей почти все общие они к этому привыкли, кто первый взял, тот и играет, за исключением пары личных любимых игрушек у каждого из детей. У нас и во всей Швеции так тоже. Правило, кто первый взял, тот и играет. Как игрушка освобождается берёт любой другой следующий ребёнок, а не тот, кто сильнее (как было в моём детстве, например, в дет. саду). Делить детей ты играй тут, а ты через мои ноги/кури протянутые через всю квартиру, это уже как в тюрьме, может еще пунктирную линию нарисовать как на границе, куда можно ходить одному, а куда второму чтобы они не встречались? Я тоже не в восторге от этого правила сначала была, по двум причинам: во-первых, ожидается, что я не бытовыми делами занимаюсь, а с детьми на полу сижу, во-вторых, а как же совместная игра? Но оно работает. В тех случаях, когда например, у старшего игра  в самом разгаре, а младший, возьми, да и залезь на гараж старшего, где он машинки спускал туда сюда. Если младшего не убрать в такой момент от старшего, мы получим реакцию праведного гнева у старшего, сложившегося у него впечатления, что младшему всё сходит с рук, что ущерб старшего, это — ерунда, что родители на него плевали. Отсюда как раз рукой подать до ненависти во взрослом состоянии. Если такое наплевательское отношение к старшему сохранится и в дальнейшем, т.е. закрепится и отвращение старшего к младшему, в следствие бессилия старшего повлиять на несправедливость родителей. Эмпатия после двух трёх начинает только развиваться у детей. Если одному год, а другому два или три, мы не эмпатию получим, а конфликт, каждые пять минут, если не будем рядом и руководить игрой,а  иногда просто физически разделять. ставить стоп. Как же тогда братская любовь, она же социальна, (вы сами пишете про это в случае вовлечения папы)? Откуда возьмется взаимная привязанность если они не будут взаимодействовать друг с другом, а я буду следить, чтоб не дай бог их пути не пересеклись. Я не ратую за отсутствие взаимодействия. Я за грамотно построенное взаимодействие на основах справедливости, с грамотным разруливанием конфликтов. Например, когда младший посягает на то, чтобы разломать старшему дом, который тот строил, вкладывал душу, время, силы, тут мы имеем как минимум одну сторону, которая до игры не доросла ещё, грамотно будет не допустить ущерба, а если ущерб случился, мы сами быстро делаем как было. Младший из этого по возрасту ещё ничего не ивлечёт, старший будет раздосадован, а мы сами и без того занятые родители поимели больше телодвижений, чем если бы, просто оградили одного от другого. Младший не увидел бы недовольства старшего, на него не замахнулись бы, не стукнули и пр., т.е. так оно цивильней в итоге. У меня перед глазами есть пример такого воспитания — муж и его родной брат, свекровь их воспитывала именно в таком духе (она не работала), чтоб чуть что ни волосинка не упала с головы младшего, а у старшего ни дай бол не была порвана раскраска. Выросли два эгоиста не поддерживающие друг с другом никаких отношений, потому что каждый из них уверен, что пуп земли именно он. Нам трудно знатЬ, что конкретно они не поделили. Я знаю, что многие родители грешат несправедливостью к старшим, младшие в любимчиках ходят, а также в любимчиках оказываются более красивые дети, дети нужного пола и т.п. Это уж как назначит родитель идиот. А конфликт будет тянуться между детьми. У меня разница между сёстрами и мной 10,5 лет, до 35 лет было более менее латентно, но теперь вылезло. Они любимые, я нежеланная, вот, и конфликт. Им всё, мне ничего. Их и их детей лелеять надо, меня надо пинать, вместе с потомством. Итог? Я не в ладах не только с несправедливым родителем, но и с сёстрами. А нас не ограничивали пунктирной линией, сестринская любовь была, но в основном с моей стороны, т.к. не они меня на руках таскали и говно испод меня, а наоборот!  Всё дело в том, есть справедливость, или нет. Мне было 16 и был неразрешённый конфликт. Сёстры разбросывали книжки, а собирать мать обязывала меня. Они "маленькие", из заставлять нельзя, о том. чтобы она за своими детьми собрала, и речи не могло быть при её лени, и при наличии "прислуги". Т.е. безнаказанность троих людей перед беззащитной мной! Комок в горле до сих пор. Потом этот же паттерн нездоровый был перенесён на другие стороны жизни. Они до сих пор в свои 26 лет маленькие и не отвечают за свои поступки. Мать им не позволяет, а с другой стороны, так удобно быть маленьким и безответственным. Я до сих пор, якобы, обязана за ними собирать их книжки (оплачивать их счета, с их 12 лет до их 19, организовывать им иммиграцию в ЕЭС, что я сделала, хоть они и не заслуживали). Так что, не в каких-то атрибутах дело внешних, а дело в отношении. Есть принципы справедливости или нет? Если нет, будет конфликт, и даже никакая разница в возрасте ситуацию не спасёт. По мере взросления, разум одержал верх над эмоциями, не помню уже в каком возрасте, наверно в младших классах школы драки прекратились, и до сих пор у нас очень хорошие и близкие отношения.Я очень рада за вас всех, и что вам нечего делить по большому счёту. Чем раньше дети нормализуют отношения, тем лучше, имхо. Только вот, без правильной организации разрешения конфликтов, взросление само по себе не поможет. Например, мои сёстры, в 18 лет только прекратили драться, да и то в любой момент могут опять начать. Что же до моей матери, то у неё напрочь деформированный характер (с утробы или с младенчества, не знаю), она вообще не знает, что такое нормальные здоровые отношения с людьми, и зачем они нужны, и какая от них ей выгода, ей 57, и по мере взросления ничего не поменялось в лучшую сторону. Наверное, Вашим кузенам просто помогли примеры из окружающей жизни, возможно, родители направили. С двойней в любом случае это всё сложнее, у них очень глубокий в паре заложен конфликт изначально. Про папу, он включен в процесс воспитания детей по мере наличия его дома, с западом сравнивать тут неправильно, так как, там за фин. обеспечение чаще отвечают оба супруга, и соотв. у папы больше остается времени на детей, матери раньше выходят на работу. Назовите мне еще одну страну (за переделами бывшего СССР) где за женщиной сохраняется 3,3 года рабочее место? В Швеции точно и в Германии, а вообще, наверное, на большей территории ЕЭС. В Германии и побольше будет, если не одного, а нескольких рожать. Женщины либо выходят на работу, либо теряют ее совсем. Я сижу в отпуске по уходу за детьми уже 4 года, и все это время наше пополняющееся семейство и ипотеку на не самую маленькую кв. в центре города надо кому-то платить, на мое пособие по уходу за ребенком, т.к. за первого мне уже не платят, это сделать невозможно, через полтора месяца перестанут платить и на младшего (60 руб. в месяц до трех лет я не считаю пособием). Поэтому бабушки на пенсии включенные в процесс очень выручают, когда мне надо куда-то сходить днем, а папа в это время на работе, или оба ребенка заболели и мне надо с одним в больницу, а со вторым посидеть, дать лекарство и проконтролировать, чтоб не стало хуже, не думаю, что папа от этого станет любить детей меньше :-))). Конечно, лишние рабочие руки не помешают ВАМ, когда папа на работе. Другое дело, что в бывшем Союзе, бабушки включены и в папино досуговое время в уход за внуками, что по инерции освобождает от забот о детях папу в его досуговое время, что плохо для отношений детей и папы, и невыгодно детям. Когда мне помогали с ребёнком, я старалась, чтобы это происходило, когда папа на работе, а помощь нужна мне. Иначе фигня какая-то получается. Когда он на работе, с детьми пашу я, а когда наконец подоспела помощь с детьми мне, ею наслаждается он в свою досуговое время, т.е. тот, кто её не заслужил!  Кроме того, могу вас уверить, что вовлечение мужчин в процесс воспитания детей в России идет прямым ходом, сужу поэтому как папы водят детей в детский сад, ходят на родительские собрания, и что-то делают для группы. Это не может не радовать, но этого пока ещё крайне недостаточно. Но думаю до полного вовлечения должно вырасти не одно поколение мужчин, а несколько. Да, конечно, не сразу в общей массе это произойдёт. Во времена моего детства детей в сад водили в 90% мамы, и забирали они же. Про игры с моим папой, такого вообще не практиковалось, было модно, чтоб мужчина после работы лежал на диване перед телевизором или с газетой. Махровый патриахрач.

Мне 30, а муж старше меня на 13 лет))). Я вот почему и интересуюсь, вы хотите последнего в 44 рожать, мужу будет 46 получается))) — я тоже планирую годика через 3 за третьим пойти, мне будет 33, а мужу то уже 46, думаю не поздновато ли для него)))